パソコン壊れてた

マックの修理に９万円かかった。車で２時間もかけて修理しに行き、言われるがままにするしかないよね。だって電源がつかないんだから。買ったばかりの時も同じように電源がつかなくなって無料修理に出したけど、元々あれもものが悪かったような気がする。中身を入れ替えてくれたようだけど、どうなるかな。長生きしてほしい。やっと使うようになったんだからさ。
新しいパソコンを調べて選んでの労力よりも、今はちょっとだけ使い慣れたパソコンの中身だけ入れ替わって帰ってきてくれた方が良いという判断のもとお支払いした。多分ケチだから、買えないと思って。
MacBookってすごく冷えるじゃない。めちゃくちゃ氷のように冷える。だから壊れるんだと思うんだよね。プラスチックでできたWindowsの方が性能も使い勝手もいいだろうって分かってるけど、性能の差とかまでちゃんと考えるとなったら今しんどいわ。そんなこと考えるの。だからいいと思うこれで。

２月１８日にオードリーの東京ドームライブを見に行ったの。ライブビューイングでね。そのついでにパソコンを受け取りに行ったんだよね。緊張しすぎてさ、どんな格好で行くのか迷いすぎて、パソコン取りに行く時間なくなったのよ。グッズも付けられなかった。
私のために、私一人のための思い出。誰にも邪魔されない、私だけの言葉、一対一、二人を見るだけの時間、映画館にはたくさんの人がいて気にはなったけど、いつも一人で聞いてるラジオだから、周りの人なんてだんだん気にしなくなっていく。むしろ仲間だし、もう会わないし。
見ながらね、思ったの。面白いものは目の前にしかないんだなって。ネット上の論争に時間を費やしている人たちは見られない、１年間計画を立てて実行して動いてた人だけが見られる景色だったあれは。文字として頭で考えたんじゃなくて、画面から感じた。映画館で見たからだと思う、スマホで見てたらこんな衝撃受けてないと思う。
自分で感じて試行錯誤していくのが面白いんだって、若林さんがたまに言う。自転車やミニ四駆も、効率のいいやり方を求めない、自分でやってみて感じたことを大事にして上手くなりたい、みたいな。最近まで私、それは上の年代がよく話すことだなと感じてた。本人も言ってたけど古いって思ってて、なんで嫌なのかよくわからなかった。すぐに調べて効率のいいやり方を網羅したくなるタイプ、自転車もめちゃくちゃ調べてから口コミまで見てから買うタイプだから。失敗したくないもん。
でもなんか最近わかるようになった。なんかね、つまんないわ。失敗はしたくないけど、失敗しないと記憶にピンが打たれないんだよね。人に熱持って話すこともできないんだよね、ストーリーがないんだよね。
いくら情報を集めて完璧に趣味をこなしたって、それがなんだよ。自分のものになったって感覚がない、今は。自分の周りから始めていくしかなくて、脳みそだけならすごい飛距離で飛べるけど、結局は生身の人間で勝負しなきゃならなくて。SNS見てると脳みそだけいろんなものの元へ飛んでるけど、自分の体は動いてない。
体調悪くて動けない中で見るSNSは気が紛れて、必要だったんだけど、結局目を離すと全部消えてしまうんだよね。ネットで見てさ、Twitterに書いててさ、って話題って、知り合いから聞いたんだけどと同じ信ぴょう性しかないんだよね。噂レベル。
いざ自分のことを語ろうという機会が生まれた時には、自分の身体でぶち当たったものしか話せない。今そんな人生にやる気はないけど、スマホの中に頭減り込んでいる状態からは離れるきっかけになるかもなと思った。
ネット廃人でSNSの中で情報を全て見ないと我慢ならない状態だったこの半年、だんだんエスカレートしていってた自覚があって。
特にここ数日とにかく目が痛くて。にも関わらず、ゲームをしたくて仕方がない。立ち上がっているのが辛い。寝っ転がって座ってTwitterを見たい、Instagramが見たい。見ていたら日が暮れて、夜になればTVerでドラマを見たい、radiko開きながら集中できなくてまたTwitterを開いて、聞き飛ばす。辛い気持ちとか頭ぐるぐるすることを防ぐためにたくさん情報を頭に入れるしか無かった。辞めようとしてやめられるようなものじゃ無かった。
雨の日の運転も目酷使したからか、見えないもんね。このままだと失明する自信しかない。もっと自然のもの見たいし、画面見るくらいなら、綺麗な森とか川とか海とか見たいんだよ本当は。桜とかね、全然感動しないけどね。心動かなくて残念に思うけど、もう少し月日経ったらまた綺麗だなって思えるようになるかもしれないし。その時に見えなくなってたら可哀想すぎる。

でもね、こういうこと言葉にしちゃうとね、それを裏切りたくなるんだよ。めっちゃゲームしたいし、だから言葉にしないことを選択することが多いのかもしれない。
すごく天邪鬼。誰にも言わないで自分の面白いなって思ったことをやるのが好きなの。当たり前のことは全然やる気にならない。絶対やらなきゃいけないことはできないのに、やらなくていいことをすごくやったりする。
自分を裏切りたいの、がっかりさせたいの。傷つけたいの、信用してないの。まあ、これも言葉にしておけば、逆にそれを裏切りたくなると思うから、防止策として。

いやーハリーポッターのゲームで決闘がしたい。すごくハマってたの、でもあれほぼ負けてすごいイライラして本末転倒なの、勝ったところでそんな嬉しくないの、欲しい快感は全然得られた記憶がない、でも世界観が好きだし本当色々忘れられる。ただほぼ悔しいという気持ちが積もっていくのみ、課金して強くしないと、上手くなっている感覚もないし、よくわからないまま運ゲー化している。私上達しないんだよね、自分で考える下地があんまりないから。将棋みたいな、予測して対応していくようなゲームができないの。２手先までしか頭に保持できない、暗算もそう。簡単な計算も２個目の数字が出たら１個目忘れるからさ。
運に頼ってただただ長く続けるっていう策しか持ってないの。だからあんまり、よくない。全然。

眠くなってきた、いい感じ。寝る。