あなたが本質的に成し遂げたいことは？
本質って何だっけ？ まず本質を見抜くことができない私。 自分の本質もわからない… こんな状態で 本質的に成し遂げたいことを問われても 自分の中から答えを見つけることができない。と言って逃げていたのが今ままでのパターン。言い訳を見つけるのが上手い 言い訳が板についている 言っていることがすべて言い訳になっていることがある でも、その時はそれが言い訳だと気が付かない、だって、本当の事 事実を言っているだけなのにって 本気で思っていた。そのことに気付ける私の成長を喜ぶことにする。 1
本質的に成し遂げたいことは？ 仮に自分がたくさんいるとして、自分だらけのグループがあるとして、そのグループで何かを成し遂げようとするときに素晴らしい結果が出せるような自分なら大人なのだろうな。そんなことを考えたことがありました。 大人というか 何だろう… 自分を理解して自分と上手くつきあえることができること それができたらけっこう平和な世界になるんじゃないか？ と考えた。 仮に自分だらけのグループがあったとしてそのグループがトラブル続きならどうだろう？そんな人たちの集まる世界はトラブルだらけなのではないだろうか？自分は自分たちがたくさんいる中でもめ事なく何かを成し遂げられる自分なのか？そんなことを考えていたことがあったことを思い出しました。2
私は 私だらけのグループがあったとして そのグループで何かを成し遂げようとするとき 大きなトラブルは起きないだろうなと思った、けれど…何かを成し遂げることは出来ないような気がしました。…何事も起きないようにひっそりとしていたい、トラブルになるくらいなら黙っていたほうがいいと思っていたので… そんな私が集まっても何かを成し遂げることは出来ないのだろう そんなことを考えていると 自分に 無関心だったことに氣がつき 結局のところ、私は、すべてに無関心になってしまっているのだと感じました。 自分の事を理解しないと進めないと思い、自分に向き合うことにしたのだけれど、 自分に向き合うのって結構大変でした。何をどう感じて今の自分ができあがったのか、事実をどのように曲解してきたのか 自分に無関心すぎて過去の事をよく覚えていないし… 自分のつくり出した枠を確認し枠を外していくことがなかなか大変なことだと実感している今です。3
https://youtu.be/sROlH_bOsUU
地球があまりにも苦しそうなので 人間が滅んでも仕方ない 滅ぶべきなのでは？とまで考えていた。今は100年先の美しい地球を子供達へ的な考えに変わった…
両面を見ることができなかった。ネガティブな事しか見えなかった… だからそんな思考になるのだと思った。
地球を大切にしたいと思う。地球を大切に思うひとが増えたら嬉しい。
本当にそう思うけれど 成し遂げたいという強い思いなのか考えてみると そこまでではないようで 他にもっとあるような気がする。
もちろん 地球を大切に思う視点を持つ人が増えてほしいけれど… 私が成し遂げたい事かと問われると 力強くイエスと言えない。
お手伝いはできますが 私にはもっと他の成し遂げるべきものがあるようなきがします。 4
幸せな人が増えるといいな。 幸せな人は、人を傷つけたり、いじわるしたり、暴力をふるったり、嫌がらせをしたり、等々 そんなことしないのだろうな… まず自分が幸せになるそして、私の周囲に幸せになりたいと思っている人がいたら一緒に幸せになる方法を考えて幸せを実感しあう。 たぶん幸せな人は地球にも優しいと思うから、きっと幸せな人が増えると地球はもっともっと美しい星になると思う。私は、幸せな人を増やしたい。そのために出来ることを探してみる。5
本来の自分でいることができなくなる、本当の自分の声がわからなくなる。
幸せになる許可が出せない。
本来の自分、 自分が自分らしくいることができ、存在を否定しない、されない。本来の自分のまま貢献している。充実感や達成感があ
る。安心感。6
幸せって人それぞれなの？でも 幸せを感じるためには、自分らしくいられることって重要ですよね。私 好きなことがわからなくなって、嫌いな事ならわかるような気がしたから嫌いなことを探ってみたのです…。 ヨカッタ探しをやればいいって… そんなン言われてもよかったって感情がなんだかよくわからなくなっていたのです… だって生きていることに罪悪感があるから 今生きている事 今に罪悪感があるから…そして否定され続けていると、自分の存在価値がとても低くなるようで、そんな状態だと、なかなかヨカッタ探しは、難しかったです。かといって嫌なこともいまいちピンとこないんです、色々と我慢し続けた結果だと思いますが… 嫌いな事、嫌な事も結局あまりよくわからない…そんな日々を過ごしていました。７
積極的に生きていない 死んでもいないけれど 生きてもいない 魂の抜けがらって聞いたことがあるけれど（今でもそんなこと言うのかな？）それだよ… みんなが笑えば笑うけれど 何がおかしくて笑っているのか分からないとか 本当は怒っているのだろうけれど表面まで出てこない 心の中で起こっていることが何なのか、わからない 言語化しなくなってると、どんどん 名前のない何かが心の奥のほうに溜まって澱んで固まって重くなって… こんな人他にもいる？8
本質的に成し遂げたいこと？ わからない… なんだかわからなくなってきた… 自分が何を望んでいたのか それはほんとうの事なのか 本質って何？ 成し遂げたいことなんてある？ 9
ずっと 一人で何とかしようと思っていた。
誰かに頼らないっていうか たよれないから。 子供の頃 何度も聞かされていた 人に迷惑をかけるなって言葉、何度も繰り返し聴かされると自分は人に迷惑をかける存在なんだ 誰かにかかわってはいけないんだ そんな風にかんがえるようになっていた。 10
時代 世代 年代 の価値観ってあるんだなと思う。 親の口癖をずっと聞かされて親世代の価値観も植え付けられる。うちの親の口癖ってほぼネガティブ(笑) こんな口癖聞かされていたら生きるの辛くなるだろ（笑） たぶん、辛い人生を生きていた人なんだろうな… 辛くても生きる強さがあったのだろうな。辛いのが当たり前の人生だったのだろうか？苦労するのが当たり前の人生だったのだろうか？今となっては聞くことができまさんが……11
本質的に成し遂げたいことを考えていたのに だんだんかけ離れていく感じがする… 脱線だ（笑） 本質がわかっていない 私は私に誠実ではなかったので私がわからなくなってしまいました。私にゴメンね。もうね 感情をごまかしていましたから。 特に怒りについては向き合えなかった、あのエネルギーをどう処理していいのかわからなくて…思考停止状態になってた。 怒ってるってなんだかかわい感じがする。 腹が立つもかわいい なんだかかわいい言葉だと感じる。 怒っているとか、腹が立つ、じゃ表現できないくらいの怒りを抱いてしまいもうそこに向き合うことが嫌になってしまった。ものすごく怒っているとか めちゃくちゃ腹立つ とかってホントかわいい感じがする。そんなかわいい感情を沢山感じていたら怒りに対しての耐性が付くのだろうか？１２
毎日が幸せであるたに、日々使う言葉に気を付けている。なんとなく使っている言葉を自分の心地よくなるような言葉に変え始めている。しかし、なかなか自分では気が付けないことがある…。気が付かないことのほうが多いようだ… 人に指摘してもらうことは必要なのだろうなと思いました。一人でなんとかできる 何とかするって考えていましたが 一人では限界があるのだとやっと気が付く ここまで結構時間がかかりました（笑）１３
自分がどんな言葉を使ているか？ 自分の事はなかなか気が付きにくいけれど 気にかけてみる。 それでは 私は、どんなものを心地よいと思っているのだろうか？ どんな人達に囲まれていたいのだろうか？ 私は、どんなものを引き寄せてしまっているのだろうか・ エネルギーに敏感 人混みが苦手 怒りをためている人のそばで話を聞き続けると頭痛などの症状を感じる トラブルのあった場所に長くいるとその場に残っている感情を感じてしまう。 私は何に反応しているのだろう？ 私の中に同じものがあるから反応するのだろうか？ どうしてそのような事を体験するのだろうか？私以外の人達も同じなのだろうか？ １4
自分の輪郭 自分の軸 五感を使う感じる 日々の暮らしを丁寧に生きる。後回しにしない。我慢しない。自分の内側を意識する 自分を信頼する 意図する 意識的になる 無意識に回っている思考に気付く やっと自分の感情に向き合えるようになった。 やっと自分の反応を楽しめるようになってきた。 やっと人として生きる 自分として生きるスタートラインがみえてきた。 それが現在地。（笑） おそすぎない？ 別に人と比べてないけど… これが私のタイミングだとしても… おそすぎないか？ まあいいか（笑）１５
いったい何をやっているのだろう？？どこに向かっているのだろう？？ちょっとぐるぐるしてきている… 思考をぐるぐる回してしまっている。今日ははそんな感じ…本当にやりたいことをやるために 本当の自分の気持ち 感情を確認中 ぐるぐるしても前みたいに焦らなくなっている。成長してるでしょ（笑） 何歳になっても成長したいし 成長を喜びたい。 １６
自分を大切にすることがどんなことかよくわからなかった。まあ、自分がよくわからなくなってしまっているのでよくわからないものを大切にするってわからなくてもしょうがない気もする。17
最近 私は誰？という問いをよく目にしたり 聞いたりする。以前は、私は誰って 私は私ダロって それだけだったけれど これだけ目にして 耳にすると もう少し深く考える時なのかもって思えてくるよ。私は私ダロってだけではなく 私とは、どんな人間で どんなことが好きで どんなものでできているか 等々 一つ一つ丁寧に自分の細部まで感じ取るようにしてみよう。自分の輪郭が見えてくると自分以外のモノとの境界線も見えてくるから なんだかいつの間にか侵略されているなんてことに早く気が付けるかもしれない。１8
体調がおかしい 何なんだ！ 何が悪いんだあぁ！ストレス？自分に起こっていることがわからない… リフレッシュしたい… 19
言語化練習中 語彙を増やせばいいのでしょうか？ なんとなく とか ヤバいとか 使いすぎてしまってきたせいでしょうか？しかしヤバいってすごい言葉です（笑） ほとんどの事柄をヤバいでかたずけられる（笑） 皆が喋りたがっているから 聞き役になるでしょ？みんな喋りたいのね？私の周りの人は皆おしゃべり好きなの？自分をわかってもらいたいの？自分はこんなに知識が豊富だって思ってもらいたいの？楽しいことを共有したいの？悲しいことを共有したいの？いろんなことを共有したいの？みんななんでそんなにおしゃべり好きなの？私もおしゃべり好きなのかな？喋ったところで共感してくれる人いる？… してもらえてない？… 皆、人の話を聞くより喋りたいみたい… 聞いてもらえないのに聞かなきゃいけないって疲れるのかな？だから私は疲れやすいのかな？ ほどほどに聞いておけばいいのかな？ 私の話を聞き流してるでしょ？私も聞き流せばよかったのかな？適当に いい加減に （ちょうどいいかげん）に （笑）２０
１１月１日で二回目の２１日目を迎えました。 書く事で 自分の思っていることを言語化して表見して その先は何があるのだろうか？と期待しながら不安とともに毎日書き続けました。これと言って何を書いたかよく覚えていないくらいの文章なのですが 自分の整理にはなったようです。何かを続けている人って 凄いなと常々思っていました。私も２１日を二回も続けたよ…褒め褒め祭りをしちゃおう。（笑）21