勝手ながら

どうもお米です。
2022年の幕開けからもう2ヶ月が過ぎようとしてますね。
私は年末年始は仕事が入ってバタバしてる間に新年を迎え、色んなことが目まぐるしく過ぎて1月あたりはずっと余裕なくてしんどく感じることが多くて、楽しかったことが楽しくなくなってしまったり、ちょっとしたバーンアウトを味わってました。
好きなものが何かしらの形で苦になる。
このまま切り離した方がずっと楽なんじゃないかなとか、こんな思いをする為に好きになったんじゃないんやけどなとか、勝手ながらどうにもならないことで一人悶々としてたり。
なんとなくずっとモヤモヤしてる時に久しぶりに友達と好きなことについて話す機会があって、あぁだから私はこれが好きなんやって再確認できてすっきりして無事に復活。
そういえば今まで何度も同じようなことで心が潰れそうになって好きなことから離れたりしたなぁと昔のことを思い返してみた。

きっかけは色々ある。
私の場合は赤の他人を気にしてダメになってしまうという自滅がほとんどな気がする。
好きなものが嫌いになりそう、それが嫌で人との縁をすっぱり切ったことだって多々ある。
自分が自分でいる為に、好きなものを変わらず愛せるように、自分を守る為の一種の自己防衛の方法。
自分を殺してまで人と合わせる必要は無い、分かる人にだけ伝わればいいし、本当に好きな人達さえ居てくれたらそれでいいという考えで今までなんとか狂わずにいる。
ダメにならないように距離を保ったり力加減をコントロールすることは大事ですが、私は心酔したらそれが世界でその他はそれ以外のものっていう猪突猛進タイプなので、時折自分でブレーキが効かなくなってしんどくなってしまうという非常に勝手ながらそんな人間です。
突っ走る割に周りをやたらと気にしてしまうから勝手ながらしんどくなってしまう。
自分と他を比べたところで別の人間やから意味なんてないんやけど。
そんな無意味なことに時間と労力を費やしてしまう。
無意味なことで頭がいっぱいになると本当に大切なことを忘れて見えなくなってしまう。
それが怖いからちょっと離れてじっと大人しくしてみる。
そうやってちょっとずつですが、最近コントロールを覚えて以前に比べると幾分かはマシになったと思う。

久しぶりにジンさんのこの言葉を思い出して腑に落ちた。
いくら好きなものでもそこに365日24時間を全力で費やすることって難しい。
私はお米が好きやけどたまにパンを食べたくなるし、バンタンが好きやけど今の私を作り上げてくれた人達に浸りたくもなる。
好きなものが増えた今だからこそ、勝手ながら私にとって必要なパワーをちみちみと齧らせてもらって取り込んで、それが原動力になって視野を広げるきっかけになったりする。

この2日間、20代前半の私をずっと支えてくださった人達のライブに行った。
数年前も同じ場所で同じ人達を観れるという贅沢を噛み締め、数年前よりも格段と変わったパフォーマンスの厚みとお披露目された新曲たちのメッセージ性に心が震えたし、狭いライブハウスでお客さんと目を合わせてふわっと漏らすやわらかい表情は変わらないままで、感動で心が震えたのに懐かしい温かさで胸がいっぱいになった。

勝手ながら、私はこの人達からも離れてしまった事がある。
良かれと思ってしていた事がどこの誰かも顔も名前も知らない人達からめちゃくちゃ叩かれてて、あぁここにはもう居れないし居てはいけないと怖くなった。
大好きなのに赤の他人のせいで嫌いになりたくないし、これは完全に私のエゴやけどファンを減らすようなクソみたいなファンになりたくなかった。(私如きに影響なんてないけど馬鹿だからそんな風に考えてた)
嫌われないように自分から離れた、というか逃げた。
それでも往生際が悪いから諦められなくて無くしたくなくて今に至る。
コロナがちょっと落ち着いてた少し前、数年ぶりにライブに行った。
狭いライブハウスの前から3列目上手側、むず痒い緊張感を抱えながら迎えたメンバー登場、ステージがライトアップされた途端そんな余計な感覚も無駄な考えも全て吹き飛んだ。
好きなものは色褪せないってこういうことなんやろうなって他人事のように思いながら、好きな人達に心酔した時間やった。
ライブ後のメンバー投稿に久しぶりにコメントしてほくほくした気分で眠りについて、翌朝に届いてた返信の「おかえり」の文字で号泣した。
勝手ながら離れてしまったことに申し訳ないとかアーティストにこんな事を言わせてしまう不甲斐なさや見失っちゃいけないものを見失ってた馬鹿な自分を殴りたくなった。
でもそれ以上におかえりの一言が嬉しくて、君はここにいていいんだよと許された気がして、本当に心が救われた。
こんな事当たり前じゃないし、優しさに甘えて欲張りになりたくないけど、本当の本当に嬉しかった。

私はこういう人間です。
好きなものは好きやし嫌いなものは嫌いやし、どうでもいいことはどうでもいいし、好きな人達の事だけ考えてたい。
好きな人達がエゴだと言って作った歌に救われたし生かされてるし、色んなものを吸収して今の私がいる。
勝手ながらラブマイセルフのために利用させてもらってる。
あなた達が作ってくれた今の自分が好きです。
人のエゴに救われた私のエゴは、好きな人達が自分自身のことを認めて今以上に愛せるようになったらいいなと、勝手ながら思ってます。
勝手ながらこれからもずっとお世話になります。