悩んだ結果

魅力覚醒講座が終わったら、
サロンに入って、21期も受けるか、
そのまま全て卒業して終わりにするか悩んでいる。

爆速に覚醒した時は21期も入る気満々だった。

でも、次第にサロンも21期も入らなくても良いやって思うようになった。

なぜなら、自分の今やりたいことに集中したいから。

私は講座に入って何度も覚醒したと自分で思う。

最高に自分のことを大好きにもなれたし、
自分を公でも解放できるようになってきた。

でも、昨夜アウトプットして気付いた。

私はまだ「稼げていない自分」に劣等感があること。

そして、億稼げるようになってみたいという願望があること。

億稼ぎたいというのは、
単にお金が欲しいからじゃない。

多分、普通じゃない人間、只者じゃないって思われるようになりたいんだと思う。

そして音声配信でアサギさんが言っていたことにナルホドと思った言葉がある。

「億稼ぐ人はたくさんいるけど、誰に相談するかが大事。
めちゃくちゃ働きまくって苦労して億稼いだ人と、
一日2時間だけ働いて億稼いだ人とは違う。

馬車馬のように働いて億稼いだ人は、馬車馬になれとアドバイスする。

だから自分の憧れる稼ぎ方をしている人にアドバイスを聞くことが大事」と言っていて、
(ながら聴きしたからちょっと違うかも)

確かになぁと思った。

講座に入ってほんと環境の大切さを知った。

自分に染み込んでいる「当たり前」や「常識」を変えるには、
身を置く環境や関わる人を変えていくのが手っ取り早い。

「嫌なことをやめる、好きなことしかやらない、人目を気にしない」

...が常識の環境に身を置くことで、
それを自分に許可することができたし、
だいぶ実行できるようになったと思う。

わたしの夫はビジネスで現段階で年間6000万位稼いでいるし、(今後さらに稼いでいく可能性を感じる)
自分の父親もそれ以上に稼いでいるけど、

二人とも稼ぐにはこうしなきゃというのが強くあるし、
特に夫に関しては、夜中まで人の100倍位働いていて休みなくめちゃくちゃ疲れている。

私は今好きなことを仕事に出来てはいるけど、
まさに夫と同じ状態なんだよね。

夜中まで仕事して楽しいけどクタクタになっている。

時間が本当にない。

稼いでいる夫や父が周りにいると、
自分にも稼げるんだという希望は持てるけど、

でも稼ぐにはこんな風に働かないといけないのかという刷り込みも無意識に出来てしまうと思う。

だからこそ、ビジネスサロンに入って、
アサギさんのような稼ぎ方を知ることが自分には必要なんじゃないかなと思うようになった。

だって私が憧れる生き方は夫よりもアサギさんだから。

私がなりたいのは夫よりアサギさんだから。

しかし、「稼いでないことに劣等感がある」
から来る動機ってどうなんだろうなとも思う。

私が一番求めているのは、
今の自分のままで価値を感じ自尊心を持つことなんだよなぁ。

だからマインドをお金を稼ぐことにシフトしていくのは本来の自分が目指している在り方や、
自分が伝えていきたいこととズレていく気もする。

稼ぎたい！！！！
って気持ちが動機になってるならまだしも、

私の場合、
「稼いでない自分への劣等感」だもんな。

私が一番望むのは、
自分の好きなことをやって、自分を信じて生きた結果、
ありのままの自分が大好きになり、
気付いたら自然にお金が集まっていたという状態なんだよね。

そう考えると、
稼ぐことに意識を置いていくのは自分の目指しているものと違う気もしてしまう。。。

あとは、稼ぐことに割りきって一旦意識を置くにしても、
今の自分には時間があまりにもなさすぎること。

この半年間アウトプットしまくって気付いたのが、
自分は子供と過ごす時間が自己実現と同じくらい大事ということ。

講座に入る前、保育園に預けて占いの仕事をガチろうか悩んだこともあったし、
講座入ってすぐ覚醒して交換日記の仕事を始めた時も、
仕事に全集中したいから保育園に絶対預けると決めて資料まで提出した。

それでも、やはり自分は子供と離れたくないという思いが大きくなって、
子供が二人とも3歳超えるまではちゃんと自分の手で育てたい、
自分の時間に全力投球するのは幼稚園行ってからだって答えが自分の中に出た。

だからこそ、今このタイミングでサロン入ってもビジネスに全力投球できない自分がいる。

そう思うとタイミング的にも違うのかなぁ、、、という思い。

なんか講座に入ってから良い変化がたくさんだったけど、
焦りが出るようになった。
何かに追われている感覚というか、
周りに置いていかれなくない、自分も凄い人になりたい、稼げるようにならなきゃ、

みたいな焦り。

別に焦る必要ないのに、
人生はまだあるのに。

みんなが自己実現していく中で、
自分は子育てで足止め食らってると思うと、

まるで、スゴロクで周りがどんどんゴールに向かって進んでいる中、
自分はずっと「一回休み」から抜け出せずにいるような感覚。

気持ち的には早く動きたい、全力疾走したい。

それなのに、動けない、足を引っ張られる。

だったら保育園に預けりゃよいのに、
子供とのかけがえのない時間も私には必要としている。

環境が大事ってのは本当その通りだと思うけど、
その環境の「当たり前」から自分がはみ出していると感じると、
そんな自分に劣等感を感じたり悶々とするのは多分どこの環境にいても同じなんだろうな。

結局向き合わなきゃいけないのは自分ってことには変わりがない。

子供が幼稚園行くまでは、自分と向き合うことに一旦集中しようかなぁーーーなんて気持ちでいる。

...ということで、
今回サロンと21期に入るのはやめよかなという心境なのである🥺