駄文
コントが始まるっていうドラマ、TVerに来てたわ。この人たちと、私同い年だったんだよな。思い出す限り、夢をあきらめた芸人の話だったような。
何で歯磨きをした後ってお腹空くんだろ、さっきお腹いっぱい鶏肉食べたはずなのに。筋トレしたからタンパク質取ろうと思って。有村架純ちゃん食べてるサンドイッチ食べたいなー。
確かこの一話っていずれ繋がってくるんだよなー。菅田将暉も同い年で、オールナイトニッポン毎週楽しみだったな。月曜一部で、すごいことやってるのに気が抜けていて関西弁のにいちゃんやってくれていて、パジャマ買ったわ。グッズの。
あれ、２万したんだよな。ぼったくりだろって、さっき笑った。なかなか着れなくて、洗濯できなくて。ただ干した。笑ったこと思い出せるから、いい商売。いいお金の使い方した。
何の柄にするかリスナーから募集して、ミサンガにしようとなって。そういうやりとりも夢中で聴いてたな。自分も中浜さんと同じく、初めて就職した職場で色々と燃え尽きて、実家に帰って、夢を持つ芸能人との差にショックを受けながら救われて、笑うことも喋ることもしない３年間のなかで、ラジオやドラマだけが感情の起伏を引き起こすきっかけの。山の中で一人の時間。家族とも話すことも無くなって、勝手に責められている気持ちになって。
しゅんたがぷよぷよの大会で１００万円の賞金もらってる。最近まで１００万円ってすごくたいそうな一生をかけたような額だと思ってたけど、たいしたことのない金額に思えてくるよな。そうなったら大人なのかもな。
生活するだけで普通に必要な額だし、子供育てるとしたらあっという間に消える額でもあろうし。世知辛いな。
ラーメン食べてるわ、いいなー食いてえな。地元の中華屋ね、オードリーにおけるちょうらく？ポークライス？その話を聞いてる限り、結構この話って芸人あるあるなのかね。
成功すると、いい話に思えてくるけど。売れなかった人も同じような覚悟で物事を始めて、真剣だったけど世間の波のすれ違いや才能やタイミングで、いい話にならない。
ラーメンっていつ食べても美味いよな。
やりたいことがあって、如何にもこうにも追いつけない才能の壁みたいなものにぶつかったら、どうするんだろ。アメリカンフットボールだと、ある程度までの体格差までなら、戦い方や戦術でまくれることもあることを、若林さんが話してた。
向いてなくても続けることで芽が出るというか、居場所になること、あるけど。逃げられないって怖い。
中央線って感じするなー中央線っていうジャンルでくくれると思うわ、サブカル、繊細、お笑い、演劇、ライブ、ラジオ、小説諸々。
ラーメン食べようかな、あ、土鍋にうどんの汁残ってるから作れないわ。味噌ラーメンに春菊入れたら美味しいかな。お好み焼き作ってる、フライパンに直接マヨとソースってうまいよなー、鍋肌で焼けるマヨネーズって美味いよなー。
フライパンって冷めないから、洗えないんだよな。いくつも捨ててしまって、ふとした時にごめんねって思い出す。何で菅田裸なんだよ。
マクベスっていうコンビ名ね、１０年経っても再就職先ってあるもんだよね。ホワイトではないけど、幸せを目指して意味があるのかな。お好み焼き食べたい。世間の必要なものに当てはまることができるかどうか、でも自分の作りたいものを持ち続けられるかどうか、そして腹括ったとて結果が出るわけでもなく、虚しいね。
やっててよかったとは思うだろうね、やらなかった後悔よりも。福岡でラーメン食ってるわ。前見てた時はこんな青春みたいなこと、自分やらないまま人生終わるのかなって焦る気持ちになってたな。
転居して頑張って新しい就職先で、同僚とファミレスで自分の話とかしたけど、青春みたいなことして尊いなって思ったけど、働き続けられなくなってやめた。辞めることもすごく頑張った。言葉にしたら、しんどいから誰にも言えずに薬飲む。
パソコンが壊れて、１ヶ月くらい書けなかった。壊れる前はいつも常に心が満杯の水が溜まってる状態で、少しでも揺れてしまうともう波が抑えられなくなって、外に出す勇気は持ち合わせていないもんだから、我慢するしかなかった。
それに比べて今は若干の余裕が出てきた。解決したのではなく、時間が経って記憶が薄れた。多分これで繰り返し、挑戦し、心折れて休み、誰とも接さなくなる。それは防ぎたいものだけれど、あまり考えないようにしたい。
公園でお酒飲みながら話すとか、地元にいた時は車社会すぎて憧れに憧れたけど、やっとわかってきたのは、そういう環境はない。ドラマ的展開のために必要、それだけ。都会に出たとてそんなことはないし、向こうから話しかけてくる人なんて怪しいの一言。
前住んでたとこ、都会で、歩いてコンビニ行けるような場所で、でも知り合いに会っちゃうような、知り合いが同じアパートに住んでるような田舎都市で。
私が何かを好きになると不幸なことが起こるって、中浜さんが言った。これに共感する人、多いだろうな。さっき、筋トレして鍋作って、ああ、久しぶりに調子いいなあ、人間らしい生活してるな、ってちょっといい気持ちになっていた時に、母親のこと思い出して、ああこんないい感じの生活してる時にこそ不幸ってやってくるよなって思って、ああなんて悲観的なんだろうって自分を責めたばかり。
いやいや自分のじいちゃん死んだ時、ぜんっぜん幸せじゃなかったし、夜勤明けで最悪に死んでて眠ってて起きれなくて。連絡来た時、全然知らされてなくて、まあ口止めされていたというか、連絡来てたら自分が死ぬって思うようなことだろうし、最後に会った記憶も忘れるほど仕事しんどかった。
じいちゃんとばあちゃんに接する時は、この何ともない時間も限りがあるっていう自覚が小さい時からあって、これが最後かもしれないって気持ちを常に持っていたので、後悔はないけど、自分から会いに行くことが相手の嬉しいに繋がるのかどうかあまり自信がなかったので、就職してからはそんなに帰れてなかったかもしれない。
あ、コントが始まるが終わったわ。そんなことをさっき、鍋お腹いっぱい平らげた後にぐるぐるーっと頭回転して思い出していたわけで。それが次親に来るのか、いやばあちゃん先か、ばあちゃんは丈夫すぎてな。大腿骨骨折して入院きっかけに一度記憶全飛びして施設入ってから、完全第三の人生始めちゃってて、なんか第二の人生で自分と関わってた時間に戻すの申し訳ないなって思ってしまって。
会ったとて、自分が話すこともあんまりなくて、人の話聞いてばっかりだったから。手紙書くくらいか、自分から何かをするって本当にできていない。ああまた反省をするのかしら、母親からの連絡も途絶えていて既読つかないし、もう嫌になってきたわ自分のコミュニケーション力の無さ、しんど。
歯を磨いたけどさつまいも、蒸して食べようかな。レンジで２分くらい温めて、解凍で８分くらいかけると、美味しいふかし芋ができるんだよね。食の好みがばあちゃんの家の方が好きで、母さんの料理も美味いんだけど自分の家事能力じゃ作れないんだよな。完璧すぎて。
鍋焼きうどんずっと作って食ってるけど、それも影響してるわ。ストーブで焼いた干し芋に、箱買いの冷たすぎるみかんに、塩辛、漬物、肉は塊が好きで、素材のままわかりやすいものが好きかもしれないね。でも一番好きなのお好み焼きだね。なんか失礼なこと言った記憶あるわ。
前職で人の作った食べ物食べすぎて、潔癖になってしまってもう人の家のご飯とか、食えなくなったから、母親のキッチンはめっちゃ綺麗で自分もそうなりつつあるので、いずれはルバーブのミネストローネとか作るようになるかも。
生姜とか満載なのは好きなんだよな、ただ、たくさん食い尽くし系人間だったので、ビクビクしながら食欲と闘ってたな、満足いくほど食べられなかったし、食べたとてお腹すいてお菓子漁ってたな、絶対バレてたと思う。
あんまり帰ったとて自分ができることがないから、何しに帰ってくるのって言われるような感じだから、それに対しての正解もわからんよね。時を経て変わってるのかもしれないけど、もはや自分のメンタルが強い時に帰るしかないのよね。
何をするでもなく帰宅するって、何だろうね。そのうちみんな死んじゃうんだろうね。あれやっておけばよかったとか思うんだろうね。人のこと気にしているほど自分に余裕がなくて、そんな時期がずっと続いているんだけどね。ちょっと活動頑張ってるから気持ちが外を向いて、外の問題を抱えようとしているのかもしれない。自分以外の問題を抱えないようにしなければ、潰れた大きな要因である。
お腹すいてないのにお腹すいたなー、筋トレしてウォーキングしたから、もう食べたくないんだけどな。血中脂肪が多くて肥満になりやすいのよな思い起こせば。餃子食べたいなー、スーパーに３０分かけて歩いて行って、腕に抱えるほど重い食料を背負って帰ってきたの今日。
ピクミンのアプリONにしながらね。
ナイキのフィットネスアプリで筋トレした後にね。しゃがめないくらい筋肉痛になってるよ。だからたべないほうがいいよ。昔１週間毎日鶏の胸肉を食べたことがあって実験で。毎日スポーツしてたので、すぐ筋肉ついたのね。
だから今日また鶏胸肉を１枚食べたのね。昔よりも代謝落ちてるだろうし、しかも血糖値下がって気持ち悪くなってさ、ジャムパンとチョコクリームパン食べたのよ。１０００カロリーくらいいってるはず。
運動ってたいしてカロリー消費しないはずで、どうしたらいいのかね。低血糖になりやすいというか、急に空腹を感じ出すんだよな。気づいたら倒れかけてる。ブドウ糖買ったの、ポケットに入れておかないとな。ジュース飲めばよかったのか。失敗だ。