【重要】「冗談」で済む関係・済まない関係
こんにちは、Medです！
今回は「関係性」を取り上げます。
「関係性」とは、人間関係を築く上で「最も重要な要素」であり、不可欠なものです。
ではこの「関係性」ですが、大きく分けると「築く」「維持する」「損なう」の３パターンがあるかと思います。
今回はこの「関係性」について取り上げたいと思います。
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①「関係性」とは
◆円満な人間関係に欠かせないもの
まずは「関係性」の意味について触れたいと思います。
もっとシンプルな言い方をすれば「仲の良さ」とも言えるかもしれません。
これは人間関係を築く上で、どんな関係においても欠かすことのできない要素です。
またどんなに近い関係であっても、欠くことができないのが「（最低限の）礼儀」です。
いわゆる「親しき仲にも礼儀あり」ってやつですね。
「礼儀」の意味は次の通りです。
１ 人間関係や社会生活の秩序を維持するために人が守るべき行動様式。特に、敬意を表す作法。「礼儀にかなう」「礼儀正しい人」「親しき中にも礼儀あり」「礼儀作法」
正に今回の「関係性」にピッタリの言葉であることが分かります。
関係性の構築がない人物であればあるほど、この「礼儀」が必要であり、その出来不出来で相手を見る印象が大分変ります。
では逆に「無礼」とはどういう意味でしょうか？
相手を軽んじたり、あなどったりして、無礼であるさま。失礼であるさま。
これはもう簡単ですね。Med記事名物「自己愛」が最もやらかすやつです。
もう一つ分かりやすい表現があります。
礼儀にはずれること。また、そのさま。失礼。不躾ぶしつけ。無作法。「無礼な態度をとる」
よく「玄関前」に「セールスお断り」と書いてある家があります。
郵便局員や配達員、回覧板、（気心知れた）既知の友人など、関係性がある人物や「想定の範囲内」の人物には「心理的抵抗」は少ないものです。
対して、「初対面」の人物の「突然の（一方的な）来訪」など、「想定の範囲外」の人物には、通常「心理的抵抗」は多いのが普通です。
こういう場合は、相手が自分の顔を知らなかったり、関係性ができていない場合で「電話番号」や「メールアドレス」を開示している場合、その連絡先に「まず連絡」し、「来訪の許可」を得なければなりません。まずそれが「礼儀」です。
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◆対応次第で変化し得るもの
「円満な人間関係に欠かせない」と同時に、人が仲良くなったり、仲が悪くなったりと、その時々の対応次第で「変化し得るもの」だということです。
健全者同士で関係性が悪くなっていたものが、何かをきっかけに好転するのは非常に望ましいことです。
会社で「接遇」を最初に徹底させるのもこの点でしょう。
逆に元から良かった関係が悪くなってしまうのは避けたいものです。
◆「冗談」が通じる関係性とは？
では恒例の「意味」からいきましょう。
「冗談」の意味です。
１ 遊びでいう言葉。ふざけた内容の話。「冗談を交わす」「冗談を真に受ける」
２ たわむれにすること。また、そのさま。いたずら。「冗談が過ぎる」
これも「関係性」がとれていれば「冗談」で済むことも、面識のない人物だと滅茶苦茶「頭に来る」ということがあります。
次のような例えが分かりやすいでしょう。
＜薄毛の男性をイジる場合＞
・友人間で「ハゲ」をイジっても、むしろ自虐ネタにできる場合
・全く面識のない人物から、いきなり「ハゲ」と言われる場合
もうリアクションを「想像」しなくても、普通分かりますよね？
また「冗談」の場合には、「関係性」の他に「程度」というのが問題です。
どんなに仲良くても、相手の身に危険が及んだり、相手の大事なものを損壊や破壊して笑っていたらどうですか？
どんなに「いい人」でも、「許容範囲」を超えれば「誰でも怒り」ます。
「仏の顔も三度まで」ってやつです。
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②関係性を築く
◆「築く」とは
簡単に言えば、当事者間の「人間関係」が「好転」「発展」することです。
例えば「共通の趣味」などのきっかけを元に、互いに関係性が開始し、良好な関係性のスタートを切ることができます。
互いの相性が合うのを確認できれば、そこから徐々に関係性はより深まっていくでしょう。
この際に重要なことは、「相手との温度差」を「的確に判断できること」です。
これが読めないと、「自分は相性が合う」と思っても「相手は馴れ馴れしい」と思ってしまうこともあります。
この傾向は「演技性パーソナリティ障害」を持つ人物で顕著です。
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◆異常者による「絡み」
異常者が特定の人物に絡むときは、健全者（まともな人）とは全く異なります。
どこがどう違うのかは明らかです。
答えは簡単。
「相手の同意を得ない」です。
ではその同意を得ないでどうするかを下記に示します。
「相手の現在位置や行動ルート上に（偶然を装うなどして）現れる」
「一方的に近づく」
「（関係のない人にまで）聞こえるように大声（騒音や物音）を出す」
「臭わせるようなコミュニケーション」
「（２名以上の）集団心理に依存する（態度がデカくなる）」
「相手のプライバシーをガン無視して常に監視していないと分からないようなことまで言う」
健全者ならこうしたコミュニケーションします？
普通しませんよね？
普通だったら「絡んだことない」「関係性が浅い」なら、相手の（開示している）連絡先にまず要件を簡潔に伝えるのが「筋」ですよね？
それも、「相手のプライバシー」をガン無視するようなことが「言える」時点で立派な「変質者」です。
心の底から、まずは「精神科」や「心療内科」への受診と治療を強くおすすめします。
当然、ロケハラの類ですので、「プライバシー侵害」でまず相手を怒らせます。つまり、「築く」の「真逆」です。関係性を損ないます。
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③関係性を維持する
◆「維持する」とは
簡単に言えば、（たいていは）一度築いた当事者間の「人間関係」が「発展」も「後退」もせずに「維持」できることです。
例えば、たまに会うぐらいの友人関係や年賀状で挨拶を交わす関係性など、何かのキッカケで再加熱ができる可能性のある間柄とも言えます。
ただ多くの場合は、時と共に互いに多忙になり、徐々に疎遠になりがちになってしまうのが社会人になってからの旧友関係ではないでしょうか？
適度に維持するためには、そこそこ連絡を交わしたり、たまに会うなどの交流が必要です。
④関係性を損なう
◆「損なう」とは
簡単に言えば、当事者間の「人間関係」が「暗転」したり、「亀裂」「溝」「ヒビ」が入ることです。
例えば、相手の「気に障ること」や「過度に私事に首を突っ込んだり」「大切なものを破壊」「何かの無断パクり」など、通常誰でも怒ることをズケズケ言ったりやったりする行為、またはその「程度の異常」と「頻度の異常」を長い期間に渡って継続した場合に、確実に「関係性を損なう」のは誰の目に見ても明白です。
「健全者」つまり「まともな人」なら、「これは触れたら怒るだろう」と触れないことでも、ズケズケ首を突っ込んで「見てやってる」の体を取るのは、確実に「クラスターＢ系」の異常者の立ち位置です。
自分がされたら激怒するようなことでも、相手の立場などは弁えず、自分や組織のためならそれを顧みないという、実にはた迷惑な人種です。高確率で他者との関係性を損ない、対人トラブルへと発展させます。
◆「損なう」事例集
・他人の「私生活」を勝手に覗き込む
・他人の「家庭の事情」に勝手に首を突っ込む
・他人の「外出ルート」を勝手に把握する（ロケハラ）
・他人の「（取得を許可していない）個人情報」を勝手に取得したり、拡散する
・他人の「所有物」や「情報」をまるで「私物のように」無断で扱う
・他人の「バウンダリー（境界線）」を勝手に破壊し、「テリトリー（なわばり）」に勝手に侵入する
・他人の「情報資産」の貯蔵庫に風穴を開ける
・他人に「経済的損失」や「精神的苦痛」をもたらす
・それに対して反省したり謝罪しない （自己愛的・反社会的）
・それどころか「何かの対価」として勝手に要求する （自己愛的）
・それどころか「無条件」に勝手に貪る （サイコパス的）
・他人をまるで自分の私物やおもちゃのように弄ぶ（サイコパス的）
考えても見てください。
「知人」であろうが「知人」でなかろうが、あなたの「私生活」つまり「自宅内での生活」を不特定多数が勝手に「覗き込んで」「笑っていた」らあなたはどう思いますか？
もちろん、「いつ」「どこで」「誰と」「何を」「なぜ」「どうした」という「5W1H」を常に不特定多数が勝手に「監視」したり「笑って」いたりしたらあなたはどう思いますか？
腹立ちませんかね？
そんなところまで「把握されたい人」なんて居るんですかね？
少なくとも「私は完全NO」です。
増してや「同居者」でもない限り、一切把握されたくもない「生活音」や「会話」まで「盗聴」されたら、普通「怒り」ますよね？
それだけに留まらず、「盗聴した会話」に「盗聴者の悪口が入っていた」として、「盗聴者」があなたに「逆ギレ」してきたらどうしますか？
これほど「はらわたの煮えくり返る」ことはないはずです。
自分がされたら「大激怒」する癖に、他人には平然とできてしまうのが「自己愛性」や「サイコパス」など「クラスターＢ群」のパーソナリティ障害であったり、「旧・アスペルガー症候群」罹患者であったりする訳です。
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Coming Soon…
⑤まとめ
関係性とは「健全な対人関係」を築く上で最も重要であり、直接的関係性以外で構築できません。
例えば、〇〇という人物と「仲良くなりたい」としても、相手の住所や登校先／勤務先、移動ルートなどを当人に無断で把握するのは、健全とは言えません。
何にしても、自己都合だけで行動するのではなく、事前に相手に了承を得ることは何にしても重要です。
友達関係なら互いに家に呼び合うとかも可能でしょう。
重要なのは、相手が自分を友達だと思ってくれているかを見極められることだと思います。
最後まで閲覧して頂き、ありがとうございました。
健全な方が少しでも安心して暮らせるようなブログ執筆を目指してまた頑張ります。
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追伸：
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⑥参考・引用など
・関係性 weblio辞書
・親しき仲にも礼儀あり コトバンク
・礼儀 コトバンク
・無礼 コトバンク
・仏の顔も三度 コトバンク
・冗談 コトバンク
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