ショートショート12 それらを全部背負える人は強いなあ(2021/03/21)

　誰にも相談せず一人で縮こまって、勝手に悩んでいるのが1番いけないんだろう、きっと。「周りにいる人に相談しなさい。」って言われるんだろう。けどやっぱり相手に相談する時ってどうやって相談したらいいか分からない。勝手にしんどいのって周りを信頼してないの、って思われるかもしれないけど、信頼していて好きだからこそ、自分の毒素を人に移すわけにはいかないのです。

　今日はものすごく理不尽なことがあって、それはここで言うことはできないんだけど、ものすごく悲しくて全てが悲観して見える。親を殺されたわけでもなく、子どもを交通事故で失ったわけでもないけど、前は向けないし向きたくない。死ぬこと以外擦り傷なんて風に割り切れるほど、ちゃんと人間をしてない。寝て起きても問題は解決しないから自分でなんとかするしかない。いくら食べても寝てもどうしようもない。こんなに暗い思考ばっかりだったら人に嫌われちゃうな。別に死ぬなら人に嫌われても良いはずなんだけど、そういったしょうもないことがいっぱい気になるんだよね。そっか。もともと友だちなんていなかったっけとか言ってみるけど、でも自分を友だちだと思ってくれている心優しい人たちを悲しませるわけにはいかないから、友だちはいる。いつも助けてくれる。ただ自分がうまくできないだけ。自責して楽しようとしてると思われるかな。でも他責よりマシかな。そんなことないかな。正直早く自分を辞めたいんだけど、そんな勇気もないにプラスして、ここまで生きてこれた人たちを裏切るようなことはしたいわけではない。生きてるだけでこんなにお金がかかってるのに。ああ結局今世でやりたいことなんて何ひとつ叶わなかった。

　端から見てたら「勝手に暗くて、なんなのあいつ」だし、「言いたいことあるなら言語化しろ」だし、「勝手になんで辛いふりしてるの」って思われてる気がして、さらに人に話せない。話すのも苦手だし、黙るのも苦手。じゃあなんのために口も脳も付いているんだろうね。何かの見せしめに、話せないのを自覚して苦しくなるためかな。そうならそうと早く言ってくれればいいのに。

　最近はずっと元気だったのにな、ってこの間も言ったけど、やっぱり自分も死に至る病に飼い殺されそうなんだよな。その泥濘に勝手に浸って、悲しそうなフリとか、絶望したフリとかしたいわけじゃなく、一応ほんとうに悲しいんだけどな。泣いても解決しないから泣かないけど、すごく悲しいんだけどな。何が、でいうとすれば全部。だからやっぱ、一度その泥濘に落ちると、地上に上がる方法が分からないみたい。みんなはどうやって上に上がったの？そもそも泥濘に落ちてない可能性もある。自分が泥濘だと思ってるだけで、そこには何もないっていうオチなのかな。だから、どうにかしてひとりで上に上がるために言語化する以外にどんな方法があるのだろう。

　これらの言語化できないものたちを人に話して、その相手に対して暗さを植え付けてしまったり、本来必要のない闇を共有する必要なんてない。暗さで人に迷惑をかけないと決めたのに、どうしても、助けがほしくなる。でもやっぱり生産性のない酸素の無駄遣いを相手にも強要するだけだからだめだ。
　そんな弱い自分がとても嫌いだと再認識して、強くなるために現実をみると、理想との差分に押し殺される。自分になんて期待するはずもないんだけど、変な完璧主義者なのかもしれないな。

　どうしたら良いかわからない。その一言に尽きる。もう少し大人になったらこれが解消されるのか、はたまた一生このままなんだろうか。じゃあなんで生きてるんだろう。なんのために生きてるんだろう、目的もなく、ただの酸素と時間の無駄遣い。