【はじまり②】２３歳女子、新卒。将来独立希望で農業生産法人に入るが、挫折して退職

前回のはなし

理想は「安定」の生活

「安定」というと、公務員や銀行員など手堅い職業が浮かぶが、

当時私が求める「安定」は、会社が潰れても、食っていける力だった。

当時の採用担当者に「（畑の方じゃなくて）営業事務の方じゃなくていいの？」と心配そうに聞かれた。

私は二つ返事で、お願いします！と伝えた。
私の目標は、その会社で修行して、何らかの形で独立することだった。

事務では意味が無い。

畑のノウハウを学び、自分でやっていける事業の形を見つけるのだと。

周りは猛者ばかり、自分の甘さを思い知る

私の周りは中途入社の
仕事の酸いも甘いも知った、本気で農業をやりにきた
「戦いにきた人」ばかり。

そして同様に新卒で入社した子も、
ガッツがあって、何を言われてもめげない子だった。

それに比べ、私は要領も悪く、立ち回りもうまくいかない。空気も読めない。そして何より、仕事に対する姿勢がいい加減だった。

そしてどこかで、「こんなもんでしょ」なノリで仕事と向き合っていた。

「何に力を入れていいのか分からない…」
とつぶやくと、
「全部を全力でやれよ」
と返ってきた。（そのとおりだ）

恥ずかしい。
情けない。
痛感する、傲慢さと未熟さ。

リスクをとって、大規模農業？

ある時、会社と繋がりのあった別の農家さんの畑に
チームで手伝いにいったとき。

文字通り信じられないくらいバカでかいトラクターを見て、コッソリ値段を聞いた。

うん千万円…

当時の会社が進めているのは、大規模農業。

あれほど大きなトラクターを購入しなくとも、売上を考えれば、必要な投資は必ずある。

けれど、

私は大きなお金を動かして、
つまり、リスクをとって、独立がしたいのか？
分からなかった。

でも、違う気がする。
自分が欲しかったのは
ただ、会社に頼らなくても、自分一人でも生きていける力。

本当にここで働きたいのか

繁忙期は、朝４時１０分出社、夜７時半に退社。

仕事のストレスと労働時間が過酷さが重なり、
徐々に体が付いて行かなくなった。
頭も回らなくなってきた。生理もこなくなった。

爪周りは洗っても洗っても落ちなくて、土で真っ黒になっていく。人前でごはんを食べるのが恥ずかしい。

コンテナを運ぶときに当たるため、足がアザだらけになる。

疲れてお風呂の中で数時間、眠ってしまったり、
捨てる気力もなく、家にはゴミ袋がたまっていく。

繁忙期が過ぎたある日、唯一の女性の先輩社員と話した。

「とよは、本当にこの会社で働きたいの？」

長野にきて、１１か月。
退職することにした。

自分がどんな農業の形を求めていたか違いも分かったし、
体力的にも、ここで前向きに学び続けるのも限界だった。

襲われる「まずは3年同じ会社で」の呪い

スキルも知識もない、自分には社会的に価値もない。

「まずは３年がんばろう。３年の中で自分の形を見つけよう。」

誰かから「３年」という言葉が重くのしかかった。
本当は1年足らずで、退職なんかしたくなかった。

大学を卒業した周りの友人は、まだ頑張って働いている。
むしろ、自分より過酷な環境でも。

けど、もう無理。

自分の代わりに誰かが苦しんでくれるわけではない。
苦しいのは自分だから。

家族や友人にも連絡し、
就活時代お世話になった先輩方に報告の電話をした。

その時が人生で一番みじめだった。

私はどうしたいんだろう？
未来が見えないことに、漠然とした不安をもったまま、
一人部屋でぼんやりとしていた。