本当の望みに気づいた時に鳥肌が立った。

こんにちは！

色々と内側をここで書かせて頂いているのですが、
自分は人見知りだし、
人が苦手。
でも人と繋がりたい。

そんな想いがあることをツラツラと書いていました。

そこで…
気づいたんです。

私が本当に望んでいる事。
それは、過去に私が輝いていたと感じていた時、とても嬉しかった体験、喜びに満ちていた時に感じていた感覚が得たいということ。

それらを考えると…
全て「人」と深く関わっている時だったんです。

つまり
本当の望みは
人と深く繋がりたい！
だったんです。

人と関わる時、私自身が最高に喜びを感じることを知ってるし、
さらにその目の前の人たちが生き生きと楽しんでいる時に、私は最高に嬉しくなってしまう。
そこが本当の望みだったんです。

でも私は今まで一番の悩みは
人間関係でした。
物心ついた幼い頃から、ずっとです。

だからそこに、
宝が潜んでいたんです。

本当に欲しいものが
隠れていたんです。

そして、その本当の望みの周りは
辛くて、苦しくて、逃げたくなってしまうことに覆われていてみえなかったんです。

だから私にとっては
人間関係は
1番苦手だし、
1番避けたいことだったし、
1番労力と時間をかけていかに逃げるか、いかに避けていくかを考えていたんです。

そんな状態だから、気づかなかったんです。

だってあえて辛いところなんかに
行きたくないですから。

でも強烈に人に囲まれている人に憧れがあったことも事実、
ずっと悩むほどに、仲良くなりたいと、人間関係について解決したかったことも事実。
他に何もいらないから、「コミュニケーションだけでもいいから、うまく取れるようになりたい」「人と普通に話ができるようになりたい」と望んだこともありました。

でもそれが出来なくて、
毎回失望していたんです。

「もう嫌だ。」
「どうせ私には無理。」何度そんな言葉を吐いたか分かりません。

そしてまたチャレンジして、失望。

人間関係に関しては
その繰り返しでした。

それでも
何度も何度もここに戻るのは
「本当の望み」
「本当の自分」が
そこにいたいことを知っていたから、だと思います。

奥底では
それをずっと求めていたからなんだ、と。

そして、これを知るきっかけになったのは、
最近、どうにもこうにもやる気が出なかったことから、気づいたんです。

何でだろう？って考えても何をしても思い浮かばない。

その時に「ハッ！」としたんです。

「私、退屈なんだ…」と。

日本に六月と七月の2ヶ月間、滞在していた時は
とても充実していました。

毎日楽しくて、
やりたいことも出てきて。

何でだろう？って思ったんです。
何であんなにも充実していたんだろう？って。

それは人と沢山関わっていたんです。
初めての人もいれば、
10年ぶりの人もいれば、
家族や、家族のように親しい人とも会って話して…。

それで気づいたんです。
こんなに今、退屈なのは、
「人」との関わりがないからだ！
ってことです。

もちろん、zoom等のオンライン上では関わっています。
でも、リアルは…
ほぼないに等しいんです。

挨拶程度ならまだしも、
日本にいた時のように
深く対話できる環境が全くないんです。

だから
退屈だったんだ…

だから
やる気が起こらなかったんだ…

なぜなら
本当にやりたいこと、
本当に求めていることをしていないからだったんです。

当たり前ですが、
海外にいると
もちろん言語も違うので、
自分から関わりを持たないと
全く人と関わらなくても生きていけます。

当たり障りない話だけで
事足りてしまいます。

私はそれが心地よいのだと
勘違いしていました。

そこは安心だけど、
退屈な場所だったんです。

でも、今、気づいてしまったんです。
私の本当の望み。
本当にしたいこと。

今こうやって、
決めてしまえば、
進んでいける気がします。

なぜなら、
あれだけやる気がなかったのに、
急に奥から込み上げまるものがあるから。

だから私は
進んでいこうと思います。

イメージして、
どうなりたいのか？
を今の時点で具体的に感情を入れて描いて。

そこでピンときたことを
行動に即うつしていく。

やっとやっと
みえてきた本当の望み。

こんなこと？と思われても、
今の私にはとても大きな気づき。

ここをよりクリアにして、進んでいくことでしか、
きっと進めないんだと思います。

これだ！ってなった時に、
身体感覚が変わったことが
何よりもの証拠。

このまま、望んでいることを現実化するために進んでいきます。