和歌山でもがく（社会人編）

地元に帰ってきた。

まずは仕事を探さねば。
職歴に傷をつけたくなくて、お堅い役場などのアルバイトを転々として、ごまかしてきた。

そこでも、「死ね！一回死んで、生まれ変わったつもりで頑張れ！」
と激励はもらったけれど、そう言われるほどに、仕事はへっぽこだった。

下手にプライド高くて、最初だけ仕事ができる風を装って、実際何もわかってない。あとから聞くこともせず、自分で思い込んで突っ走ってしまう。

できないなんて言えない。助けてなんて言えない。
本当に、無駄なプライドだけが高くて、邪魔して、苦しかった。

だから、そんな自分を捨てろと、何度も何度も言われていたのに、その時は、どうしても認めることができなかった。苦しかった。

仕事が苦しい。今までこうやって、嫌になって、私は逃げてきたんだ。
わかってる。わかってるのに、うまくできない。素直になれない。
誰か、、、助けて。自分じゃどうにもできない。。。

同じ立場の女の子と比べ、比べられ、さらに自己否定が強くなる。
どうせ、私にはできない。
どうせ、あの子のようには振る舞えない。
どうせ、コミュニケーションなんて取れない。

どうせ、、どうせ、、、、、。

この時、同い年の子がたまたま５人いた。

その中で、一番不器用だった。
何もできなかった。みんなと自分を比べて、さらに落ち込んだ。

でも、その同い年の子たちは、励ましてくれた。それがまた辛かった。痛かった。優しさが悲しかった。自分の殻に閉じこもった。

１年契約だったから、その後、続けず、別の仕事に就職した。

その仕事も、１年目で辞めますと、言った。
そして、新しい人が入ったから、引き継ぎを。
その人は、先見の目があったのだろう。

「私とあんたは得意分野が真逆やから、0.5＋0.5でやっと１や。
今までは、一人でしていた仕事を、二人で分担すれば楽になるで！
こんなん一人じゃ無理や。二人でやらな回るわけない。
会社には説得して、二人で居れるようにしよう！」

と言われた。今思うとものすごいことを言うてる。
でも、この一言がなければ、残ろうとも思わなかったし、後々、この人が、私の人生を変えてくれるなんて思いもしなかった。

それから、６年がたった。

その人とは、めちゃくちゃ仲が悪かった。
お互い必要事項以外は口をきかないことなんてザラだった。

２週間口をきかなかった時は、もうしびれを切らして、こっちから謝ることもあった。何に怒っているのか聞くと、大概は私の態度の悪さだった。

何度も何度も、直そう、言われたことを直そうとはするものの、素直になれず、嫌いな自分と向き合うのが嫌で、相手を嫌いになろうとした。

でも、直感が、「この人に嫌われたら、私終わりやで。」って言ってる。

もうどうしたらいいのか。泣きながら、腹を立てながら、自分と向き合うしかなかった。会社でも泣いていた。周りから見れば、私が泣かされている。でも、実際は、私がひどいことを言って、その人から反撃を食らって、自滅している。結局、悪いのは私。

「臭いものに蓋をしてるから。その蓋を取るんや。」

「ブラックな自分を出したらいいやん。そっちの方が面白いから」

「相手の気持ちを考えな。自分のことばっかりやん。」

「感謝の心がない。感謝せなあかん。」

いっぱい、本当にいっぱい、数え切れないくらい、繰り返し何度も何度も、根気強くたくさんのことを私に伝えてくれた。今ならわかる。ぜんぶ大事なこと。

なんでわからんかったんやろう。それくらい、自分のことに囚われて、必死で、苦しくて、悲しくて、自分がいなかった。認められなかった。寂しかった。わかって欲しかった。

最後まで、険悪ムードはあったけれど、最初の頃より、なんでも話せて、四六時中一緒にいないから、今は本当に戦友のように話せる。

親よりも私を知っている人。

本当に大切な人。

知らない間に、この人に救われていた。
ひどいこといっぱいしたのに。やだなぁ。ごめんなさい。
どうしてこんな素直じゃないんだろう。私、やっぱり私が嫌いだ。