タイトルを考える心の余裕がなかった。

今の自分の現状について。

頭の中で色々なことがグルグルしてしまってるから整理の場として使わせてください。
上手くまとまらないというか、綺麗な形の文ではないかも。

3月8日だったかな、親から家を追い出されてしまった。
って言っても改めて日にち確認したらまだ4日目なのか、って感じではある。
でも もう何週間も経ったみたいなしんどさ。だから4日しかたってないのが信じられない。

今の家族の形について初めから説明すると長くなってしまうからまた上手く言葉が出る時にでも。

今住んでるところには、母親と2人で住んでる形なんだけど、一人暮らしをはじめたところに母親が転がり込んできてるかんじ。

だから当然 家賃とか、生活費も自分で払ってる。
そこを追い出されちゃったんだよね笑

仕事が終わって、家に帰ってドアを開けてすぐに怒鳴られた。
なんて言われたのかはあまり分からなかった。
でも 怒ってる。機嫌が悪い。もうこの事実だけで十分だった。

｢お前がいるせいで人生狂わされてるねん、顔なんて見たくないから出ていけ｣


締め出されることは初めてではないしこのまま引き下がって適当に流してれば次の日には帰れたのかもしれない。

でも この時色んなことで頭がいっぱいになってしまっていて、普段なら誤魔化せたのに言い返してしまった。

｢じゃあ最初から産まなきゃよかったやん｣
って笑

確かにいつも思ってはいたけどこれを言ったところで返ってくる言葉なんてわかってた。
なのになんで言っちゃったんだろな。
ほんとに余裕なかった。

まあ当然、
｢1人だけ堕ろすとか無理やったからに決まってるやろ、双子なんていらん｣
っていう返答。

わかってたのにな笑
知ってても聞くのが嫌だった。
自分で自分の首を絞めてしまったかんじ。

黙ってれば良かったのに、余計なことをして火に油を注いだだけ。
母親の顔みてこれ以上はまずいって気づいた。
もう黙って家出るしか選択肢なんてなかった。

会社の同期にはこんなこと話せない。行くあてもない。
苦しくて 苦しくて どんどんもう死にたいって考えしか出てこなくなってしまった。
近くの家から聞こえてくる笑い声でさえもしんどかった。

あまり体調も良くなくて、それも重なってかな。何も考えられなくなってた。
数日前にギターで殴られたところも痛くて、1人なるとそれも強く意識してしまった。

どこって言えばいいのかな、わかんないけど脇腹のあたりが腫れてて、紫色に変色してきてる。
体勢によったら息をするのが痛い。
ほんとは多分病院に行った方がいいんだとは思う。
でも状況を説明するのに適当な嘘をつく余裕も、お金にもそんなに余裕ないんだよね、笑

1人でどうすればいいのか分からなかった。どこに進めばいいのかも何もわからなかった。
と言うより考えられなかった。

そんなことなんの言い訳にもならないけど、家の事情話してた友だちに、電話したいってLINE送ってしまった。
その子がその日大切な予定があるの知ってたのに。
ほんまに嫌になる。迷惑かけてごめん。


もう疲れた。死のう。って思ってて、
でも最期にちょっとだけ声聞きたいなって思っちゃった。

ちゃんと決めたつもりだったのに、なんでこんなLINEしちゃったのかな。
助けて欲しかったのか、わからない。

大切な時に、泣いてしまって上手く話せないまま電話かけてしまってごめんなさい。

ちゃんと1人で立って歩けるようになりたい。

こんなこと言ってても結局今も生きてしまってる。
自分でもなんやねん、って思う。
死にたいって言いながら結局何年も生きてしまってる。
しんどい。

まだ家には帰れてない。
1度出かけるための荷物を親がいない隙を見て取りに戻っただけ。

どこに帰ればいいのかな。
どこに逃げればいい？
誰も答えなんてくれないのわかってても、今より少しでいいから楽に息ができるところに行きたいと思ってしまう。

また 明日が来てしまうのがどうしようもなく怖い。