幸せになる覚悟
毎年のことなのに
この時期になると
いったん数字からの逃亡劇を
はかろうとしてしまう
エヴァインストラクターの妻木です。
息抜きに。。
なんて名目で漫画なぞ読んでしまい
うっかりオトナ読みしてしまい
うっかり大切なことを
思い知らされて
うっかりフルフルなぞ
してしまってます。
いま、わたしは
とても幸せです。
胸が頻繁に
いっぱいになり
いろんなひとや
ものごとが
愛おしく感じる。
結婚して
今年23年目を迎えますが
同じパートナーで
何通りもの人生を生きてる
そんな錯覚を起こしそうになります。
23年前
親友が式を挙げた梅田の
同じ教会で
恥ずかしげもなく
結婚式をしたい
そう思ったのは
その教会で式を挙げてもらうために
必ずカップルで受けないといけない
「結婚講座」
というものが
開講されていたからでした
20代後半
心理学のワークショップで
自分の気持ちや感情を
コミュニケーションすることの大切さ
を実感していたわたしは
夫と
結婚に向けて
自分たちの思いを
“言葉にすること”
をどうしても
ちゃんとしてみたかった
正直、望んでいたような
コミュニケーションができたとは
まったく言えない状態でしたが
それでも当時
わたしたちが決意をするうえで
大切な言葉を
神父さんは投げかけてくれました
「これから、何度も何度も、
ここに立つことでしょう」
誓いの言葉を宣誓した
その“ここ”に
神父さんに言われたとおり
数えきれないぐらい
立ってきました
立つたびに
パートナーを選ぶ
立つたびに
自分の決意を
自神に宣誓する
自分の気持ちに
嘘はないか？
無理をしてないか？
本当にこの人なのか？
自分や相手を
否定したくなる
そんな感覚になるたびに
そうしたくなる
思い込みや感情ではなく
“ほんとの”自分の気持ち
“ほんとの”相手を観る視点
を選択し続ける
大袈裟かもですが
その都度
気持ちや感じていることを
伝えようとすること
伝わるように
コミュニケーションすることは
いつだってチャレンジでしか
ありませんでした
そして
セックスについての
コミュニケーション
この
ちゃんと自分の感じていることを
言語化して伝える
というチャレンジには
なんだか
一世一代並みの
決死の覚悟のようなものを
わたしは要しました
それまで
築いてきた2人の関係
育んできた
営んできたものすべて
いったん壊して
もう一度
やり直さないといけないような
土台
基礎
が“不安”という資材だったと
どこかで気づいてしまってたんですよね
だからといって
育ててきたものは
“愛”のはず
とても集中力のいる
長丁場な再建でした
山の上の集落の
ここかしこで
うぐいすの歌う声がします
梅の花が
押し出されて
溢れかえってくる
春を魅せてくれている
自分でも不思議に思うほど
夫に対して
いちいち
ふとした仕草にキュンとして
つき合いだした頃の
ふとした思い出にまたキュンとして
そして
その自分の感覚をそのまま
過去にはキュンとするで終わっていた
感覚をそのまま
言葉にして伝える
花が開くのを
そのまま愛でるように
自分の内から湧いてくる
「春」の感覚を
愛しいひとに
あらわにする
どうして？
こんなに自然なことが
以前の自分はできなかったのか
もう思い出せないくらいです
「性」は
「生命」そのものです
その“生きたい”という
欲求や衝動は
止めようとしても
抑えようとしても
土台無理なもの
「性」は
行為そのものだけじゃない
生きて感じる
エネルギー全部
その出どころ
ただただ
いっしょにいることが
こんなに奇跡的に感じられるなんて
わたしが女で
夫が男で
ただそれだけのことが
こんなに嬉しいって感じられるなんて
知りませんでした
“ずっといっしょにいたい”
単純な動機
でも大切な気持ち
そして
それが叶っていることの
言葉にしがたいような
よろこび
どうして
こんなにも自分が変われたのか？
をお渡ししたい。。。
自分そのものを
生きている感じがしない
あなたに
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