今この瞬間の幸せな子育てのために過去のすべてがあったのではないか。そう思うと全てに感謝。ありがとう。

9ヶ月ぶりの投稿ですって。
その間…
子育て楽しんでました♡

最近思うのです。
私の天職は、子育てなのではないか！
と。

今まで取ってきた資格も
培ってきた経験も
全ては
今この瞬間
【幸せに子育てをする】
ただそのためにあったのではないか
と。

未妊歴10余年。　

なかなか授からずに
夫婦関係で色々あったことも。

その間に培った子育て情報で
【子育て耳年増】状態なのも。

全ては
今この瞬間
【心から幸せを感じながら】
子育てするためにあったのではないか
と。

スピリチュアルな言い方をするならば
わが子はお空の上で
私の子になるために
ずっと待っていてくれたんだろう。

「あ、やっとママの準備整った！」

なのか、

「今のママに会いたい！」

なのか。

真意はわからないけれど、
きっとわが子は
私のところに来ると決めていて
10年以上
私の心と体の準備が整うのを
待っていてくれたんだろう。

とは言いながら
実はこの
【子どもはママを選んで来てくれる】
という話、
昔は嫌だった。

だって、子どもがいないってことは
誰からも選ばれてないんだよ？
兄弟や友達は選ばれてるのに
私だけ選ばれてないんだよ？

悲しすぎるじゃん…。

でも
10年前の私より
5年前の私より
今の私が一番好き。

と思えるようになったら

その間、
母が成熟するまで
わが子は待ってたんだろうなぁ
と今なら思えます。

そして
昔言われたこと。

「あなたの子どもは
すでに待っているのに
あなたが扉を開けてないんじゃない？

例えばレストランだって、
扉が閉まってて
開店してるってわからなければ
お客さん入ってこないじゃない？」

って話。

私が扉を閉じてたのかな
と
妊娠してから腑に落ちました。

子どもが欲しいと思いながら
「不妊治療なんてうまくいくはずない」
と思って治療を避けていたし、
引き寄せの法則などでよくある
【望む未来をイメージする】
ということも
「うまくいかなかったら悲しい」
と避けていた。

「うまくいくはずない」
「できなかったら…」
そう、
自分で【不妊の状態】を
引き寄せていたんだろうな
と今なら思います。

でも
色々な出会いのお陰で
扉を開くことができました。

心の面では
▷感謝の習慣化ができたこと。
▷自分を認められるようになったこと。
▷完璧主義ではなく今の自分が100点満点と思えるようになったこと。
▷わが子との未来を【信じる】ことができるようになったこと。

体の面では
▷子どもが欲しいと思いながら色々言い訳して避けていた【子授かり治療（不妊治療）】を始めたこと。
▷食事内容を少しだけ見直したこと。

そうやって扉を開いて
「あなたに会いたいよ、待ってるからね」
とメッセージを伝えることができ
ようやくわが子が来てくれたのかな
と思ったりします。

もっと素直な人のところには
すぐ来るのかもね。

私はこじらせにこじらせて
10年以上かかってしまった。

でもその時間すら
今この瞬間が幸せすぎて
「ありがとう」
と心から思うのです。

その10余年のために
高齢出産になり
婦人科系疾患になり
帝王切開になり
いまだに傷が痛む…

という今でさえ
もっと早く出産していれば
と思うことはほとんどないのです。

ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。