父と私と音楽と。

今朝の朝ドラ（NHK)を見て、
どうしようもなく涙が止まらなくなってしまいました。。。
六郎くんが居なくなってしまった事で、
しかも、急にお父ちゃんまで香川に帰ると言い出して、
主人公のスズ子は歌が思うように歌えなくなってしまった。

・・・まずは、
全然noteを更新出来ずにいたのも
書こうと思っても言葉にならなかったのも
「色々あった」と言えばそれまでなのですが、
(楽しみにしていてくださったみなさま、すみません！！）

一番の大きな理由は、
「父との別れ」でした。

私にとって、「父」という存在は、
きっと普通の父・娘のようなものではなく
（いや、そもそも”普通”なんて無いけど、、、　）

ちょっと特殊で、
「父」であり「友」であり「仕事のパートナー」であり
そして「戦友」でした。

「美絵とは”戦友”だよな」

父にそう言われた時に、
この人は、まったく、娘の私に向かって何てことを言うんだろう
と、その時は思いましたが、

確かに、父と私は、いろいろな事を一緒に戦い
一緒に乗り越えて来たことは事実でした。

いつも、ふたりで、
誰よりも、何よりも時間を作って、話して、
どうすることがベストな選択なのか？
お互いにどうしたらシアワセでいられるか？
何をしたいか、どうしたいかを、

とにかく、長い時間をかけていつも、いつも、
いつも沢山、話し合った仲でした。

そしてそんな中で分かったことは、

父は、私の父親であるまえに、一人の優しい
そして実は「心配性」で「寂しがりや」な人でした。

そんな、常に一緒だった「父」が、
もう一人の私みたいな「父」が、
居なくなってしまったのです。。。

頭では分かっていた”つもり”だったのに、
父が居なくなるってことが、
実は、何も分かっていなかったんだと気付かされて

しばらくの間
「”自分”というものが、わからなくなってしまった」のです。

どうやって、毎日を過ごしていたのか
どうやって、人と会話していたのか
どうやって、息をしていたのか

わたし、どんな顔してたか
どんな風に笑ってたか
なにが得意で、なにが苦手か、、

毎朝、
目が覚める事が「不安」でいっぱいでした。

沢山の友人や周りのみんなが
心配して声をかけてくれるのに、
どうやって答えたら良いのかも分からず
ただただ、ひとりパニック状態で

「もう、話しかけないで！放っておいて！！」
「ひとりにして！！」

と、そんな風に、
思っていても言えるわけもなく

”私ってどんな性格だったっけ？どんな風に話していたっけ？”
と、自分でありながら「自分を演じる」ことで必死でした。

生きることさえも、、、

嫌になるほど。

でも、
「時薬」とは、よく言ったものです。

時間が経つと、
それまで、頭の中がいつもネガティブな”おしゃべり”ばかりで
常にオーバーヒートしていたのですが、

ちゃんと冷却されつつ、
通常の思考回路、そして「自分」を取り戻すことが
少しずつですが、出来るようになっていったのです。

今は、とっても元気で、
前よりも、父を身近に感じて
もっともっといろんな話をしているみたいな。

「ありがとう」

そんな風にさえ、今は思えます。

ただ、、、
「歌」だけは、「音楽」だけは、
まだまだ時間がかかりそうなのです。

私に音楽を教えてくれたのは「父」で
音に対する感じ方や、楽しい、嬉しい、も全て
「父」から継いだものでした。

だから、一緒に演奏をすると、
何も言わなくてもバッチリ合うことや
コーラスも音がぶつからない
始まりや終わりのタイミングさえも
目を合わせれば出来てしまうほど。

そんな二人の演奏を、心から楽しみ
愛してくださったSMCKのみなさまに
今でも、時々連絡をいただき

「歌わないの？」と聞かれますが、
その都度、じつは、とても心苦しくて。。。

「歌いたく無いの？」

いや、そうじゃない。

「歌えないの？」

うん、どちらかと言うとそっち。

「じゃあ、もう歌わないの？」

・・・・・・・。

私にとって、
今まで演奏してきたほとんどの曲が、
すべて「父」が同時にインプットされているのです。

だから、
普通に生活する分には支障は出なくても
「音楽」を通すと、

涙が止まらなくなってしまう。
感情が止まらなくなってしまう。

いま、まだ、
こんな状況です。
ダメダメです。

でも、ライブをしようと思ったり
何度か、人前でも歌うお仕事をいただき
ステージに立っています。

完璧ではないけど。

もう少し、時間がかかるような気がしています。
でも、もう少し。もう少しなのかなと。

今朝の「ブギウギ」を見て、
これからスズ子がどうやって「この感情」を
乗り越えていくのか楽しみでしかたありません。

きっと、
どこかで自分と重ね合わせているからかもしれませんね。
（がんばれ！スズ子！！）

私は、音楽が好きです。

そして、
誰かに喜んでもらえるなら、
歌も音楽もずっと続けていきたい。

だから、
少しずつだけど、「歌える自分」に
戻れるように、いや、もしかしたら、
新しい「歌が好きな自分」に会える日が
来るのかもしれません。

ところで、
話はドヒャーっと飛びますが。。。

秋から、大学で勉強をしています。
心理学と仏教です。

自分と向き合うことをしてきた中で
もっと、もっと自分を理解したい
頭のなか、思考回路を知りたい！
心の平穏とは何か？知りたい！

そんな思いから、色々と調べた上で
わたしが卒業した学校へ
再入学しました。

今までは、
なんとなく、どうにかなるさ、と思って
自分自身、まわりの人たちの話を聞いて乗り越えてきたけど

今回の件は、
ちょっとそれでは、クリアできそうに無いなーと思ったのも事実。

まだ勉強途中ですが、
この「父ロス」で失われた音楽への想いや
生きる気力などを取り戻す方法？を
少しだけど、ヒント、もらえている感じです。

すごいですよ！！
学びって、知識を得るって、本当に素晴らしいです！！

勉強が嫌いで
勉強したくないから早く社会に出たい！と思っていた私が
まさか、この歳で学生とは、、、

と思っていましたが、

いや、むしろ！
今だから、学びが楽しくも感じるし
理解も深いのだと。

３年次編入での入学なので
たった２年間ですが、
学べることは何でも学んで、吸収して、
これからの人生に、
そして、同じように心の悩みを持つ人たちの
お役にたてたらいいなと思っています。

とはいえ、
人生なにがあるか分からないから
まだまだ、
フラフラと足元おぼつかないワタシですが、

でも、

「私」として生まれてきてよかった。

そう思える日々を、
毎日を過ごしていきたいです。

なーんか、久しぶりの投稿がこんなですみません（笑

わたし、不器用だし
全然ちゃんとしていないし
いつも不安だし、
でも、大好きな人たちとはずっと居たいから

あっ！！

やっぱり
わたしは、あなた（「父」）の子でした。

性格そっくりすぎ。
笑っちゃうよ。。。ホント。。。

mie

「週刊音楽論」というラジオ番組を担当しています。
毎週、世代を超えて愛される「音楽」たちの「魅力」や「なぜ」を深掘りして楽しく、時に専門的に”講義形式”で素晴らしい講師の皆さんをお迎えしてお届けしています。とはいえ、脱線ばっかり（笑。音楽は楽しい〜！と思っていただける番組です。ぜひともご視聴ください。※たまに番組公式Xで生配信”音楽論”などもしていますのでこちらも是非フォローしてくださいね。（放送局によって放送時間が異なります。以下ご参考に！）
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