自分を育て直す旅7日目

自分の帰りたい場所、帰る場所って
物理的な"家"ではなくて、自分の中にあるべきではないか。

安心できて、癒やされて、あーやっぱりおうちがいちばん！！って思えるところ

自分はやっぱりこれやってる時がいちばん楽しい、いちばん輝いてる、いちばん癒やされる！ってなるところ。

仕事でも趣味でも
温泉でもゲームでもお茶でも飲みでも

人の中で、ひとりで、っていう方向性は多分人によって真っ二つだと思う。

私は多分 人の中でかつひとりでなんだと思う
良くも悪くも人に環境に影響を受けすぎてしまう。
良いもの悪いもの(自分にとって)を、この何年かで選別し続けてきたつもり。
どうせ、人の中で生きるのは変わりないし

そこで自分を保つというか
自分を帰る場所として機能させるために
自分の芯ってものが必要なんじゃないかと思う。

私の芯は あるはずなんだが、あるんだが、幼少期から形成された

「誰かを助けてあげなくちゃいけない」

の固定観念によって、削られたんだか見えなくなってるんだか
しかもその反動で

「助けてほしい」

に繋がっている。
これがきつい。

それに付随して

「一緒に歩んでほしい」
「分かち合ってほしい」

の思いも消えない。

本当は、助けてあげたいのも、助けてほしいのも、歩むのも、分かち合うのも、全部ひとりでできるはずなんだと思う
全部自分で叶えていけると思う。
まだそれができない。

自分の芯 概念
ひとつ核みたいなものは、宝石みたいなものは何なのか、ずっと考えている。

言葉では言い表せないのかもしれない
それを私じゃない誰かに見つけてほしい
ずっとそう思ってる

自分が見えないから、話すことで、相手には自分の鏡になってほしい
それって自分でもできない？わかる、でも難しい
そのサイクルを構築しなきゃいけない

人の中で生きてるけど、人の中だけで生きていたら、自分見失ってたら、報われない思いがずっとあったら、それに80過ぎてから気づいてしまったら、そんなの悲しいよ。

絵描きの人と知り合った。
絵を見せてもらった。

全部の絵が神々しくて、美しいものを描きたいという思いが溢れていて、それに救いを求めているのもなんとなくわかって、まるで仏像掘ってるようなそんな願いや思いに圧倒された。

私が今一番してほしいこと
カウンセラーさんと以前話していたときに

「自分の感情、快不快、意思を母性的に抱きしめてあげたら、自分の心は嬉しいはずですよ」

と言われたことを思い出した。
抱きしめてほしい、私の全てを
おかあさん…のような、母という概念に。

色を塗りたい。
美しく優しく抱きしめてほしい。
それってまず自分で自分を抱きしめないと

溢れてしまう

そして抱きしめてくれる人にも、守られていてほしい、救われていてほしい

自分を育て直す旅7日目にして、ようやく人の形をしている物が描けたし、自分の中身を表せるものを描けた気がする。

まだ日常は続く、家に帰っても地続きだ
私は私として生きるしかない

見失わないでいたい。