私の変化

魅力覚醒講座のビフォアフ登壇について盛り上がっている人を、

楽しそうだなぁ〜

と微笑ましく思うけど、

正直わたしは人のビフォアフに興味ないし、
自分のビフォアフを見てほしいとも思わない。
(かといって冷めた目でみんなを見てるわけではない)

ちなみに自分では、
この５ヶ月間で自分はかなり変化したと思ってる！！！

私はアサギさんの講座に入って１ヶ月経たずで覚醒した気がする。

講座をガチるって決めて入って毎日アウトプットしていたらすぐに覚醒し、
そっから奇跡の交換日記を始めた。

「ずっとずっと文章を書き続けていたい」

これを自分に許可することができた。

そして、書く楽しさを思い出した。

今までずっとTwitter裏アカでしかアウトプットできなかった。

SNSに書くとしても、
人に読まれる前提で書いてしまって、
純度100%自分の文章が書けなかった。

人目を気にしていたから。

こんな私を見せたら引かれる。
ヤバいと思われる。
性格悪いと思われる。
常識ないと思われる。

こんな人尊敬できない。
憧れない。
信頼できない。

...そう思われることが怖くて、

アウトプットが大好きだったけど、
ずーーーーーっと何年もTwitter裏アカに書いていた。

でも、目立ちたがり屋の承認欲求の塊のわたしは、
自分のアイデンティティをたくさんの人に発表したくなる。

何度もブログを作ったり、
インスタやらYouTubeに発信をした。

でもやはり、人目があると純度100%ではいられず。

その度に挫折した。

本来の自分をもっともっと解放したい。

本来の自分を取り戻したい。

...そんな思いで日々を過ごしていく中で、
何度も覚醒しては戻って、、、を繰り返していた。

今思うと私が覚醒するタイミングはだいたい、

Twitter裏アカにアウトプット
もしくは友達と対話
↓
自信が強まる、自分に確信が持てる
↓
それをインスタストーリーに発信
↓
プチ覚醒
↓
ストーリーで質問コーナーやる
↓
覚醒爆発‼️

...って流れだった。

覚醒すると、とにかく自分大解放できるし、
自分大好きになれるし、
全ての自分が愛しくなるし、
全ての周りの人に愛の気持ちになるし、
なんかあらゆることが全部分かるようになる感覚。

分かる、というか思い出す感覚。

でも覚醒モードはずっとは続かず、
何日か経つと覚醒モードはフェードアウトしていった。

この覚醒モードをずっと保ちたい！！！

...そんな思いで魅力覚醒講座に入った。

講座に入ってすぐに目から鱗だった。

え、私が今までTwitter裏アカでやってたこと、
時間の無駄って馬鹿にされてきたことって、
「アウトプット」だったの！？！
意味あることだったの？！？！

...そう思ったら過去の自分を全部肯定されたように思えて、
自分を盛大に許可し、
講座内でアウトプットしまくった。

アウトプットをしていく中で、
質問に答えることが何よりも好きだと気付いた。

だから自分の為に、
毎日インスタストーリーで質問に答えまくった。

そしたらどんどん覚醒していき、
アサギスト内のアウトプットを公にも発表したくなった。

とはいえ、自分のここまで解放した文章を人に見せるの最初は怖かったから、
お金を払ってまで私のアウトプットを読みたいと思ってくれる程の自分のファンだけに見せようと思った。

そして、思い立ったらすぐ行動‼️

ソッコーでインスタで募集し、
すぐに何人かの人が私のアウトプットを読みたいと言ってくれた。

自分が求められていることに嬉しくなり、
さらにテンションが上がっていった。

そして、自分のアウトプットを見せるだけでなく、
アウトプットの交換をして相手のアウトプットにコメントをしたいと思うようになった。

そんな流れから奇跡の交換日記を始めた。

奇跡の交換日記を続けていく中でさらに覚醒。

ついに自分のアウトプットをアサギストや交換日記以外の人にも読んでもらいたくなった。

だけどさすがにまだ不特定多数の人に読まれるのは恥ずかしいし、怖い。

だからnoteに有料記事で載せるようになった。

有料だったら私のファンしか買わないだろうし、
叩かれることもないと思って安心だったから。

....そんな感じで、
「アウトプット→自分の欲求が湧き出る→その欲求を即叶える」

...をやっていくうちにどんどん覚醒していったし、
自分が今後どうしていけば良いのかが色々降りてくるようになって、自分の未来にワクワクするようになった。

そして、ついには有料記事を無料公開し始めた。

私の中で、これが最大のビフォアフ！！！！！！

普通は人気になってから有料にしていく流れだと思うけど、

私は「自己アピールしたい」が欲望だったから、

とにかく自分を見せれるようになりたい！！！！

が目標だった。

だから、有料で限られた人にしか見せれなかったものを、
無料解放できたのはわたしの最大の壁突破！！！

別に、大金稼げるようになったとか、
億女になったとか、
素晴らしいビジネス構築したとか、

そんなんではないけど、

自分の生き甲斐ともいえるアウトプットを世の中に解放できるようになったこと。

人からやめろと言われてもやめられないほど好きなことでお金を頂けるようになってほんとーーーに幸せだし嬉しい！！！！！！

私は、おしゃべりすること、電話すること、文章を書くことが大好き。

だけど、緊張しながら電話するのは嫌い。

文章書くことが好きだけど、
思ってもない本心ではない文章を書くのは嫌い。

飾った文章を書くのも違う。

わたしは、魂の声で頭で考えずに対話し、
頭で考えずに思うがままに魂から湧き出る文章を書くのが好きなの！

昔から、何度も何度も、

「あ〜いつかおしゃべりしてるだけでお金稼げたらなぁ！
いつか電話してるだけでお金稼げたらなぁ！
文章書いてるだけでお金稼げたらなぁ！」

って笑いながらよく友達に話してた。

でも、今まさにそれが叶い始めている。

ほんっとーーーーに嬉しい‼️

まさに遊びながらお金を稼げている感覚。

全然億女には程遠いけど、
むしろ一般的な人よりも稼ぎは全然少ないけど、

自分が楽しくてたまらなことが仕事になって幸せでたまらないし、
だからこそ、お金を払ってくれる子たちに感謝の気持ちでいっぱいになる。

私は今後、
親友のリサ、ちゃおぴとの対談も発信したいし、

もっともっと解放できるようになったら、
私と電話できるサービスも作りたい。

電話がカナリ良いなと自分で感じる。
電話はエネルギーめっちゃ乗るから！！！


わたしは講座の５ヶ月間、
毎月毎月自分のビフォアフを感じていた。

他の子も絶対変化したと思う。

でもそれって人と比べることではないと思うんだ。

自分で自分変わった！って思えたならそれで充分だと思う。

大好きな自分になれたならそれでいいじゃんって感じ。

だから私はビフォアフを人に評価してもらいたくないし、
人のビフォアフを評価するつもりもない。

変化なんて本人にしかわからないと思うもん！

卒業式は興味がないわけではない。

アサギストで仲良くなった人達に会ってみたい。

ドレスも着たい。

だから都内に住んでたら絶対行ってた。

...じゃあなんで行く気になれないかというと、

卒業式行くには飛行機予約しなきゃ、
東京行くまでに時間めちゃかかる、
お金もかかる、
子供を誰かに預けなきゃ、

...これを今やってまで行きたいって思えないんだ。

だからそんなに行きたいと思えてないんだと思う。

そんな自分が少し寂しいし、
みんなとは違う自分を感じて少し残念にも思う。

それよりも私は今、自分の没頭していることに時間と熱を注ぎたい。

自分が何か没頭するものを見つけたくて始めた講座。

今では卒業式に出るよりも没頭したいことができたって最高ではないか？と自分で思う。

アサギスト仲間とは、いつか会えたらいいなぁーって思うけど、
本当に会いたい人には卒業式じゃなくても会えるでしょ😘

って思っている。

講座は終わるけど、
出会った人との関わりも、
私の覚醒もまだまだ終わらない！！！！