鬱（定期）

私の変な癖
【定期的に死にたくなる】

何にもいいと思えない
あんまり憤慨もしない
今日は何曜日だった？さして問題じゃないか
（わかる人みんな友達）

もともと兼業主婦…といっても
大して働いていない。
子どももいないし
友達はみんな子育て中で忙しい。

主人は朝９時に家を出て０時くらいに帰ってくる。

孤独。

孤独の極み。

ずっとそうだったんだけど、
たぶんADHDだってわかってから
ストステラ（薬）飲みだして、
脳みそが働きすぎてるんだと思うの。

というかその前まで一日１３時間くらい寝ちゃってたし
たぶん人生でこんなに元気で頭が働いてたことがないの！！！

だからどうしたらいいのかわからない。

パニックになってからド都会に住むようになって
（電車苦手だから）
職場へも徒歩　なんだけど
人がすごいんよ。
どこからうちの近所までやってきてるんですか？
迷惑なんですけどってくらいいつでも混んでる。

寒いし家にこもりがち。

おうち大好き人間なんだけど
なんかちょっとやばいかも。

うん。焦ってもいる。

人生何も成し遂げず
「あーあ」って言って死ぬんじゃないかとうっすら思ってる。

どうせ何かを成し遂げて
悔いなく死ぬなんて不可能だと思ってるけど

だったら今、死んじゃいたいかも。

何もかも完璧な今
死ねば
何も失わずに死ねる。

一方で理性もちゃんとしてるから
私が今突然死んだらみんな悲しくなっちゃって
家族の幸せな時間を奪うことになるのもわかる。

だから生きるけど
死にたい。めんどくさい。
愚痴れるだけマシか。
あー春になるまで冬眠してたい。
早く海に行きたい。