でんわ

些細なことで泣きそうになってしまう

他の人がされても許すようなことだ。けど私は許せない、許せないというかなんでこんなに私が我慢しなきゃけないんだろうと思ってしまう。
相手の都合なんてぶっちゃけ知らない、相手がいいよと言ったからそれに合わせて私も行動する。待ち合わせの時間、決めたこと、2人で決めた、なんでも許される関係じゃない。何度されたことか、だったら連絡をくれと言った。それが実行できないなら連絡をしろと。
私はそのことになると嬉しい反面、もしそれができなかった時のことを考え不安も混ざってしまう。今回に限っては2回も断られた。理由なんかどうでもいい、じゃあこーするねって言ったのにごめんと言われる。

じゃあ私が変わればいいのか？私の考え方とか、どうせできないだろうけど、まあできたらいいなぐらいの精神で居ろってこと？それで貴方は、貴方は私にそう思われて本当にいいの？

この感情はきっとあれに似てる、浮気されて一度許したけれど、また浮気されないか心配で仕方ないのと似てる。
そこまでの域じゃないだろうし、そんなに大袈裟に思うな、寛大な心を持てとか思うだろう。けど私のキャパにはオーバーしてるんだ。しんどくて辛くて涙だって出る。
怒るのだって、説教だってほんとはしたくない。そりゃそーでしょう。何も嬉しくないし、私の求めてることは違う。ただただ、約束をちゃんと行なって欲しかった。すごい小さいお願いを。。
私はおんなじようなことはしない、絶対。だから私の中の常識や価値観を求めてしまう。これに関しては合わせようと努力して欲しいんだ。私はこれに関してはされたら怒る。許さない。
でもきっとこれも、定期的に傷つくんだろうなって思っちゃう。そんな文章を綴りながら、悲しみの涙から怒りに変わっていく。