弟で息子で彼氏で友達

2021年　5月　5日

大切な家族が、亡くなった。

私にとってかわいい弟で、やんちゃな息子で

頼れる彼氏で、大事な友達だった

いや、過去形にしたり「亡くなった」とは書いたけど

未だに受け入れられていない。

名前は私がつけた。茶色いからちょこ。

カタカナじゃないのはこだわりだ。

2012年1月28日生まれ。3/20過ぎ頃に我が家に来た。

先住犬のお姉さまに歯向かい、果敢に向かい（負けるのに）

散歩をこよなく愛し、散歩後の水は容器を抱え込んで飲んだ。

水が汚いと飲まずに「おい、替えろだぜ」と言わんばかりに

容器をツンツン押したり　顎で持ち上げて教えてくれた。

私が兄ちゃんにちょっかい出されて「きゃー」とか言ってみると

私を守るかのように必ず吠えてくれた。

私の部屋で寝起きしてたから　いびきや寝息が聞こえてきたり

朝になると「ごはんの時間だぜ」「散歩行こうぜ」と

ペロペロしたり　ツンツン手で叩いてきたり

時には私に不満があると、わざと布団の上で粗相したりした。

雨の日でも雪の日でも、関係ないくらい

とにかく散歩が大好きな男だった。その生きざまを見ていると

笑ってしまい、ついつい付き合ってしまうのだ。

体調を大幅に崩したのは今年の3月3日

そこから治療と称して

ほぼ毎日といっても過言でないくらい注射や点滴を打ちに行った。

どんどん痩せていった。

私がセカンドオピニオンを勧めても、

今の病院と仲悪くなるのもなぁと言われたのも原因だと思う

ようやくほかの病院に行こうと両親が決意して

病院から別の病院への紹介状を出してもらえた時には

手遅れ位に体調が悪くなっていた

最後の時はここには辛くてかけないけど、

とにかく痛くて苦しかったと思う。

かかりつけの病院では膵炎だといわれ、

ずっと治療してきたけど良くならなくて

「ちょっとこれだけ治療してもよくならなくてこちらももう原因がわからないです」と

病名がわからず、難病なのか？とすら思い始めていた私たちに

ちょこを看取った後告げられた病名はリンパ腫ガンだった。

かかりつけの病院には、私は未だに怒っていて、許せなくて、

膵炎だの、効かない治療をしたことや、

その注射のせいであそこまで薬害で弱って痩せていったんじゃないかと思ったり。

もしもっと早くに病名が分からないと焦って、もっと早くにこの病院を紹介してくれて、リンパ腫ガンで助からないってわかっていたら。

せめて薬や注射で痛みを取り除けたかもしれない。

的外れな治療をせずに済んだかもしれない。

家族みんなで囲んで看取れたかもしれない。

ちょこには、ごめんねしか言えない。

あんなに傍にいてくれて、たくさん癒して、愛して、支えてくれて。

なのに私たち家族は、あんな最後にしてしまった。

ちょこはそんなこと望んでないかもしれない。

むしろ今は痛みからも解放されて

「おい！お前らどうしたんだー？暗いぜー！散歩行こうぜー！」と

能天気に廻りをぴょんぴょん飛び回っているかもしれない。

でも、私はずっと毎日ごめんねと骨壺に話しかけると思う。

別に他にも話しかけてるけど、「ごめんね」だけは

ずっと言い続けてしまうと思う。

結婚してからは、2.3日会えないと寂しくて、近所だしよく帰っていた。

でももっと帰れば良かった。寂しい思いをさせたろうな。

家を出たときはきっと、捨てられたと思っただろう。

もっと抱きしめたかった。ずっといい匂いを嗅いでいたかった。

もっと大好きだよって　愛してるよって　伝えたかった。

ちょこには会うたびに「ギャラクシー１可愛いよ」というのが口癖だった。

これも一生伝え続けようと思う。

ちょこがギャラクシー１、可愛い

私たちもいつかは、ちょこの傍に行く日がくるけど

（できるだけ早く行きたいなぁ　会いたいなぁ　ちょこ連れてってくれ）

（ちょこのいない毎日は退屈だよ）

と考えてしまっているダメな新婚女である。旦那がかわいそうｗ

ちょこ、早く会いたい。

年齢でいえば家族の中で私が一番遅いかもしれないけど。

絶対絶対会いに行くから。またいっぱい散歩に行こう。

ところで、3月3日に倒れて、5月5日に逝くなんて、

どんだけゾロ目なん。私の誕生日が9月9日だから、ちょことの繋がりを感じてやまない。

もし。これを知らない誰かが読んで、もし、犬を飼ってるなら。

絶対に健康診断をしてください。セカンドオピニオンもしてください。

普通の血液検査ではわからない場合もあります。

ちゃんとガンを調べられる血液検査をしてください。

お金はかかります。でも、絶対にした方がいい。

良くならないならすぐに病院を変えてください。

大きい病院を紹介してもらってください。

我が家が出来なかったこと。

みんな後悔で自分を消してしまいたいと思っています。

そうならないで下さい。