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マッシュルの主人公はマッシュルじゃなくてマッシュなのかな。

ここ１０日間、溶けてしまって。夜に眠れなくなって、朝あったかくなってきたら眠くなる。この起きれないことについて、一生悩んでいる。起きれないことを深刻に悩む、夜になると家事をすることができなくなる。筋トレも片付けも夜は夜だから、料理くらいしか、あと寒さに耐えながら、とにかく寒い。
スマホの画面を見続けて、ヤフーニュースとNHKニュースからとにかく新しいニュースを探してしまう。以前まではTwitterとInstagramだったけどやめたから。まとめサイト巡回して何がしたいんだろう。
頭に何か入れてないとしんどい期間。思考で紛れる。考えが止まる。何かを得たいわけじゃない。でもやめられない。ゲームも探したけど自分の意思で辞められるほど意志が強くないので、アンインストール。
７時に寝て、１４時に起きて、うどんを炊いて、気が向いたらトレーニングして、歯磨きと顔洗ったら、陽が落ちて。そしたら虫が怖いから何も部屋の掃除とか何もしたくない。
つい１０日前には、やることを書き出してそれが終わらないとウズウズして、何かに追われる感じで物事を進めることができた。でも急に、心が弱くなる。まずゴミが出せなくなる。
まずゴミを出す時間に起きられない、次に周りの目が怖くなる、たまっていくゴミの量が多くなることでさらに怖くなる、出したら何か言われるのではないか、インターホンがとにかく怖い。そんなくらいなら、眠たくなった時に眠っていた方がマシだ。
ずっとビクビクしている、少し物音が鳴るだけで、家の目の前の道に車が止まる音がするだけで、インターホンが鳴ることを想像して、ならなくて安心して。寝ててもうとうとしながらそれの繰り返し。
誰も来ないという環境が保証されたなら、どれだけ楽だろう。あの音がドラマやアニメでなるだけでもしんどい。自分の思い通りにならないことへの恐怖が過去最大値を記録。

誰にも住まいを知られていないという安心感を得たら、自分はどうなるのか。何もする気がわかなくなる、経験上。誰かが来るから家を掃除する。誰も来ないのなら自分のために掃除をする時間は眠ることに使いたい。
たくさん眠ると心は満足するが、体を起こすと眩暈がするようになる。そして低血糖から食べ物を買いにいけないため、ぼろぼろになりながらシャワーを浴び、しばらく風呂に入っていないから綺麗にしたくて、風呂上がりには手の震えと眩暈と立ちくらみと吐き気。
食欲だけを頼りになんとか外に出るも人の目が気になる。知っている人にあったらどうしよう、怖いので変装をする、もうこうなると普通がわからない。お弁当を買ってきて、布団に倒れて食欲を消すように食べ、起き上がれなくなりまた眠る。
たくさん眠る日と天気の悪い日、さらに空腹や脱水に気づかず眠ってしまうと、頭痛が起こり、だいたい生理痛と重なり、足がアイスノン並みに冷えて、外部の暖房がないと痺れて、さらに地獄。カイロをちゃんと買っていたら生き残るんだけど、うまく定期的に買うということができない。
人を呼ぶことのできない部屋で体調不良でただただ苦しむ状態になるだろう。まだ定期的に人の目がある今の状況はこれまで学んだことが生かされていると、言えるかもしれない。
それでも人の目が怖い。自意識過剰と被害妄想はあるが、自己顕示欲はない。誰からも見られたくない欲はある。でも叶わない。どの本を探しても結局他者とつながることを推奨される。それは本当にいらない。
どうやったら一人で生きていけるのか、真剣に考える人は本を出せないよな。わかってる。人を信じるとか、出会いがあるとか、そういうのもういらない。早く死ぬ方法とか、一人でいかにお金を稼ぐかとか、どうお金、お金なんだよな。
あああああああああ