動画発信にハマり始めた

わたしは喋りがすごく下手で苦手だと思っている。

多分軽度のコミュ障なのだと思う。

めっっっちゃ親しい友達の前と家族の前では自分を完全解放できているから、
何も考えずにバーーーッッて素で話せるし、
多分言葉にエネルギーもめちゃくちゃあると思う。

だけど、少しでも壁がある相手とか、
慣れてない相手の前だといつも通りの自分で話すことができず、
なんか噛み噛みになってしまうし、
すごくぎこちない話し方になってしまう。

多分考えながら話しているのだと思う。

超親しい人の前では、
まっっったく何も考えずに、
出てくる言葉をバーーーッと話してるだけだから口が勝手に動くんだけど、

そうじゃない相手の前だと、
何を言おうか頭で整理したり考えてしまうんだよね。

多分、間違ったことを言いたくない、
変なことを言って変人と思われたくない、
頭悪いって思われたくない、
話下手って思われたくない、
話し方キモいって思われたくない、

などなど上げ出したらキリがないけど、
「人に◯◯って思われたくない」って思いが強すぎて、
思考しながら話してしまうのだと思う。

「人から◯◯って思われたくない」
って他人軸だよなぁ。

私は行動はわりかし自分のしたいようにしてるし、
生き方も周りから怒られようがヤバいと思われようが、
自分の好きな生き方をしているつもりだけど、

だからこそなのか、
ただでさえ周りからヤバい人間、浮世離れしてる、変人って思われているから、

多分話す時くらいは少しでもまともに見られたいという思いがあるのだと思う。

あとは、単純に自分の素の話し方が好きじゃない。

家族や親友の前での話し方ってわたしってかなりマシンガントークだし、
かなり気も強そう、我が強そうな感じで、
なんかやたらと張り切った話し方なのね。

で、自分の声も好きじゃない。

ヒートアップすると裏返るし。

妹から、声と話し方が変ってめちゃくちゃ良く言われるから、
結構自分の喋りがコンプレックスになってたんだと思う。

自分は話し方が自分の理想とは程遠いから、
だからしゃべると印象悪くなると思って、
人前で色々考えながら話していることに気付いた。

だから私は、占い師をやっていたときも、
電話鑑定や対面鑑定はすごく苦手で嫌いだった。

何度か電話占い、対面鑑定、イベント出演したことがあるが、ほんとうに苦手だった。


私は文章を書くのが大好きだから、
占いも文章で書く方が、喋りの1000倍価値ある言葉を伝えられると思っていた。

だから私は文章で主に活動していた。


でも、もし自分が喋りが上手だったら？？？

もし、声も話し方も可愛かったら？？？

そしたら私はきっと対面や電話をやっていたと思う。


私は喋りが下手だから、動画配信とかラジオなど、
音声系は一生縁がないと思っていた。


前にYouTubeも挑戦したことあるけど、
台本書いてやってた。

台本を書くのも、台本通りに喋るのもほんとダルかった。

それプラス、編集作業が鬼のように嫌いだった。

だからYouTubeは早々に離脱した。

初めて1〜2ヶ月で500人くらいチャンネル登録してもらえたし、
1万回近く再生された動画もあるから、
このまま続けていればきっとかなり伸びていくという予感がした。

それでも、自分の台本通りに喋るのがすごく苦痛でやめた。


もう２度と動画はやらないと思ったが、
一年くらい前に親友のサキコにインスタでライブ配信をしようと誘われた。

正直、ええええええーーーー嫌だーーーー

ってなった。

絶対上手く喋れないもん。
カメラに話すの嫌いだもん。

色々何度も動画にチャレンジした結果、
自分は喋りの人ではないと諦めたから。

でも、サキコが誘ってくれるからせっかくの機会だと思ってやってみた。

でも、やはりなんか違うってなってしまってすぐに辞めてしまった。

なんか違うってなった理由も明確にあるんだけど、それは今回は割愛w


今度こそ私はもう喋りは封印しようって思った。


でも、リサのPodcastにゲストで出た時すごく楽しかった。

アレは、録音してるという意識がなく、
普通にリサとの電話の内容をリサが編集して載せてくれていたから。

だから、緊張とかなくやることができた。

だけど、あれは私の素に限りなく近いから、
いざPodcastを聴くと、
自分の嫌いな話し方が全面的に出ていてうわうわうわうわーーーーって感じで聞くことができなかった。

やはり素のわたしの話し方は嫌いだなって思った。

まぁほんと自分は動画や音声タイプではないなーーーー。
ここまでやったけど無理だったからもう自分の役割ではないな！

って完全に動画や音声は捨てたつもりだったのに！！


最近そんな私がお喋り動画をインスタストーリーに発信してるんだよねwwww

なんかやってみたくなったの ww

なぜかというと、
リサがストーリーにお喋り動画を載せていたから。

そしたらめちゃくちゃ素の中の素すぎてびっくりして！！！！！

ええええ？！？！
本人のまんまやん！！！！
なんでカメラの前でこのテンションで話せる！？！
すご！！！！！

って思ってびっくりしたの！

リサのあのお喋り動画はまじで会ってる時のまんまリサw
(いや、実物はやはり更にオモロいし更にテンション高いな。あれでもかなり控えめだw)

アレを1人でカメラに向かって喋って、
しかもそれを公開できるってすごすぎる！！！！

ってびっくりしたの！！！！

そしたら、なんか自分もやってみたくなってwww

自分は自分の素の話し方が嫌いだけど、
でも、なぜかやってみたくなったんだよね。

リサが楽しそうだったから、
やりたくなったんだと思う。(ワテは楽しいこと好きなのでw)

自分は喋りが下手だけど、
自分の喋りが嫌いだけど、

それでも楽しそう！！
やってみたい！！

ってゆう自分の欲求をキャッチしてみたんだ。


わたしは前に、たまちゃんが発信していた【嫉妬は自分の欲求が見える】
という嫉妬のステップについてをアウトプットした。

たとえば、
可愛い人に嫉妬しているのだとしたら、

「もし可愛ければ何ができるか？」

と考える。

そこで、

モデルになれる
自撮りができる

みたいな事が浮かぶのであれば、

自分の欲求は、
モデルになりたい、
自撮りがしたいってことになる。

だから、可愛くなくても、
自信がなくても、

モデルに挑戦しよう！
自撮りに挑戦しよう！

なぜならそれが自分の望みだから。

その望みを自分が叶えてあげることで満たされていく。


、、、という内容なんだけど、

それを思い出した。


別に私はリサに対しても、喋りが上手い他の人々に対しても、
喋りに対しての嫉妬は全くないんだけど、
(嫉妬よりも羨ましいとか憧れの方がしっくりくる)

でも例の嫉妬のステップを知った時、

ああ、わたしって色々制限してたんだ！！！

ってことに気付いたんだよね。

美しくなければ自撮りしちゃダメ、
痩せてなければお腹出しちゃダメ、
稼いでなければ贅沢しちゃダメ、
成功してなければ発信しちゃダメ、


などなど、
「◯◯を得ていなければ、◯◯しちゃダメ」

って無意識に制限をしていたことにめちゃ気付いたの。

そう考えると、
わたしは「喋りが上手くないから対面鑑定しちゃダメ、動画発信しちゃダメ」
って制限を付けてたんだなって思った。

だから対面鑑定、電話鑑定、動画発信が楽しくなかったのかもって思った。

楽しむことよりも、
出来栄えや結果ばかりを意識していたから。

まずそもそも、
「発信するならクオリティ高くなければダメ」
という制限もあったな。(今気付いた)

わたしは発信に関してはほんとクオリティ低いけど(全く凝ってないし、人目を気にして無いから)

発信が大好きすぎて、クオリティ低くても良いやって思って発信しちゃってたんだよね。

発信に関してはもうクオリティとか関係ない！
だって発信したくなっちゃうんだもん！！

って感覚だったから、

クオリティ高くなければ発信しちゃダメって思っていたこと自体忘れていたよ。

でも、「動画」となると、
「内容のクオリティ高くなければ」って思ってしまっていて、
楽しむとかよりも喋りの内容やクオリティばかり気にしてしまっていた。

昔所属していた占い会社で、
お悩みを動画でお答えするってゆうサービスがあって、
会社からやってくださいって頼まれて一度だけやったんだけど、

動画を撮影する前に、
どんなことを言おうか自分の中でまとめてから動画撮っていて、
何度も何度も撮り直しをした。

５分の動画に1時間くらい時間かけて撮影した。

まず、ちゃんと化粧し、華やかな服を着て、
空間作りをめちゃくちゃ整えて、
魔法みたいなテーブルに演出して、、、
ってめちゃくちゃ準備に時間かけた。

そしてあらかじめカード展開して、
何伝えるか全部まず考えて、
どう伝えるかをまとめてから撮影開始。

そんなことやってるとめちゃくちゃ時間かかるし、
それがあまりにもダルすぎてもう２度とやりたくないって思った。

(たしかギャラも一本500円！！！！まじやってらんねええええってなった)


そんな私が今動画をチャレンジしているなんて信じられないwww

チャレンジってゆう感覚ですらないんだけどね！

やりたいからやってるって感じ！


なぜすっぴんとかパジャマでやってるのかとか、本当はもっと書きたいこと山のようにあるんだけど、今回はこの辺にしておく！