普通に生きる

私は主治医の先生に｢普通に生きるのは難しいです」と言われました。

…？

｢普通に生きる｣がどういう意味か分からない。
大抵のことをGoogleは教えてくれるのに、答えはなかったし、どこにいけば答えが見つかるのかも分からなかった。

だから、主治医の先生に｢普通に生きる｣ってなんですか？って勇気を振り絞って聞いてみました。

そしたら、「今後病気が完治することはないに等しいです。」って言われました。

今、私は普通に生きてませんか？

病院に入院してる人は普通じゃないんですか？
私は特殊な生き方してますか？

屁理屈だと言われたらそれまでですが、凄く傷つきました。

ベッドの上での生活がメインになって、約1年半が経ちました。1日に何度も悔しくて泣きました。

おうちに帰りたい、家族に友達に好きな人に会いたい、お仕事したい、美味しいご飯が食べたい、小さな幸せを追いかけて一生懸命でした。

もしこれが普通だと言うのなら…
なんだか、一生懸命叶えようと戦ってきた毎日が全て無駄になったかのような気分でした。

私はなんのために毎日しんどい思いをして治療してるんですか？

身体はもうとっくの昔に限界を迎えてるのに、ついに心まで限界に達しました。心が苦しくなる度に、泣いて気持ちを少しだけ落ち着かせて、もう少しもう少しって自分に言い聞かせるように頑張ってたけど、やっぱり辛い。もう辛くて辛くて仕方ないです。

下がることのない熱が40度あり、ぼーっとして頭は痛いし、酸素がなければ呼吸は出来ず、身体は内出血だらけ、今はベッドから起き上がることも出来ない。

心電図に酸素に点滴に栄養にバルンって管まみれ。
私は生きてるんじゃない、死んでないだけ。

自分は泣き虫で弱虫です。
でも凄く凄く自分と一生懸命闘って来たんです。
たくさんの人に助けて貰いながら今まで闘って来れました。

一時の感情で決めるべきではないから、毎日毎日一生懸命考えて、もういいのかなって思ってます。
たくさん、たくさん頑張ったよね。

諦めるのは簡単ってよく言うけど、ちっとも簡単なんかじゃありませんでした。
正直、まだ迷う気持ちはあるし後悔するかもしれない。
けど、これも自分が決めたひとつの選択です。

ありがとう、そしてごめんなさい。
愛してます。