承認欲求について考える

ふと『承認欲求』って、、と深く考えたので触れてみたいと思います。

ぶっちゃけ今でもわたしは承認欲求が自分でも強いと思っています。
これまでに触れていない幼少期から辿って考えてみました。

自宅で仕事をしていた両親のもと生まれたわたしは、本当は生まれてくる予定ではありませんでした。
貧しかったので、出産費用が出せるか分からないという状態だったらしく、母親は父から「中絶しろ！！」と言われていたそうです。
なんとか生を受けたわたしですが、ハイハイをする頃には仕事の邪魔になるからと段ボール箱に入れられて育ちました。

小学校に上がると学校でも自宅でも居場所がなく、学校ではひとりぼっちで過ごしていました。自宅にいると母親から「キチガイ」、「死ね！！」と言われ、両親の言いなりに育ったわたしはそのまま中学校へ進みました。
中学校ではイジメがエスカレートし、両親からの虐待もエスカレートしたので生きていく場所を求めていたので違う校区の中学生と遊んだりするようになりました。
その頃からわたし自身が自分の学校の生徒指導室や警察に補導されるようになり、帰宅後は母親に殴られたりしていました。
父親からは「家で何しても良いけど、よそ様に迷惑をかけることだけはするな！！」と言われ続けてもムシをして遊ぶわたしがいました。

その後、高校から真面目になったわたしは常に両親の言いなりになり、両親の敷いたレールに背くこともなく歩む人生を過ごすことになります。

20歳になった途端、ネットワークビジネスに誘われるようになり、NO！！と言えないわたしは布団やアムウェイなど言われるがままサインしてしまっていました。
そして、ネットワークビジネスを転々としては借金を抱えるわたしがいたのです。

1度目の結婚で精神疾患を抱えたわたしに悲劇が起こりました。
団地の4階が実家だったわたしは、母親に意見した時に「お前みたいなキチガイは生きてる価値ないねん！！」とベランダから母親に突き落とされたのです。
下に自転車置き場があって一命を取り留めたのでした。
それから、また再び両親や関わる人の目や気分を伺いながら生活するわたしがいたのです。

そして、2度目の結婚をし時が過ぎて、ある社長さんとの出会いで「まいちゃんは自分の人生を生きて良いんやで！！」と言ってくださったのです。
わたしは嬉しさと戸惑いがありました。
『自分の人生』の過ごし方が分からなかったからです。
それから、ずっと『自分の人生』とは？『自分らしさ』とは？自問自答する日が続くのでした。
しばらくは、関わってくださる人の目や機嫌を気にする自分が拭えずいました。
本当にごく最近、分かったことがあるのです。

わたしは両親から認めてもらいたかった。
そして、両親から認めてもらえなかったわたしは関わる全ての人に認めてもらいたいという『承認欲求』が強すぎたんだと、、

頑張って生きていることを見てくださっている方々だっているんだから、別に全ての人に良い子ちゃんでいなくていいし、外野が騒がしかったらそこにわたしがいてる必要ないよね？？
わたしを見て、手を握ってくださっている方が少しでもいるんだから、見てくださっている方へ感謝を忘れず、自分が『恩送り』できれば良いよね？？

そう、その『承認欲求』って必要！？
あなたは『あなたの人生』を歩めていますか？

やっと分かったわたしはそこから快進撃が始まったのです！！
本業である大手企業のある部署の室長に抜擢され、収入も倍以上になりました。

あなたは副業で収入が得たいんですよね！？
【手段】が【目的】に変わっていませんか？？
今の副業で稼ぎたい！！ってなっていませんか？？
そして、その場所で赤字だったり、稼げてなかったりしませんか？？

今一度、どうして副業をしたいのか？
どうして副業を始めたのか？
考えてみてください。

まだ、ちょっとおバカなわたし。

でも、この2年で私は成長ができました！！
それはなぜか！？

ダイエットも成功し、毎月3〜5日の通院もなくなった。
何より、いっぱい勉強しました！！
こんな人間成長ができたのも、腐っていた時に出会えたある社長と出会えたお陰。

興味を持った方、わたしとお話ししてみませんか？
何かのお役に立てれたらと願います。