わたしの才能は、枠に当てはめ続けられて潰されたって、言ってくれる人がいた。ちゃんと持って生まれてきたのよ。

家族は縛り合うもので、ずっとびくびくしながら生きていくものだと思っていた。違うらしいけど、塩梅がわからんな

ミッドナイトスワンを見た。じぶんのこころを適応させないとと生きられなかったこども時代の私が、死ぬほど泣いていた。

ひとに対して癒されるなんて言うのは、ひとを使っているようでほんと失礼だなと思ってたんだけど、それ以外に形容できない事象もあるよな。

いっしょにいてほしいときほど、誰もいない。ひとりでいたいときほど、誰かいる。たまに希望と現実が重なるときは嬉しいけれど、大概ひとりぼっちかみんなといても孤独な気持ち。

理想の家族 言葉でコミュニケーションする 顔色をうかがわなくて良い 文句をいうなら直接言う 変な例えで傷つけない 支配しない 自分の尺度が正しいと思わない 反省できる心を持つ 変化していく相手を受け止める こどもは一人の人格だと忘れない 全部私がしてほしかったこと

あなたはいっぱい考えていろんな体験をしてきたから、ひとに寄り添うことができるんだね、素敵だねって言ったら、あなたもそうだよだってさ。こんなに嬉しいことってあるかな。

期待を与えておいて、直前で翻すなら、最初から、期待を潰してしまえばいい。わたしの心を守るには、それが必要。

自粛生活、楽しみも悲しみも負担も不安も、限られたひととしか分けあえないから飽きてきたな。そもそもストレス耐性高くないのに、激烈に抑圧されているのがすごくだめだな。

手紙を書いていたら、生きていてごめんなさいみたいな内容になってしまって、慌てて捨てた。自分にとって大きな出来事があって、他人の話もろくに聞かずに衝撃をぶつけるだけの人になってしまっている。出すも地獄だが、自分のなかに持っとくのも自家中毒になるし、困ったなぁ。

平日も休日も、わたしの話をきいてってひとの応対に追われて苦しい。ゴミ箱かよ

混乱

職場から、外出をするなと強く言われた。ちょっと会えないかも。 少し前までは、パートナーと毎週会っていた。コロナのせいで職場を強制的に変えられ、普段とことなる対応を求められた私は、心がボロボロだった。そんななかで、きっぱりとはっきりと告げられて、ものすごく悲しかった。わたしはひとりで、戦えと言われた気分だった。 いくら心はいっしょにいると言ってくれても、それは信じられない。きっと十数年前に、留学を機に心が離れていった恋人を、パートナーに投影しているのだ。彼は私ではなく、家族