懺悔投稿｜自分との約束を半分破って半分まもって。

18時に終わる予定が、そのままおしゃべりが続き、店に入って24時までありとあらゆる話をした今日。

朝の私が決めたことは、毎日フィアレスのブログを更新すること。
インプロとはなんなのかについて、言葉にする練習が一段と必要なことと、マーケを頑張りたい気持ちで、ブログをちゃんと書くことを課した。

そのくせ帰ってきたのは12時すぎ。
むむむしんどい。
でも初日から自分との約束破るのやるせない。

気合いを入れてパソコンを立ち上げますが、なかなか雑な記事になっているのがもう目に見えてわかる。もっとクリアな頭で書いた方がいいものになるのがわかる。というか、「しんどい」って思った時点でもう書く気が半減しているから、そこからもう一個気合いを乗せることは至難の技なのである。

やる時はしんどいとかじゃなくて、やるという事実がそこにあるだけなので、そうじゃない時はもうその時点でアウト。
それでもやれる作業もあるしそれもいいんだけど、ブログは嫌だ。ちゃんと書きたい。完璧主義だから私。若干ニュアンス違うけど大きく分けると完璧主義だから。

でも、約束守らなかった自分にもなりたくなく、懺悔の個人note更新。これを更新したことで約束を守ったことにしてしまっていいのかと自己批判の気持ちもありつつ、今日はもうこれでいいことにしちゃいたい自分には負けそうなので素直に負けようと思う。

私はやるべきことをやるためのモチベを待って3時まで起きてて、結局やれない寝ちゃう朝も起きれないということを死ぬほど繰り返してきた。（それこそ学生時代からずっとそう）。もうやりすぎて、諦めがついている。朝までにやろうはやらないやつ。

最近なぜ学校で勉強するのかについて、自分なりに回答ができるなと思ったことがある。（これは私が今学校に呼ばれて講演するなら何を話すのかを妄想していた時に思ったこと。）

自分は、どんなことを覚えていて、どんな学び方なら身について、どんなことはうまくできないのかを知るためだと思った。

私はさ、中学まで勉強できたし、高校は自称進学校だったし、国立大学も出てるんだけど、受験科目で覚えていることがほっとんどない。百人一首一個も言えないし竹取物語の冒頭も言えないし、サインコサインタンジェントの仕組みもわからないし、47都道府県の場所をちゃんと言えない。一夜漬けが多かったし、一生懸命勉強して覚えたものも今は本当に思い出せない。

だからさ、インプロについて改めてちゃんと歴史とか勉強しようかなって思ったりするんだけど、「いやまて、これは私は本当にできないしやっても意味がないやつだ」と思って辞められる。

一方、手話とか一時期勉強したやつは結構覚えているし、仕事でめちゃくちゃ使ったExcelとか見積もりとかはずっと使えるし、大学で受けながら泣きそうになっていた思春期の生徒の絵の見方の授業とかも鮮明に覚えている。

体験とか、身体を通して学んだこととか、心に残るものはしつこく覚えている。だから、自分は体験を通さないとダメなんだと思うから、どう体験していくかを懸命に考える。

あれもこれも、学生時代に勉強で失敗しまくったり、大学や仕事を通していろんなことを体験したからこそのことだなと思う。

自分のことがどんどんわかるようになってきて、自分がどっちに行ったら失敗するのか、どうしたらうまくいくのか掴めるようになってきたなと思う。

30手前でこうなれてよかったなと思うし、何も挑戦しないでいると、自分の成功パターンも失敗パターンもわからず道を選んでしまうのかもと思うと大変怖くなったりする。

挑戦も失敗も死ぬほどした方がいいね。してこれる自分でよかったなって思うね。私が私で生まれてきたことを誇りに思うよ。

あとは、朝起きた自分が、この記事を読んで恥ずかしい気持ちにならないことを祈るばかり。おやすみ世界。