【私の黒歴史はなぜ黒歴史と思っていたのか？】

私の黒歴史は中学生高校生の６年間

いままで思い出したいと思ったこともなく
記憶から抹消していたから
まぁ出来事なんて何があったかって聞かれると
ほとんどあいまいだし記憶喪失案件

別にいじめられたわけでもなく
（いじめられても客観的に観察していた）
彼氏にふられてつらかったというわけでもない
（後々あったけど思いの外たいしたことなかった）
あ、初めて彼氏できたの19だったww
卒業したあとやん！！！

当時の周りのみんなは楽しそうだけど…

私は一人でどこの女子グループにも所属せずにフラフラしてた
（あ、女子中女子高でした）

かといって目立つ行動をするわけでもないので
当時の私がどんなかは誰も覚えていないと思う
それぐらい存在を薄めるだけ薄めて
いなかったことにしてたと思う

こうなってしまっていた原因は
・家庭環境の違い
・お金に関してのコンプレックス
・かわいさに対してのコンプレックス
これらの要因がすごくおおきい

中高は6年間一貫の私立女子校

私立というとまぁまぁみんなそれなりに
裕福な家庭が多くてね

でも我が家はごく一般の家庭で
なんだったら父親は内縁で
提出書類とかいつもみんなと違うなーと
微妙な感覚と勝手なコンプレックス

自分としては当時気にしてないと思ってたけど
今振り返ってみると相当気にしてたんだと思う

うちには私立に通うみんなと同じように
自由にできるお金はないからって
勝手に被害者のプールにどっぷり浸かって

みんなとは違うからまともに接してもらえない
そんなふうに自分自身で思い込んでいた

くわえて容姿に対してのコンプレックス

中学時代はまだメイクをするなんて頭もなくって
自前の顔で戦わなくちゃならなかった

その中でわたしはあきらかに素材が…
もうスタート地点が違う素材なわけでして😂

そう思ってるから変わんないよね
ってこちらも突っ込みどころ満載
でも当初は可愛くなるとか変わるだなんて

整形しなきゃ無理！って思ってた

ちなみにプチ整形はしたことある、埋没法ね
あっという間にもとに戻ったし
ダウンタイムが辛すぎたので二度としない…

あ、話がそれた😅

なので自由にできるお金のない当初は
手を加えるということもなかった
この頃はホント色気のいの時も
可愛げのかの字もなかった😭

自分を磨くとか人からの視線を意識するとか
全然することもなくもう完全なる隠キャの放牧状態

今思えばなんだけど

どんなに太っていたってイマイチな顔だって
家庭環境が「普通の」家庭と違っていたって
裕福じゃなくたって

自分がこうなりたいって思いさえすれば簡単に変われる

でも当時はそれもわからなかったし
自分で変わることを選択しなかったし
外的な環境のせいにして
全ての責任は私にないと思って投げ出してた

そりゃ黒歴史だと思い込んでたほどだから
どうにも「もさい」わたしなわけよね

まだ小学校くらいの時の方が快活で
健康的に見えたもんなーって思う
それくらい自分のフォーカスするポイントで
人の思考って変わるし取り巻く環境も変わるし
容姿も全然変わるわけだよ

ここを思い直せたのはつい最近

やっとあの黒歴史時代を
「まぁしゃーなかったよね」って
ここ最近で思えるようになった

やっぱり現実は自分が作り上げていたのだなー
って振り返ってみてホント思う

人と比較することほど意味がないって
いまなら突っ込むんだけどなーw

黒歴史であった当時の私があるからこそ
起こる現実には必ず原因があるんだって思えるし
自分の思い込みで四方八方塞ぎ込んでいたからこそ

抜け出す道を見つけたらあっという間に
現実はシフトするんだよっていうことも理解できる

いまではむしろ感謝するべき時期だったなーと
ほんと振り返ってみて過去を書き換えることができて良かった

ということを本日ゾロ目になった節目として
書き記してみました❤️