感じたままに伝える勇気

こんにちは。
10月にはいってから
急に涼しくなったね。
流行りの風邪いただきました笑
さて、今年も3ヶ月！

ポジティブメンタルコーチのmikiです。
ここ3年ほどポジティブに過ごせるように
やっとなってきた私ですが、最近ようやく卒業
できたことがあります‼️

それがこれ↓

\ 嫌と思ったことを相手に伝える/

京都で鎌倉時代から続く名家で
生まれ育った私。
今では珍しい四世代で住んでます。

感情を表に出すことが許されなかった幼少期。
嫌だと思うことでも、我慢することを強いられてきた
。心から笑う写真は一枚もない。

そんな生活で私の心にできた固定概念。

自分が我慢することで
他人が幸せなら
それで良い！

ここに座った時
続くトンネルが
なんだか居心地悪かった😂

自分が嫌だなー
やりたくないなぁー
と思うこと
🟰人もやりたくないもの。

だから、他人の幸せのために
自ら手を挙げてやるのです。
ほんとはやりたくない。
でも、誰もやりたがらないことを
率先してやることで人からの評価が
欲しかった。褒めて欲しかった。

言い方を変えると
自分を犠牲にして来た。
そこでしか自分の価値を見に出せなかった。

結婚して子どもが産まれても
相変わらず、人のために生きていたし
自分の価値は役割をまっとうすることでしか
得られないと思い込んでた。

コロナが始まった頃
謎の高熱2週間。
水分も取れない
食事もままならない
でも、
母という立場や役割だけはやらなければない。
その気力だけでなんとか毎日を過ごしてた。

病院に行っても検査をしてもらえない
熱があることで診察してもらえない
とにかく市販の痛み止めで熱を下げる毎日。
2週間で10kgおちて、そのうち起き上がるたびに
めまいと、吐き気に襲われて。
4月9日。息子の小学校の入学式を会えた夜。
ついに限界をこえて、救急搬送。
結果は髄膜炎。それもかなり進行していて
脳まで菌が達してる状態。
ICUで2日、一般病棟で8日。
脳になんらかの影響が残ることもあると。
治療してみないとわからないと。
計10日の1人っきりの入院生活。
幸い脳に障がいものこらず生き延びた。

入院生活。ひたすら点滴💦

でもその10日が私の人生の分岐点‼️
それまで毎日の24時間を、
いかに人のために生きていたか。
「何時に起きてもいいし、何して過ごしてもいいよ。」
初めて24時間を自分のために使った10日間。

私は誰なのか？
どんな人生を生きたいのか？
どうなりたいのか？
どんな1日をすごしたいのか？
何が好きで、なんで好きなのか？
毎日毎日、書いて書いて書いた。
思うことを吐き出して、思ったことを綴って。

人生のリセット期間だった。
そんな時期を乗り越えたから、今は違う。

これが今のありのままの私
めっちゃ笑えてるやん！
心の底から楽しいねん✨

ありの〜ままの〜🎵
と歌にあった様に
ほんとにそのまんまの私で生きてる。

心が素直になったから
嫌なものは嫌だし
なんで？と思うものはなんで？
と思う前に口から出てる😂

こないだもマルシェに行ったとき
パートナーが20分の整体を受けると
言った。

なんとも思わなかったから
どうぞ〜と私は別ブースで
コーヒーと栗きんとんをいただいてた。

そろそろ終わるかしら？
って見に行ったら
えっ？何やってんの？
という男女のポーズ笑😆

その場で、連れ去りました笑
ごめんなさい🙏
だって嫌だったんだもん。
で、反省会。

素直に、嫌だった‼️と伝えたら
「いうと思った。俺もびっくりした」と😂

わたしが嫌だって伝えたことで
わだかまりなく、ありのままでいれた。

結局、我慢して心の中で悶々してても
それって自分がしんどいだけじゃん‼️

って話。
なんでもそう。

自分の立場や役割に勝手にこうでなければと
固定概念を植え付けて苦しんでる。

だったら、その立場や役割についての
固定概念捨ててみて！

ほんとに楽に生きることができる✨
長くなったけど

こんな経験から私は

「立場」や「役割」の固定概念の殻を破り
誰もが自分らしく幸せに生きる世界にする。

そのための活動がしたいと今燃えています笑