勉強ができること。

自分で言うのはなんだけど、昔から人より少し勉強ができる方だった。

我ながら要領がいいなと思うけど、一生懸命勉強をしなくても、記憶をするのは昔から得意だったし、勉強のコツ？みたいなものを掴むのも得意だった。

でも、勉強が好きだったのかと言われたら、そういうわけではなかった。

いい大学に入りたいとか、そういう目標があったわけでもなかったし、学びたいことがあったわけでもなかった。

でもきっと、人より少し、頑張っていた。

理由は一つ。

『私が勉強を頑張ったら、親が喜んでくれると思っていたから。』

ほんの少し、複雑な家庭環境だった私の子供時代。

きょうだいはたくさんいたけど、私以外に勉強が得意なきょうだいはいなかった。

だから、（きょうだいの中で）誰にも真似できない特技で、目立とうとしていたんだと思う。

学年で一番を取れる。

テストは大体100点を取れる。

先生には毎回褒められる。

生徒会長にも選ばれる。

いい高校に入れる。

そんなこと、他のきょうだいにはできなかったから。

親も親戚も、すごいねって褒めてくれたし、褒められると嬉しかった。

嬉しいから続けた。

だけど、18歳のある日、プツリとやめた。

いくつかの私立大学と、国立大学に合格して高校を卒業した。

その中で、国立大学に入学した。

そして1年が経つ前に、私は大学を辞めた。

親にも、友達にも、当時付き合っていた彼氏にも、何も言わずに。

もう、充分だと思ってしまった。

喜んでもらいたくて勉強していたけど、それも、大学に入ったことで一区切りついたような気がした。

もう、勉強で喜んでもらうことはないかなって。

辞めたことを事後報告という形で親に伝えた時、ものすごく怒られるかなと思っていたけど、あんたは自分でこうと決めたことは絶対に曲げないでしょう。と、特にそれ以上は言われなかった。

それで、私の勉強頑張って褒められよう！の日々は終了した。

勉強しなさい！って強要されたことは一度もなかったし、嫌嫌やっていたってわけでもない。

幸いなことに要領よくできていたし、それなりに努力は報われていた。

だから、あんなに勉強ばっかりしてて失敗だったなーとか、もっと好きなことすればよかったとか、そういう後悔は一切ない。

今の自分にとっても、やっぱり役立っていると思うから。

いい大学を出て、いい会社に入ってっていう、理想的なコースは歩まなかったけど、自分の仕事を認めてくれる人にたくさん出会ってきたし、自分自身が興味を持って、面白いなと思える仕事を選んでこれてると思う。

勉強ができる子だったということ。

それはまぎれもなく、私を形成する一番大きなピースだと思っている。

人生を終える最後の瞬間まで、それは変わらない事実。

喜んでもらいたかったから。

褒められたかったから。

たったそれだけの理由でも、私はそれを続けたのだから。

勉強ができるから偉い、できないとダメ。

なんて、そんなことは思わないけど

誰かにかっこいいとこ見せたいとか、賢く見られたいとか、いい大学入って苦労しない生活がしたいとか、理由はなんだっていい。

”勉強ができる”って、損はしないよ。

長々と書いて、最終的に言いたかったのは、ただそれだけ。笑