20240829

また怪しくなってきた。
来週母の手術があるからそのことに対する不安と新しい事を始めたストレスのせいだと思う。
何か大きなショックで精神をすり減らしているというより、小さな負荷の積み重ねでキャパが縮まりちょっとしたことに耐えられなくなってしまった。

どこにも行きたくない。何もしたくない。
いつも“これくらい”で限界になって休んだり辞めたりして結果的に上手くいかない。

無駄に自己愛の強い活動を始めたものの、こういうことをしている人達はもっと自分のことが好きでやっているのだろうということに気付いてから苦しくなってしまった。

■質問その１：自分のことが好きですか？
たぶん違う そうでもない

人前でよく言う「私はそこまで自分の顔が好きではない」というのはナルシシズムを回避するための建前だが自分の顔を毎日見ているとノイローゼになる。
悪くなっていないかの“確認”以外では自分の顔を見たくないし今の身体状況がとにかく許せない。
ロゴマグネットを自宅の冷蔵庫に貼っていた時も見る度にかなりノイローゼになっていた。自分のことを考えるのが向いていないらしい。

自分大好きな人だと思われていたいだけで実際はそこまでではない。

発信するためには顔なり身体なりを撮って貯めておかなければならないし、そういうことは継続していないと意味が無い。
今のキャパだと正直1~2ヶ月に一度他人に撮られるのが限界。意外と、撮られることが苦では無かったのは良かった。
本当は毎日化粧をして写りの研究でもしなければいけないのだが、とにかく今はそれが苦しい。
かと言って曲を作るモチベーションもあまり無い。
でも“何か”をしていないと気が済まない。
今年に入ってから双極がどうとかとは関係なく単純に根性が足りないということが分かったのでなるべく頑張りたかった。しかし1mmでも頑張るとおかしくなる。GABA 200mgで何とか保っていたが、それだけではどうしようもない病的な不安と鬱がある。

■思い浮かべているのは
自殺

続けますか