こんなに泣くとは思わなかった
退院からきっかり一週間後の今日もまだずびずび泣いてる。
久々だし、まだギリ年始だし、入院中のときの話とかしたいなーと思ってdiscordで個チャを送ろうと思ったら、エラーで送れない。
「え！？」と驚きながら再送しても送れない。スマホからやってもタブレットからやっても送れない。
よくよくエラーメッセージを読んだら、フレンドじゃないから送れないとある。
二度目の「え！？」
少なく見積もっても5年以上はチャットしたり通話したり遊びに出かけるのに連絡手段に使ってる。今更実はフレンドじゃないなんてことあるわけないし、僕が何か変なショートカットキーか押したか何か変な操作したかでフレンドから削除しちゃった？ でもいつ？ いやそんなことより、向こうが気づいているかどうかも分からない。僕が意図的にフレンドから削除したと思われるかもしれない。と急いでフレンド申請を送る。
1日経っても音沙汰ない。
でもtwitterは更新されてる。
でも普通に通知に気づかないなんてことは今までもあったし僕もよくやる。気付かなかったのなら仕方ない、僕がもう1回申請送れば良い。
それでも来ない。
twitterでリプライかDM飛ばしたほうが早かったかな？ と思ってtwitterのアカウントのホームに行ったら、相互のはずだったのが僕の片道フォローになってて向こうからはフォローされてない。
あーそうなんだ。
相手が意図的に削除しただけだったし、意図的に無視しただけだったし、僕の勘違いじゃなかったし、僕の操作ミスとかでもなかったし、僕がああどうしようこうしなきゃってわたわたしてた時間は無駄だったし無意味だったし徒労だったし杞憂だったし愚かだったし馬鹿だったし阿呆だったし間抜けだったしどうしようもなかったんだ。
2回の申請を無視するほど僕本人が嫌になったのであれば、それは余程迷惑だったかもしれない。であれば申し訳なかったかもしれない。そんなに嫌ならRTやいいねの通知欄で僕の名前があったら嫌かもしれない。僕の名前が目に入るだけで嫌に思うかもしれない。もしもそうだったらどうしよう。
とりあえず、二度と申請とかうっかりリプとかRTとかいいねとかしないように自戒の意味も込めて僕の方からブロックしておかなきゃ。これなら共通のフレンドとか共通のフォロワーとかRTで向こうのTLに流れたりしないだろう。
ふーぅよしよし。
……いやよくはない。だってちょっと最近までチャットしてた気がする。最近っていつだっけ？ 本当に最近？ いや最近のはず。気のせい？ いやそんなわけ。と思ってチャットの履歴を見ようとして、いやブロックしたから見れないんだった。あーもうだめだ。僕が気づかなかっただけで入院前から削除されてたしリムられてたのかもしれない。
だとしたらなんでだろう。人間関係リセットボタン？ いやそんなことするような人じゃない。今更そんなわけ。
じゃあなんだろう。RTとか愚痴が多いから？ いやそれも今更だな。でも僕がそう思ってるだけで向こうはずっと前から非表示なりミュートなりしてたかもしれない。
以前、リムかミュートするときにわざわざDMで「こっちがメンタル落ちててRT多い人を避けてるだけだから気にしないで！嫌ったわけじゃないよ！」って連絡してくれたような人だった。フレンド再申請の段階ではミュートはしていたかもしれないけど片道フォローではあったし理由があるならそれをきっと伝えてくれてたはずだ。
でもそれをしないで今あらためて黙ってリムなり削除なりしてフレ申請を二度無視したのは、やっぱり僕の行動じゃなくて僕本人が嫌いになったのかもしれない。
誇れるほど良い人のつもりはないけど悪い人のつもりだってない。そこまで落ちぶれた人間ではない。はず。と僕が思ってるだけで向こう目線では僕が悪人たらしめる何かを言ったかしたかもしれない。
でもそれってなんだろう。
自分じゃ分からない。
じゃあ考えても仕方ない。
じゃあ考えるのやめよう、とはならない。なれない。
ただでさえ良い人でも悪い人でもないのに器用な人ですらない。もうだめだ。
そんなことを1週間経ってもまだ引きずってる。
いや週末のイベント参加したかったからそれを楽しみにしてはいた。から半分嘘。実際イベント当日はすごく楽しんだ。疲れて帰って寝て起きた翌朝になって、せっかく泣きそう程度にとどめていたものがもうダメになって、普通に泣いて、なんだよめちゃくちゃショック受けてるじゃん。
そんなにメンタル豆腐だったっけ。
そんなに突然の出来事に面食らって泣くほど弱かったっけ。
友達1人失っただけでこんな泣くほど女々しかったっけ。
僕が知らないだけで僕はそういうやつだったのかもしれない。
だって喧嘩はおろかチャットすら入院直前までしてなかった。そんな素振りあるの分からなかった。あってもなくてもこんなに突然だとは思わなかった。こんなに急に嫌われると思ってなかった。こんな形で消されると思ってなかった。ふいに消していいと思われる程度の存在だったと思わなかった。きっかけがあったにせよなかったにせよ、二回も申請飛ばされてなお無視しようと思われるような存在だったなんて思わなかった。いなくていいし消していいし無視しても心が傷まないような存在だったなんて思わなかった。
だって僕にとってはそうじゃなかったから。
3回目の入院の話とか、それこそイベントの話とか、ゲームの話とか、せっかく退院したからまら遊びにでかけたいなって話とか、しようと思ってた、したかった、その矢先で、実はずっと前からシャットアウトされていたなんて思わなかった。
ちょっとしたコンビニのスイーツの話とかお菓子の話とか、共有したものだとか、美味しそうだけど絶対1人じゃ食べ切れないから二人ではんぶんこずつしようって行ったコメダのシロノワールとか、アクキー飾るのにもらった飾り棚とか、ゲーセンのUFOキャッチャーで取ってもらったピカチュウのエコバッグとか、通話しながら同時視聴したyoutubeの配信とか、目に入るだけで泣きそう。ダメだな。
そんなことを起きてからずっと布団の中で考え、つつもそろそろ起きて薬飲むための食事をとらないと、だっておなかすいてるし。
と思いながら二度寝して、最初に起きてから4時間。いやそろそろ本当に起きないと。
と思いながら3時間。トイレ行ったらもう何か食べよう。いやその前にPCつけよう。そしたら嫌でも布団に戻らない。
それでもまだ食事に手が伸びない。水も飲んでない。水くらいは飲もうと思って一口飲んだ。本当にそろそろ何か食べなきゃ、飲まないといけない処方薬が飲めない。
と思って2時間。起きてから何時間たったっけ？ あーもうダメだ。本当にそろそろ動かないと。だめなのに。