ぐるぐると考える

最近ずっと霧の中にいるような、自分が自分でないような不思議な感覚ですごしている。
どんなに考えごとをしても、自分と対話ができない。

大好きなPodcastを聴いていても、何も言葉が出てこない。楽しかったおもしろかったと思っているのに言えない。
おなかはすくけど、ごはんを食べて私はどうするの？と思うといつものように食べられない。
誰かと話していても、自分が喋っている感覚がない。オート機能でかろうじてコミュニケーションをとっている。

ただ自分にかわいそうなことをしているな、過去の自分もたくさん痛めつけてしまったなと思ってすごくショックを受けているのはひしひしと感じる。

俯瞰で見たら自分がしてきたことは悪いことではないけれど、自分がしてきた選択は私にとって毒だった。
それでもいい、大丈夫、このまま進め、止まるなと思ってやってきたのは、偉いのかもしれないし誰かにとっては優しさと感じてもらえてたのかもしれない。
だけどそのせいでどこにも戻れない。

何年か前に友人に
「なんでそんなになるまで言わなかった」
と叱られたことがあるけど、今になってもツライことが何なのかその最中で言うことができない。
今、こんなことを書いていても誰かと会えば普段通りに笑って冗談も言える。

私は強くも弱くもない。
立ち向かうことも逃げることもできない。
どこにも行けない。

だから、ただポツンと取り残されている気がして、寂しいだけかもしれない。
目に映るすべてが羨ましいだけかもしれない。
私の代わりに誰かに怒ってほしいのかもしれない。

ぐるぐる　ぐるぐる　考えても何もわからないけど、考えているだけなのは苦しいから、こうして書いて明日には気持ちが晴れてたらいいな。