ないもわからないけど死にたいかも

僕ってなに？
なんでこんなに悲しいの？
なんでこんなに苦しいの？
何をして生きてるんだろう、最近何したっけ？
思い出せないな、
最近楽しくない
いつからこんなに悲しいんだろう
最近友達できてきて楽しいはずなのに
なぜか悲しい
3年前くらいからかなずっと不安定
2年前ほんとにに死のうと思ってた死にたかった
自分に負けて、みんなに負けて、全て放り出して世界から消えてしまいたかった逃げてしまいたかった早くこんな毎日消えないかと願いながら生きて毎日寝る時には泣いてずっと苦しかった、
友達もいないし、頼れる人もいないし、恵まれてもないしなんでこんなに頑張れないんだろうって
頑張ってないのに「頑張れ」って言われて頑張らないといけないのはわかってるのに心の中で頑張ってるのになんでそんなこと言うのって言い訳して逃げてたあの時の自分はほんとに頑張ってたのかな
でもきっと頑張れなかったんだろうな、
頑張ろうとしても怒られて気分が落ち込んでやらないといけないことやらないでまた怒られてどんどん下に落ちてくばかり本当に自分が嫌いいっそのこと元気になるならずっと闇の中に潜んで時間を止めていたいずっと、ずっとそのままで
何も考えずに死んだように止まっていたい
今でも自分のことが嫌いだしほんとに何もかもが嫌になるけど、それでも周りに合わせて無理に笑ったり、していつのまにか本心で笑えなくなった、いつからだろう癖で笑うようになったのは
もう辛いよ、人生なんて生かされて辛い経験して死んでったら何も残らないのになんで頑張るんだろう、
涙が出てきた、辛いよ、
ただただ辛いよ、なんで？なんでなの？つらすぎるよなんでこんなに辛い経験しないといけないの？
自分も何もかもわからないよ、
みんなはこんな思いしないのかな、もっと楽しい人生がよかったな生まれてきたからには仕方ないこともあるだろうけど、
少し落ち着いた、どうせここに書いたって思いは変わらないしどうせ自分の中でこの気持ちは抑えるだけだろうけど早く少しでも苦しくなるようになりたい今はまだ2年前のずっと死にたいって思ってた時より幸せなのかな、
自分ってやっぱり弱いんだな、
心も弱いし、勉強もできないし、
頑張れもしない、
ほんとに自分ってダメなやつだな、
辛いよ、どうせあしたになったらこの気持ちも消えてるんだろうな、もう消えてきてる、さっきまでなんで泣いてたのか何がそんなに苦しいのか、何を思ってたのか何もわからなくなっちゃた
なんでわからなくなっちゃうの？まだ何もわかってないのに、
ほんとに辛い、
地球上にほんとに僕のこと愛してくれてる人なんかいないんだろうな僕が死んだらお母さん、お父さん、兄弟悲しむかな、
死んだら誰が悲しんでるかなんてどうでもいいけど、
僕がいないと死んじゃうくらい愛してくれる人はいるのかな、いてくれたらいいな
愛されたい、誰も僕のことなんか見てくれないんだ、
こんなこと書いてたらこれ見た人キモいって思うのかな、どうなんだろう
僕の落ち持ち表現って誰が見るんだろうさっきからずっと考えてることひたすら打ってるけど最初よりだいぶ落ち着いたかも
ここまで見てくれる人いるかな、
そろそろ寝るか、おやすみ世界、また明日