きっとまだ間に合う。私の人生は私のもの。

久しぶりに開いたnote。
今の自分はグラグラで不安定だけど、今のこの自分もこれからの自分をつくっていくものだから、気持ちを記しておこうかな。

新卒で入った会社を退職してから約2年間フリーターとしてカフェでバリスタとして働いていた。

もともとコーヒーが好きで、ラテアートとかも趣味で少しやっていたのもあって、バリスタというお仕事はこれまでのアルバイト経験も含め、いろんな仕事をしてきたけど、一番楽しかった。

この先もバリスタとしてやっていきたいな〜、と思っていた矢先、父親の多額の借金、それもどうやら詐欺に遭って騙されて保証人になってしまったということが発覚。

いつ家がなくなるかわからない、相手に逃げられたら、頼れる身内もいない、終わり。

フリーターとしてやりたいことをやっている場合じゃなくなってしまった。
そこで私は焦りを感じて、転職活動を始めて内定をもらった会社に就職を決め、年明けから働き始めた。

これまで経験したことのない販売職で、研修もないままいざ業務開始。

接客業自体はこれまでずっと携わってきたことだったのが唯一の救いだけど、売ることはできてもやはり簡単な仕事じゃない。

そもそも教育体制も整っておらず、自ら動くしかない。でも一つ聞いてもわからない言葉で説明され、さらにそれについて質問するの繰り返し。
これに関しては初めての業界なので仕方のないこと。

出勤のたびに数字に追われ、右も左も分からず、食らいついて先輩に聞くも、嫌な顔をされ、、
そんなこと一つ一つ気にしていたらどうしようもないとも思うが、私にとってはこの状況がとても精神的に辛かった。

心が鉛のように重く、それでも辛いのは今だけだと言い聞かせながら出勤していたけど、最近ではお腹は空くけど食事が喉を通らない、眠れない、お腹を下す、出勤中や帰宅途中の電車内で涙が急に溢れ出したりと、身体にまで支障が出てきてしまった。

でも何が嫌なのかもわからないし、きっと自分が弱いからだ。
どの会社に入っても同じことで悩むし、みんなこれを乗り越えてるんだ、3ヶ月もすれば大丈夫。

何度も言い聞かせたけど、さすがにそろそろ限界が来てしまった。

見兼ねた母から体壊して無理してまで行く必要はないと言われて、涙が溢れた。

"家庭のことよりもまずはあなたの人生のことを考えなさい。あなたの人生なんだから、あなたがどうしたいかを大切にしなさい。"

やはり母はすごい。頭が上がらない。
親に心配かけまいと始めた仕事だったけど、結局は心配かけてしまっていて、本当にダメダメだな〜自分。

すぐに転職、というわけにもいかないのでまずはこれからの転職のために、これまで経験した仕事でのメリットデメリットを洗いざらい書き出して、
自分に合う会社を見つけるためのポイントを絞ることにした。

すると、意外にも自分ができない向いていないと思っていたことはそう思い込んでいただけだった。

ひとまず、今月と来月いっぱいを目処に、それまでに気になる会社に応募してみることにした。

これまでの私の生き方は、自分のやりたいことをやってはいたけど、その中でどこか周りファーストの考えで動いていたような気もする。

これからは自分の人生を考えよう。
自分ファーストで、自分を大切にした生き方をしよう。
今年はまずは土台を作るところから。

今の私、そして未来の私へ。
きっと大丈夫、今辛いことはいつかこの先思い出話に出来るとき来るから。

これまで辛かったことも今では、あんなことあったな〜辛かったけどよく今生きてるな〜えらいじゃんって言えるくらいには乗り越えられてる。

自分を幸せにしてあげられるのはきっと自分次第。

下を向いてしまう時があってもいい。
でも、最後には前を向いて、なんならちょっと斜め上くらい見ちゃったりして、私らしく笑って生きていこう。