「死にたくなる」という気持ち

どうもこんにちは、リモート生活が始まっておよそ4か月が経とうかというところ。私はのびのびと働いているのです。

夜型生活に傾きつつあるのですがそのせいか、やっぱり精神が安定しない。
実はハゲそうになっている。仕事したくないという重圧は家にいても同じなのです。

でも成果物は上げないといけないから、資料を作って、こんなん必要なのか？っていう作業をしつつ。自分が働いたという証拠を残しています。

タイトルにもあるようにうつ状態がたまに襲ってきます。

「あー、死にたい」ってまるで「お腹すいたなぁ」みたいな感覚で沸いてくる感情。

別に死のうとは思わない。だから簡単にはSNSにはつぶやかない。
思うだけ。行動もしない。
「大丈夫？」というリプですら面倒なのです。
話なら聞くよ？って、私が求めているのはそういうことじゃないのです。
ただただ、「何もしたくない」という感情なんです。
仕事したくないし、太るからご飯も食べたくない、眠りたいけど寝すぎると腰が痛くなるもんなぁ…何にもしたくない。

私が求めているのは私の代わりに私として働いてくれる人なのかもしれない。

コロナが終息して、リモートワークが永久的にOKとなったら私はまずイギリスに数か月行きたい。数か月ルームシェアで安く住んで、周りの人とは違う生活しながらリモートワークがしたい。時差については要相談ではあるけれど、とにかく日本から離れて、物理的に距離を置いてしまいたい。

職場の人は嫌いなわけではないけど、理由もないのに会おうとする人も嫌だし、目的もないのに連絡してくるようなのが面倒。

だったら時差を利用して「今こちらは深夜なんで連絡してこないでほしい」と言える。向こうは深夜に連絡してくるわけない。そして限られた時間で優先して私の仕事を対応してくれたり、有効活用してくれるに違いない。

話を戻して、「死にたい」という感情は恐らく今の状況が嫌なんだとおもう。リセットボタンを押したいというか、「やっぱやーめた」って言いながら逃げ出したいのです。

でも、誰かが発する怠惰の感情ほどうざいものはない。私は本当に嫌い。

なんでなんだろうと思った時、それは自分と比べてうらやましいという感情と、「誰に向けて言ってんだよ」「こっち見んな」という感情が出てくるんだと思う。

私は死にたいと思っているけど、別に誰に向かっても言っていないし、自慢するつもりもない。
（ここで誰かの反応を求めちゃうとメンヘラ認定なのだと）

本当に死にたくなったときは、しずかーにいなくなりますわよ。

誰かにあとで「あの時…ああだったのか…！！」みたいな伏線はっておきますねｗｗ（死後にメンヘラ認定されればいい）

さて、今日もコジコジを見て人生を客観視していこうかしら。