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ぐらぐら

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本
モヤモヤ、かなしい、もんもん　とした気持ちの記事が多いかも。
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ひつじ
ひつじ

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あまりにもいつもどおりで。

「おやすみ」

彼女専用のソファ(結果的にそうなってしまった)に目をやり、いつも通り、声をかけてしまう。

たしかに、もうそこに彼女はいないのに。

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彼女がいなくなってから、もうすぐ2週間が経つ。

最初の３日は、もう大丈夫だと思っていたのに夜になれば必ず泣いた。仕事中、暇になれば彼女のことを思い出して視界が歪んだ。

だけれど今は、毎日思い出すことは無くなった、というか思い出さないようにし

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ひつじ

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たった一度、話しただけなのにね

深夜一時半。
絶対に寝るべき、なんだよな。だって明日も仕事だぜ？

といいつつ最近は寝るのがこのくらいの時間になってる、慣れって怖いね、でも体には不調が出てる。

最近、ショックなニュースを耳にしてから何度もそれが頭をよぎる。たった一度、話したことがあるだけなのにね。

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ここまで2週間前の私が書いていた。続きは今日の私に任せようかな、もう2週間も経ったんだな、早いね。

社会人になってから、

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ひつじ

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あの日のゲームセンター

あの日のゲームセンター

私は幼少期（といっても小学校卒業までだが）、毎週末に父とゲームセンターへ行くことが日々の楽しみだった。

誰もが一度は訪れたことがあるであろう、モー〇ーファンタジー。
私は保育園からほぼ毎週末欠かさず訪れていた、まさにヘビーユーザーといっても過言ではない（だろう）。

することはいつも決まっていた。
父は奥にある、100円玉専用のスロット。そして私に「これで遊んでおいで」と渡される200円。

い

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終わりに安心する、なんて

終わりに安心する、なんて

わたしは終わりがくると安心する。
みなさんもそうではないかな。例えば死ぬほど嫌いな持久走、嫌々ながらも走って、終わりを迎えるとゼェゼェと肩で息をしながら、心で安心したと思う。

終わりというのは、時には悲しくて、うれしい。その終わりは１つだけ、私の困りごとだ。

それは、”恋愛関係の終わりに安心する”コト。
初めは全く、私にそんな趣味、というか嗜癖、というか。まあそんな感じのものがあるなんて思いも

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これは愛？それとも無関心？

これは愛？それとも無関心？

彼氏が言った

「男女2対2で旅行にいってくるんだけど…」

そうだね…？なんでわざわざもう一度伝えてくれたのかな…？

「私ちゃんは嫌じゃない？これから付き合っていく中で、これが喧嘩の原因になるのが嫌なの。」

あ〜なるほど。

「この旅行は私ちゃんと付き合う前から計画してたことだから…」

と様々なことを伝えてくれる彼からは、私とのお付き合いと私に対する配慮が感じられた。

ただ、実際には
「

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会えば会うほど、こわくなる

変なの。
自分でもそう思う、好きな人、彼氏に短期間で会えば会うほど、こわくなるのだ。

何が怖いのか、思っていた以上にはっきりとわかる。

普段、人にはあまり期待しないようにしている。
期待が叶わなかった分だけ、勝手に悲しくなるから。

普段、人をあまり信じないようにしている。
信じていたことが違っていた時、勝手に辛くなるから。

勝手に期待され、勝手に信じられ、勝手に幻滅されるのは、たまったもん

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祖母のこと。

祖母のこと。

4年前の、2018年の2月14日。父方の祖母が亡くなった。

実の両親は離婚していて、本来であれば父方の祖父母とは関わりを持つこともなかったはずだが、あまりにも私が祖父母に懐いていたから、母はやむを得なし、と私は祖父母に会うことができた。

おじいちゃんとおばあちゃんが暮らしていた家は、奈良にある一軒家で、なにかが変わっていたようなわけではなかったけれど、お昼間にあったかな陽がさすリビングが私のお

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恋人と別れたくなる、午前2時半

恋人と別れたくなる、午前2時半

このくらいの時間になると、恋人と別れたくなる。毎日ではないけれど、最近は多い。

いや、嘘をついた。もう少しだけ、具体的に言えば恋人を信じることをやめたくなるのだ。

人を信じることには労力がいる、気力もいる、勇気もいる。愛や恋がいつまでも続くとは思わない、思っていない。思えない。

彼は今も私のことが好きなんだろうか
彼は私と付き合っていて負担になっていないのかな
彼を不安にはさせていないのかな

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ひつじ

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体調が悪い日、少し気分が良くない日。

体調が悪い日、少し気分が良くない日。

体調が悪い日。

いつもより元気がない日。

すこし気分が良くない日。

嫌なことがあった日。

このまま人生を終わらせようか、そんな気持ちになる。
理由はなんとなくわかっている。簡単だ、ネガティブだから。

普段は明るく、陽気でいる。だからこそあんまりこういう面は人に見せたくないし、気づかれたくもない。しかし、自分の大切な人にはこういう私がいることもわかってほしい、とも思う。うーん、矛盾。

い

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