アジャスター不良

他者と関わるのって難しい。
ずっとそう思ってきた。

最近あまりそう思わなくなったはずなのに、急にぶり返した感情に戸惑う。
以前の私は、人と関わる時はあたりさわりなく、悩みや苦しみはカウンセラーにお金を払って聞いてもらえばいいと思っていた。
（これは本当の自分を誰にも見せられないという苦しさの裏返しだったが、今思えば悪くない考えのようにも思う）

人と衝突しては傷つき、常に暗い気持ちを抱えては湯船で泣いた。
いくつになっても中二病みたいな自分が嫌で、さんざん色々な本を読み漁った。
おかげで何とか自分を支えられるようになった…気がしていた。

でも、人間関係はちょっと油断しただけで、壊れたりギクシャクする。
そのことをウッカリ忘れていた。
「多少踏み込んでも大丈夫、そのくらいでなければ他者と本当に関わることなんて出来ない」と、高をくくっていたのかもしれない。

私の気遣いが足りなかったせいで、嫌な思いをさせたかもしれない。
せっかく時間を分けてもらったのに、楽しんでもらえなかったかもしれない。

そう思い始めたら、もう不安で仕方がない。
せっかく苦労して習得した「自分の気持ちを微調整して中道を保つ」というスキルが全く役に立たない。
自分は無力で、それどころか有害なのでは？という極端な思考に苛まれて苦しい。

これが極端すぎる思考だということはわかっている。
単に体調が悪いのかもしれない。
更年期で季節の変わり目でもあるから、そのせいなのかもしれない。

だとしても、これをやり過ごすにはどうしたらいいのか。
誰かに全肯定してもらえば気が済むのか、そうでもないのか。
色々行き詰まりを感じて、途方に暮れている。