いままでのこと

私は今までを振り返ってみて、本当にこれが1番楽しかった！これが上手にできた！とか本当に無くて。寂しいよね！笑

なんか何やってもちょっと微妙だし何作っても満足いかないし、その時の自分の最大限だった？って聞かれてもそれもわかんないし。
だからと言ってとんでもない大失敗もしたことがない。成功体験と挫折体験を聞かれた時私は何も答えられなかった。
それがいいことなのかダメなことなのかはいまでもわかんないけど。

とにかく何が言いたいのか、いよいよ自分でもわかんなくなってきた！！
ここ最近ずっとこれ、何をしたいの？って
結局何もしたくないのかな、何もしたくないし何にもなりたくないしってことなのかな
自分のことが1番わからない。

他の人のこともわかんないんだけどさ！
誰かと喋ったあと家帰って、あの言葉って大丈夫だったかな、嫌な気持ちにさせてないかなとかめちゃくちゃ考える。
考えたって無駄で今更何か不味くてももう無理ってことはわかってるけどなんかいつも不安になる

結果誰のこともわからない！
これはでも当たり前なことだと思ってて。
他人だから当たり前にわかるはずない
自分以外謎の生命体くらいにおもって、いや、自分も含め謎の生命体。て、過ごしていきたいんだけど、なかなか難しいね。

人付き合いが本当はとても苦手なのかもしれない
(今更気づいたの？って人もいるかも)

出かけたり誰かと話したりすることは本当に楽しいし大好きなんだけど、帰ってきたら大体うーんって1人で考え込み反省会が始まる。

何かやった後にこんな気持ちになるぐらいなら、こんなことになるなら、やらなきゃよかった。って心の中で思っちゃう時が多くて、ほんとに被害者ヅラなんだよね。これこそ。
もうほんとに最低だよ、これはっていつも自分に言い聞かせてる。
だから結局何もせずいるのが1番いいのかなとか。でもこれはこれで逃げてるだけの？とか

もう本当にめんどくさい！
なんでこんなめんどくさい人間が誕生したの？笑
あんまり他の人、友達とかに自分の悩みというかここにつらつらと書いてるようなことを面と向かって話すことはないんだけど、話したら多分意味わかんなすぎて頭痛起こさせちゃいそうだから控えてる。こんな話聞いても楽しくないと思うし！
せっかく時間作ってくれたのにごめんねってなっちゃう。

全部全部よくわからなくて
私の生活、生きていることこれなんなんだろう。
人生に意味はない。これはまじでわかってるから言わないでほしい！それはわかってるけど、意味を求めずしてみんなが日々動いてるならそれこそ私からしたらみんなは謎の生命体すぎるって。

もうさ、ほんとにいいよ
ほんとにいいよっていま指をすごい速度で動かしてこの文字をうってるんだかどさ、もういいよって何。

全てわからなくなってるからか昨日あいみょんの『どうせ死ぬなら』歌ったら泣いた。
今日調べたらインタビューであいみょんが答えてて死ぬのが怖くて、偉人の言葉、遺言とかモチーフに作ったらしいんだけど、
死んだあとのことにまでこの歌を聴きながら天国に行きたい、これを棺桶に入れて！〜ちゃん、さんを連れてきてとか。

自分の死んだ後のことまでの希望を考えたことがなくて改めてちゃんと歌詞みたら
ゲルニカをいれてのゲルニカ、ピカソの絵ってことは知ってたけどサイズにビビった棺桶に入るわけないじゃん笑笑笑笑
なんかいいね

私も二度寝で死にたいし欲を言えば私の周りにいる人の死を見ず私が悲しくならないように私の方が先に死なせてあげたいし、シルバニアファミリーしきつめてほしいし、私が死んだら天国で私より先に死んじゃった家族に会いたいし、毎日悲しいとか辛い気持ちにならずに過ごしたいし、
なんなら私が死んだらみんなの記憶から私のこと消して欲しい！
死ぬ時はどちらかというと孤独死は悲しいみたいな風潮あるけど、私は死ぬ瞬間見られたくないなって思うし、今のまま死んだら今の人生の後悔がデカすぎて天国で大鬱発症しちゃうから天国に行ったら私の現世の記憶も全部消して欲しいし

こんな感じ。