3．2021年中に絶対手に入れてやるぜリスト(みー)

　こんばんは、みーです。今日も仕事でした。頑張った～～！！こうやって書くと、いつも仕事してる人みたいだね。ウケる。大体仕事してるけどね。

　今回は書きたいことも多いし、近況報告も多いのでよろしくね。3000字行ったら褒めて褒めて。理由は無くても褒めて。

　

前回ののんさんの日記を読んで、すっごい楽しそうで良かった～～って思ったんだ。一昨年？の転職前は死んでそうだったから。Switchは善処するけどDbDはやろうやろう。なかなかゲームの時間作れてないけど月一くらいで遊べたら楽しそうだよね。DbDでも何でもいいけど！

　私もアメコミ好きだし、仮面ライダー好きになるかもな～～と思ってまだ手も足も出せません。変なところでチキンなのだ🐤

　さて、今日のお題発表！じゃじゃーん。

　…という訳で、ちょっと早いけど来年の事を考えてみよう。今年の振り返りは来月で十分。
　モノでも経験でも人でも何でも良いし、何個でもいい。これから増えること前提で、とりあえず今の時点でのリスト作ってみない？って感じです。

　私はののちゃんの予想通りたくさんあるよ。読むと長いよ。でも全部達成するのでよろしくね。

2021年に手に入れてやるぜリスト

①ヨガマット
　良いヨガマットが欲しい。昨年の秋ごろから全然できてないけど、ヨガがすごく好き。カエルのマークの奴が欲しい。→BEGIN ヨガマット

②日傘
　遮光率100%の日傘、折り畳みと折りたたまないのどっちも欲しい。
　折り畳みはサンバリア100（か、99%まで落ちるけどhands+の晴雨兼用傘）だけど、折りたたまないのは雨の日も行ける芦屋ロサブランを狙ってる。サンバリアかどちらか迷うよ～～。

③バゲージラッグ
　リュックユーザー＋置ける場所がないから。出来れば靴も置ける二段のがいいな～。枠は木製。絶対に。

④illustratorとXDを扱える能力
　仕事でPhotoshop、InDesign、AcrobatDC、（何となく）Premire Proを使えるようになった（気がする）（成長中）ので、illustratorとXDもある程度触れるようになりたい！もちろん、他のも完璧ではないから、ちゃんと練習するよ！

⑤HTML・CSS・PHPを勉強できる環境
　仕事で詰まりやすいし、こうしたいのにこれじゃできない～～～となる事が多いので、やっぱりこの三つは必要だよね。やりたい。仕事としてやらないと今後の発展は難しい。

⑥全身脱毛（医療レーザー）
　12月か1月のボーナスが出たらする！カウンセリングはまだ行ってない。ニードル脱毛の方が効果的だけれど、一度レーザー打ってダメなところをする方向で。だって高いんだもん！！！

⑦秋頃、情緒不安定＋体調不良になったために浪費した20万
　絶対2021年の秋までに貯めてやるからな！！！覚えてな！！！！

⑧スマートホーム用貯金と歯科矯正貯金の明確な期限
　期限なしで貯めてるけど、⑦が終わればがっつり貯めれるので……期限決めたほうが絶対良い。うん。アレクサと住んでみたい。

⑨年金追納
　節税と将来と親世代のために。別に悪い事は無いし、まあ多少損してもいいかなと。どんどん寿命伸びてるし猶更ね。将来の日本への投資ということで。

⑩素でも嫌われなくて無理して我慢しなくていい、お互いに結婚やパートナーシップを考えられるくらい大事な恋人
　詳しくは近況報告で書くね。本当にさあ！！！！！！！！！！となる悲しみがあった。

⑪放送大学入学＋心理学学ぶ時間・環境
　社会人うんたら～みたいな支援金使ってやりたい。心理学、刺さりすぎてしんどいけど好き。

⑫オンライン英会話で勉強する時間
　今年一年やるやる詐欺したのでここで宣言する。ドイツ語もしたいんだけど出来てない、残念すぎ。まったく私ってば。

⑬実績「PS4　スパイダーマンのクリア」
　いつまで引っ張っているんだ？

⑭リプレイ動画をつくる時間
　某所でやったクトゥルフの卓が面白過ぎてリプレイ動画をつくるつくる詐欺をして何年目。そろそろどうにかしたい。

⑮友達と関わる時間
　（元）恋人に時間を割き過ぎて全然できなかったことがありすぎるのでたくさん友達との時間を作って大切にしたい。

⑯下腹が出ていない身体
　めっちゃ難しいけど理想として掲げます！毎日筋トレして体を絞るんだ私！！

⑰実績「流氷を見る」
　北海道に居るのに、せっかく北海道にいるのに流氷を見たことないの勿体なくない？？勿体ないよね、見に行きます。

⑱料理が苦手な人向けの料理ZINEを始める
　私は好きな人に料理を作って欲しいタイプだけど、でもそれって誰かに「私の幸せ」を握られてることだなって思って。自分で自分を幸せにするためのZINEを作ろうと思う。

⑲一人旅を楽しむ！
　一人でも私は生きていけるから、ひとりでも私は幸せだから、ちゃんとその事実を私が飲み込むための旅をしようと思う。一人でも幸せだと分かったうえで、誰かといる幸せを分かるようになりたい。

⑳セルフカウンセリング
　どうしても心療内科とかのカウンセリングは（心的抵抗があって）難しいから、本を何冊か買ってやってみようと思う。

㉑やりたいことは、全部やる＋できれば、周りと楽しみながらやる
　一人でも大体のことはできるけど、誰かとする幸せもあるよね。

……どう？私のやりたいことリスト。あのね。一個一個が重いんだよね～～～やだ～～～もっと欲しいものはあるし、たくさんあるし、あり過ぎて困るけどちゃっちゃと買っちゃうのもあるしなぁ。まあこんな感じなのだ。

　のんさんのほうはどうかな？多分ここまである人の方が珍しいんじゃないかな。分かんないけど。一個でも書いてくれたら、このお題で来年も楽しもう！って気持ちになってくれたら、私は嬉しいよ。

近況報告

　恋人と別れました。1年ちょい付き合ったと思う。好きだったよ。本当に。「私は」ずっと一緒に居たいと思ってた。私はね。

　最後の方、大切にしてもらえなくて辛かったから、もうやめたんだ。好きだったけど、漢方飲んでも眩暈するし、食欲も波打つくらい減退・増進激しいし、正直しんどかった。恋人のことが完全に負担だった。

　新卒から2年目まで付き合って、業務内容がどんどん増えて行って、余裕はなくて。でも余裕がないと呆れられる。安心できると思って付き合ったのに、最後は針のむしろだった。なんかな。疲れた。

　気を遣うのも、何をしても私は彼の理想にはなれないことも、どんどん要求が上がっていくことも辛かった。私が好きな私は、全然好きになって貰えなかった。我慢してるのにも気付かれなくて、きっとそれが私に求められてたことだと思う。都合のいい女かセフレかよって笑っちゃうね。

　「相手を大切にする」方法が違っていたのもあるけれど、優しすぎて、私のことをもう好きじゃなくなってたの、全然わかんなかった。申し訳なかったし、別れ話すらさせてもらえなくて、色々整理してたらSMSで結構前から未来は無いと思ってた、みたいに言われてしんどかった。早く気付きたかったな。はは。この話、書くだけでもやっぱ辛いね。

　しんどいときに、しんどいことを重ねるのが上手いひとだった。しんどくなりそうなときにヘルプしても、気付いてくれなくて、分かってもくれない人だった。それでも好きだった。分からないけど、ただ好きだった。多分、私も相手にそういうことをしてしまった（気がする）ので、「そういう相性」だったんだと思う。

　最後の区切りをつけるため、「私の話を聞くため」に最後会って、言われた事が、「彼の妹さんが家を乗っ取られると私に嫌悪感を抱いている」ことで。何をしにきたのって。

　向こうとしては「穏便に終わらせたかった、喧嘩別れをしたくなかった」そうだけど、これでそれ？今更不満を言われても遅いし、別れる相手の妹に嫌われているとかどうでも良いし、不快感しかないのにさ。馬鹿なの。喧嘩別れをしたくないなら、別れたいと伝えた時に話し合って欲しかったよ。

　嫌いな人の隣に座って話し合うことも、ありえないんだよ。

　前からちゃんと言ってよって言ったのに。なんならそれって、彼氏としては自分で掃除できる体力も気力もなくてやってくれたら助かるけど、私としては妹さんのものを捨てたくなくて、ものをまとめて置いて欲しい旨伝えただけだった。その文脈を全部無視して伝えたのかな。4日間くらい、休みを費やした。それで得た結果は無。妹さんからは嫌われて、彼氏は別に綺麗な状態を維持する気もなくて。

　私のやってきたこと、何なんだろって思っちゃった。あはは。別れ話もしてくれなくて、カップルアプリも通話アプリも消した後で「苦しめてごめん」って言うくらいなら何も言わないほうが良いんじゃない？って。

　最後の最後で、大好きだった人が大嫌いになってしまった。私の大好きなひとはもうどこにもいなくて、大嫌いな人だけがのこった。悲しい。

　好きなところはたくさんあった。でも、性格的に合わないのも分かってた。分かってた上で、私は付き合っていたかった。向こうはやめたかった。一度別れは切り出されたけど、私が泣いたので無理して付き合った。バカみたい。お互いに。泣いているところを見たくない、傷つけたくないというけれど、それが一番残酷だという事を彼は分からない。

　長年の友達でもそうじゃなくても、やっぱり人生のコンテクストは違って、年月を共に過ごしていれば自然と摺り合わされるところもあって。そういうのがない関係に戸惑っていたみたいだけれど、それなら友達と付き合ってよ。私はあなたと全く違うコンテクストの中で過ごしてきたから。あなたが思っていることを言葉なしに分かることはできない。

……なんて、こんな終わり方を迎えたんだけど、体調は比較的良くなったし、友達に助けられているし、私は楽しく生きれてる。すごく泣いたけど、もう泣く気も起きない。

　ちょっとはまともな恋愛、できるようになったのかな。どうかな？

　とは言え、私が情緒不安定気味なのは変わらないし、やっぱり人を振り回してしまうこともあるし、直さないといけない。人間を信じがたい所も含めて。

　来年の手帳に書かれてた彼の名前を修正テープで消した。次、恋愛するとしたら穏やかなのがいい。喧嘩もドキドキもなくていい。これから同じ方向見ていけるような、私と友達になってくれるような、そんな人がいい。

　私も、そんなひとになりたい。好きな人と仲良く過ごせる、穏やかな私になりたい。

　っていう感じだったので、今年もハロウィンできませんでした。ハロウィン出来なさすぎる。来年も出来ない気がする。志低いです。

　今回のサムネイルは今度使いたいチケットです。全部表示されなさそうだし、ここにも貼っておくね。一人だけど、一人でも楽しい旅ができるといいな～～。