許

ずっと罪悪感を抱えながら生きている。

私の何がどう悪いのか、その本質すら私は理解出来ていないのに。
それでも誰かを傷付けてしまったであろうこととか、誰かに責任を押し付けていた過去とか、迷惑だと分かっていても自分を押し通してしまうこととか、協調できていないこととか。
薄らとした罪悪感をずっと抱えたまま生きている。

美しい人が、価値観を確立させている人間が、何かを糾弾している度に私はぐちゃぐちゃになる。
その通りだ、出来ることなら誠実に生きたいと共感する。けれど、これは私だ私の悪いところだとか、何も考えないで生きていたいとか、そんな風にも思う。

私だってさ、いないほうがいいと思うし終わりにしてしまいたいとよく思う。
でも、でもどうしても生きていたいと最近思うようになって。

何でだっけ。適当に生きてるせいでそれすら思い出せないや

許されると思ってないしきっとみんな覚えてないから許してもらうことなど不可能なのですが、でも許されないままなのは生きづらい。

許してほしい、と思うけれどやっぱり私も変われない。
みんなで生きられるようになりたい。私の意見と折り合いをつけて平和に事を進められるようになりたい。今も上手く出来ない。否定されると涙が出てしまう。やめたい癖。

他人を許せない。だから自分も許せないのかもしれない。
むしろ私は自分を許しすぎているのだろうか。
兎にも角にも私は私を許したいのだ。他人を愛するために。

たぶんいくら他人が大丈夫だよと言ってくれても、私はこの罪悪感を捨てられないのだと思う。ましてやミスiDなど本当の私を知る人間はどこにもいない。私のしたい表現や口に出さない心の中をそっと置いている場所があのアカウントであり、仍という名のついた "わたし"の一部なのだから。

自分自身を変えられたら、平和に生きられたら私にとってこのnoteの存在価値がなくなってくれると思う。でもどうしたらいいか分からない。分からなかったからずっと放置していたこと。私は明日もまた見えないふりをしながら日常を送る