誕生日に母からゴミが届いた
タイトルから分かるように母は毒親だ。
結構中の上くらいの毒親だと思う。
なんだか、くだらないことのように思えて結構心にきてしまい、ストレスで会社を休み寝込んでいるくらいにはなったのでここに書いてスッキリしようと思う、
ネットのみんなは糖質とか陰謀論とか嘲笑うの好きだから、好きに笑ってやって欲しい。家族は地獄だけど。
母は現在統合失調症(アルミホイルかぶる系)であり、そこからコロナ陰謀論に感染し(わたしのワクチン受診表を発見して破いたりしていた)、そこからTwitterやyoutubeを見始めディープステートやロスチャイルド、自然派陰謀論(重曹で歯を磨く、アンチ味の素)にも染まり、もはや当初の「集団ストーカーに襲われている」という糖質の段階を超えて数多の陰謀論が集結した特級呪物となっている。
ちなみに今の推しはイーロンマスクでイーロンマスクガチ恋勢になり、イーロンマスクについて行くから父に離婚届を受理しろと迫り、その辺りで縁を切ろうかな…となった。
ここらで早く病院連れてかないと可哀想だろうなどという声もあると思うが、
お前らがじゃあ連れて行ってくれるか？
できないなら黙ってろと思う。
糖質の初期症状で幻聴の時に父が病院に連れて行ったが、薬を飲むと気分が落ちる(ダウナーになったりする。落ち着かせる効果があるのかも？)のと、自身が精神疾患と認めたくないようで以降大暴れするので連れて行けなくなった。
要は病識がないので措置入院しかないのだが、父は精神病棟もそれはそれで待遇が不安だと10年来言うのでそのままだ。
親戚には私がどうにかしろとか言われるけど、は？じゃああんたらがやってよ。
わたしは家を出てるし、なんでわざわざあんな特級呪物に関わらなきゃ行けないの？
アイツが一番好き放題罵倒してコケに出来るのは娘の私だから私が何言おうと、対策しようと、なんの意味もないし、虐待までされてそんなことしてやる義理もない。
まあだから、皆に見放されてこうなってるわけ。
マジで話が通じない。
おそらく知能障害やADHDや自己愛性人格障害は元からだろう、そこに糖質が追加された感じで本当に魑魅魍魎全部集まった感じである。
「春はおかしくなる」との叔母の証言から躁鬱も疑ってる。実際気分の波が異常で本当に小さい頃から振り回されていい思い出がない。
キチガイって本当に春おかしくなるんだ。
小さい頃虐待も受けてたし。
なので、半年前くらいに転職を機に一旦縁を切ることにした。
ラインで長文で今までの思いの丈を語り、常にわたしに迷惑をかけてきて謝ってもらったこともないし、謝罪があるまで縁を切ると書いて送ってブロックした。
親戚伝いに連絡があり、謝るから連絡を取りたいとのことだった。しかし、母曰く娘に縁を切られた、きっと(悪い組織に)洗脳されてしまっているからなんとかしないと、と宣っていたようで、(これも親戚が聞いた)
いや全く反省してないし、過去自分がした虐待などを認められてない(ここまで精神疾患の坩堝だと3歳児くらいの脳や精神のキャパしかない)んだなと感じ、関わっているだけでストレスだからしばらく縁を切りたいと伝えた。
(しばらくってなんだ？て話だが、完全に縁を切るとおそらく縁談や戸籍やらで今後の人生で困ることがある、結婚しちゃえば別だろうけど)
長い前置きはこのくらいにして、
つい最近、誕生日だったのだが、普通に出社していた。前日に、親戚から「クール便が届くらしいよ」と連絡があり、え、なんでわざわざ在宅じゃない日の朝にクール便？まさか手作りのケーキをクール便で送ってくるのではなかろうか…と不安すぎて若干もう嫌になっていた。
(余談だが親戚と父とは関係は悪くない。ただ母だけが異質で、本当の特級呪物なのだ)
翌日になり、宅配が来たのでイヤイヤ受け取ると尋常ではない重さの発泡スチロールの箱。
明らかにケーキだけではない。
ていうかそもそもギフトにクール便で手作りのものを送ること自体、傷んだりしたら迷惑になるよな、とか、働いている人間相手に朝にクール便送りつける頭どうかしてるとか、いつなら受け取れるとか、何が欲しいとか、聞けよって思うし、
まあそれができないから毒親なのだと思うが、
で、開けたところ、作り置きの惣菜？の山。しかも量が明らかに多くて、しかも小分けになるようにもしてくれてなくて、大量のカニクリームコロッケの中身とか、溶けて傷んだ筋子とか、もう開けるのもしんどい冷蔵庫の残り物のオンパレードだった。
ご丁寧にメモまでついている。
そういう作り置きの品はまだ良い。いらないけど。ふるさと納税で冷凍庫埋まっててこれから届くのに、冷凍庫満杯にされて、どうせすぐ捨てるけど。
問題は、カチコチになったスーパーの賞味期限切れの化石みたいになった肉が、小さな塊から大きな塊まで、使いかけのものがいくつもいくつも入れられていたことで、
あとはケーキも入っていたが、(スポンジだけの1ロール塊なのでケーキと言えるかわからないが)自然派陰謀論？のためか、砂糖は入ってないからホイップして生クリームと食べろと生クリームが一緒に入っている。
砂糖のねえケーキってケーキって言わねえんだよ、死ね。
しかも実家はカビ臭くて、その苦手な匂いが全てに染み付いていて、吐きそうになった。
もう、もう、もう、全てが間違っているのである。
なんでだろう？縁切ったって言ってんのに、全部ブロックしてんのに、なんでわざわざ手間暇かけてこんなに迷惑な嫌がらせをしてくるんだろう。
思えば、今まで大事な日は全部母にぶち壊されてきた。
毒親チェックみたいなので大切な日をぶち壊されるとあるのを見たことあるが、その時は気づかなかった。でもこれを機にやっと気づいた。こういうことか、と。
わたしの母はぶち壊してやる！と思ってぶち壊してくる能動型ではなくて、本人的にも「わたしのためを思って」または偶然だったり、なんかわかんないけど結果的に娘の人生ぶち壊してくる型なのだ。
以下羅列。
・卒園式の服を買ってくれなくてお下がりで見かけが古く、クラスの男子にからかわれた
・成人式ももちろん振袖は着せてもらってないし、大学の卒業式では普通にアップヘアにしたかったのに朝の美容院まで着いてきて「大正のおさげハーフアップヘアで赤いリボンにブーツじゃなきゃダメだ！」と聞かず、わたしが毛量が少ないのでアップにしないとおかしいと反論したところ車の中で発狂して、アンタはセンスが悪い一生後悔する、良いものをわからないどうしようもない頭をしているなどと致死量に罵倒されもう時間もなかったし袴で腹部を締め付けられ疲れてたし美容院でそのようにしてもらった。
美容師も今時アップヘアじゃないの？と驚いていたし、毛量が少なくて似合わないし散々の出来だった。写真も見たくない。最悪。
ちなみに金は一切もらえなかったため袴も着付けもヘアメイクもネットで激安のところ見つけて全て自分で負担しているのにこのザマである。控えめに言って死んで欲しい。
・親戚らと旅行する際は常に父と母が大喧嘩しており誰もわたしの家の車に乗りたがらなかった。(何台か連なって行く)
母がぶつけて事故ったこともあるし、糖質を発症してからはわたしが旅行中周りに迷惑になるからと母の言動を諌めていたら逆に可哀想だから優しくしてあげろと親族にわたしが注意されるなど、普通にしんどかった。
まあこんな感じでわたしの楽しいことや大切な日は全部ぶち壊されてきたのである。
多分無意識もあるだろう。表層では子供のことを考えていると言ったり自分で信じ込んでいても、根底にあるのはおぞましい私への妬みや恨みつらみ憎しみなのである。
きもいなあ。
今回それがようやっとわかって、ああなるほどな、と思った。
これは本腰を入れて母親をわたしと隔絶しないと大変なことになる。
(ちなみに父親もわたしに10万単位で借金をしており、返してくれてないのに追加要求してきて断るともっと早く言ってくれればいいのにとのたまう、アル中のクズだ。人として仲はいいから嫌いじゃないが、もう本当にどちらも心労にしかならない)
そして今回、誕生日をぶち壊され、仕事も休む羽目になるくらい体調が悪化している。
最初は気が付かなかったのだ。まず悪寒と異様な寒気から始まり、何をやっても手がつかず、なんでこんなにいきなりダメになったんだ？と考えたらあのゴミクール便が来ると聞いた時から元気がなくなり、そして受け取ってから一気に体調が悪化した。
本当にストレスなのだ。
ストレスって体に出るのだ。
おーい見てるか、お前のせいでこんなにわたしは苦痛を感じてます、嬉しいですか？本望ですか？そうですか。
で、ふと今朝思ってしまった。
ああ。死んでくれればわたし幸せだなあ。と。
本当に心の底からそう思った。
あれ？死んでくれたほうが楽じゃない？
あの特級呪物、わたしの障害にしかなってなくない？
思えばわたしがオシャレをしたり化粧をしたりした時は躍起になって止めにかかっていた。
化粧をしただけで化粧臭いとわたしの前で鼻をつまみ手を振り、少し短いスカートを履いただけで露出狂なのか痴漢にあいたいのかと問いただされ外に出るのも一苦労だった。
当時一緒のグループの友達の男子の家にみんなで男女で泊まるといえば、その家の両親からわたしに電話をかけさせないと許可しないと言うし(そう言われたから行けないごめんね、と断ったらその子とその両親が優しく、母に電話をかけてくれて泊めてもらえることとなった)
なんだか物心ついてから周りと違うな、幸福度が薄いな、なんかモヤがかかったように人生楽しめないな、なんかつらいししんどいな、と思っていたけれど、それは毒親を抱えたせいだとも思ってはいたけど、
「毒親が私の人生の幸福や幸せや楽しみをぶち壊してくる」
という実感まではなかった。
あ、あれってこういうことか、とやっと腑に落ちた。
わたしの幸せ、一切合切ぶち壊されてきたんだ。
そう思ったら数え切れないくらい今までぶち壊されたことが浮かんできて、マジ疲れって感じ。むりー無理すぎて草
アイツらは、多分もう脳に子供を不幸にしないと自分がもっと不幸になると無意識に刷り込まれていて、だからもう殺さないとダメ。治らない
別に殺さないけども、そういう生き物なんだと思う。
諦め。
でも殺せないから、死にたいなーってよく思う。
ふとした時にしにてえーって思う。
親を殺せないから。ストレス源がいなくならないから。
家を出ても何年経っても、自立しても、自分の人生生きようとしてもありとあらゆる形であの特級呪物はフラッシュバックのように私を蝕む。
そういう病気。あれは治らない。
多分母は自己愛性人格障害でモラハラパワハラする系統(見た感じ不注意がものすごいからADHDもある、元に遺伝してるし)だけど、父はおそらく見た感じASDのアル中で、人の心がわからない。
母親の不安定な人格を父親の「人の心がわからない」という特性でガンスルーしまくった結果、ストレスが溜まりに溜まって全部わたしがそれを背負い、まあこんな感じでヒーヒー言いながらも生きている。
あーー疲れた。
でもこういう家庭、たくさんあるんだろうな。
ADHDの女はASDモラハラタイプの男に惹かれやすいと何かで見たことがある。
わたしもやったことあるもん。
「何事にも動じない(人の心わかんねえから)」「どっしりとしている(自分のこと一番だと思ってるし他人は人間として見てない)」「変わってる」「一匹狼タイプ」これがADHDの女には何かあっても動じなくて頼れる、カッコいい、この人とだったら安心、になるのである。
加えて人とコミュニケーションが苦手で一匹狼になりやすく、人と違ってる私と、それをわかってくれる、人と違ってる相手、かっこいい♡になるのである。キッショ
最初だけな？
あとはもう地獄である。
わたしもそういう付き合いをしたことがあってなんでこの人こんなにわたしのことわかってくれないんだろうと死にたくなったし(幸い結婚する前に喧嘩し、友達の猛反対で別れられたが)
もうこういう負の再生産やめてほしいな〜と思ったりするけどなくならないだろうな。
かといって私は反出生主義ではない。
結婚はしたいし子供は産みたい。
というか、幸せな家庭を作ることが悲願なのだ。わたしにはまともな家族がないから。
被害妄想みたいだけどこれにも絶対お前もADHDあるのに子供作んのか、言ってることとやってること違くねえかと言われるかもしれんが、黙ってろと言う感じだ。
わたしは母のようにならないよう幼稚園児の頃から徹底して他人に対して倫理観と優しさを絶対的に忘れちゃいけないと思って生きてるし(というかガキの頃から話の通じない3歳児以下の知能の化け物と暮らしてると、世の中にいる大抵の人はマシに見えるから心が広いとよく言われる、広くない、麻痺っただけ)
(てかマシというか、世の人は大抵優しい。母と父があまりにおかしいせいでみんな優しく見える。てか優しい。仏か？というくらいの人が多い)
そのために自身の心のケアや、たまには自分を甘やかさないとわたしは脆いから崩れるってわかってるし、全部理解した上でそれでも家庭を作ることに挑戦したいのだ。こんなガキの頃からクソ硬い親みたいになるなら死んでやるって言う覚悟で生きているわたしが子供に手をあげたりなんかしたら殺してくれって感じ。
反出生も別にいいとは思うが、強要すんな。障害児が生まれるかも？確率の問題だろ、産んでる家庭もあれば産んでない家庭もある、それぞれの意思があんだよ。強要するな。てめえらだけでやってろよ、同じお仲間で一生つるんでろと思いますね。
帰れる家(家族、実家)がないって、結構この世界において孤独だと思うのだ。
来る年末年始、わたしは帰りたくないが、帰らないところでどうしようかなあ、と思う。
店も閉まるし、よく考えなくてもスッゲー孤独だ。実家帰った？という会話もあるだろうし、実家に帰ってこうだった、という話も聞かされるだろうし、というかそれが前提で、帰らない人は特殊みたいな目で見られるし、え、何してたの？とかも言われかねない。
あーそうかわたしは結構イレギュラーで特殊なほうなんだなあ、とまあ悲しいけど、なんだか麻痺してしまった感じだ。
あまりに小さい頃からうまくいかないことやら、周りと違うことやら、(わたしも軽度だがADHDだ)特に全く人間の話が通じない両親に思いを受け止めてもらえることなく育った身としては、思った以上にダメージを受けているというか、
心は麻痺しているけど、やっぱり空虚だし、寂しいし、悲しいし、しんどい。
もう慣れっこだけど、なんで自分はこんな目に、とも思う。
まあ、ただの親ガチャなんだけど。