長い嵐の後に、わたしが得たモノ。

それは一本の電話から

父の具合が悪いという連絡が入り
タクシーで実家に向かい救急車で病院に行ったのはまだ肌寒い時期でした。

最初は本当に大したことないと思っていました。
（きっと潜在意識の中でそう思いたい自分がいたのだと思います）
「やだ〜、救急車乗っちゃって」くらいで、すぐに帰れると思っていました。

何も持たずに家を出た時はこんな事になるとは想像もしない。

一旦夜間の救急病院かで点滴を受け容体が安定して家に戻ってきました。その時も翌日念のため病院に診察を受けに行けば終わると思っていました。
しかし、翌日朝に激しく苦しみだす父。
病院に駆け込み、次々に医師が検査しにやってくる。その都度何人もの医師が首をひねるしぐさを見せる…不安。時間が過ぎ、午後を迎え夕方近くになっても原因がわからず「とりあえず入院」…となったのに、そこから急変、
どんどん容態は悪化して、またも救急車で別の病院へ。

緊急手術って何ですか？

先生の口から出てくる言葉がまるでドラマを見ているようで
何がなんだか…？？信じられませんでした。

意味がわかりません。
え？今先生何て言いました？
私一人、手術室の入り口で不織布のキャップを被らされ。
そして手術の予備室で確認作業に…

ドクターＸじゃないんだから。

その後は何の説明もないまま真っ白な廊下に出され、方向音痴になりながら家族待合室に戻るのです。
夜中の手術、家族といるのに無言の長ーい待ち時間。重い空気。
今は何をしなければいけないのか？グルグル回るばかり。
それなのに何もできない。

無事に手術は終わったけれど

もちろん手術が終わればすべてが終わりではないです。
この処置をしたい、この薬を入れたい、この対応をするには家族のサインが必要…と説明は続く。
それで後悔しないの？
自問自答しながらも究極の選択の連続でした。

驚きは
「何か容体の変化があればお電話しますので、お帰りください」
「基本的にこちら（病院）から電話するので、容体の問い合わせはできません」などの言葉の数々。

置いていかれた家族の心は行き場がなく。自分の中で自問自答、もしくは家族との会話の中でそれを解決するしかないものなのね。
初めて知った。

コロナ禍の病院の厳戒態勢

一命を取り止めても予断を許さない状態は続き。
次にやってきたのは…コロナウィルスの影響。

この頃は急激にコロナの不安が社会に広まっていった時期。
言い換えればどのように対応すればいいのか、どこまで頑張ればいいのか、医療提供側もわかっていない状況で、人々の不安ばかりが増大していた時期。

病院は日に日に厳戒態勢へと変化していく。
面会謝絶。厳しい面会規制。タイミングが悪すぎるわ。
やらなくてはいけないことはたくさんあるのに、そこには
たどり着けない感覚がもどかしかったです。

まるで、霧で先が見えないトロッコ列車に突然乗せられ、ものすごい揺れの中、右、左のハンドル操作をまかされちゃった感じ。

いろんな感情がごちゃ混ぜになってやってきて。

苛立ちや祈り、感謝と不安など、相反する感情と向き合いながら。
それと同時に笑いや幼い頃の思い出もやってくるというなんとも複雑な時間を過ごしました。今から思うと濃い〜時間だったのかもしれない。

生命のエネルギーが教えてくれたこと

医療関係者の皆様のご尽力のおかげで父は驚異的な回復を見せました。
一時は医師からもかなり厳しい言葉を言われたし、わたし自身死を覚悟したし。その時間が嘘のよう。

医療技術ってすごい
生命の力ってすごい

生きる力って凄まじく強く、現代医学の予測を超えることができるんだ。その期間わたしはずーっと家を出て、実家と病院を行き来していました。
仕事の“し”の字も考える余裕はなく、これからどうなるのだろう？と極度な不安に襲われることもなく、ただひたすら健康と、生活と、お金と医療、保健制度のことを考えミッションを遂行していったという感じ。

学びの多かった時間

あれやこれやで瞬く間に過ぎ去った2ヶ月半。不思議なんだけど。ちょっと長い間旅に出でいた氣分です。

優しくも厳しく心に刺さった言葉
「どんなに頑張ったとしても
100点はもらえないんだよ。」

人生は準備したように進まないことだらけ。要するに、自分の思い通り（計画通り）にはいかない。だからその都度考えたり対応しないといけない。

多くの方に真剣に関わっていただけたこと、
本当にありがたく。感謝の気持ちでいっぱいです♪

これからは、心を柔らかく少しのんびりと、
進んでいけたらいいな。

支えてくれた植物たちとともに。

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