働くための前段階が苦しい

やらなきゃいけないことがいっぱいあって、
就活も本格的に始まって、
こんなことをグダグダ考えてる時間なんてどこにもないのに
頑張れない自分が悔しくて、
なぜか毎晩泣いている日々で

エントリーシートでやたらと言語化を求められるけれど
私のやってきたことがそんなにたいしたことではないという気持ちと
頑張ってることや頑張ったことを人にアピールする性分ではないことが
災いしてまったくもって就活が前に進まない地獄

ガクチカはなんとか作り上げた。自己PRだってある。
何人もの人に見てもらって、
「私にはこんなに味方がいる」って思えたし頑張る動機はきっとここ
のはず

でもきっと私は働きたくないわけではなく、
かといってすごく入りたい企業があるわけでもなく

学生団体でそれなりにたくさん活動してきたし、
何もやってこなかったわけじゃない
働き始めたらそれなりに使える人間だろうなという謎の自負があるし
頑張れるタイプなのに、

就活という大きな壁に立ち向かうことが難しい

「この仕事がいい」
ではなく
「この仕事もいいなあ」
だし、

「行きたい会社だ」
ではなく
「いい会社だなあ」
という謎の俯瞰

就活にちゃんと頑張れる人間になりたい
もう解禁されて4日も経ってしまった
私がやりたいことを探す時間はもうないから
手当たり次第探して行きたいと思える会社を探すしかきっと
それ以外にはもう道がないのだろうという気持ち

就活ってきっと自分がいろんな人にもらってきた贈り物に
気づく時間なんだろうなあという結論

今こうして紡いでいる言葉さえいろんな人と出会って
そのたびに贈り物をもらって
本を読んで自分が食べてきたものなのだろうなと
だから自分はきっとからっぽなんだな