死ぬほど振られたりラジバンダリ

昨日ハイパー超絶振られた。悔しい。しかも職場が一緒で本当に嫌だ。気まずい。二度と会いたくないのに？！
ドキドキしながら仕事に行ったけれど、幸い奴は欠勤だった(今日は用がある人以外は出勤しなくてもいい日だった)。二度と来ないで頂きたい。
仕事終わりチャリで河原町の方に行ってシェイクシャックをたべた。シェイクシャックって本当に美味しい。シュルームバーガーが美味しい。マッシュルームと大量のチーズを衣で包んだフライが具だ(ハンバーガーの中身って具っていうのかな)。失恋した時にハンバーガーを食べてしまうのはどう考えても山田詠美のdietcokeって話の影響だ。別に主人公みたいな魅力的な女じゃないけど、好きな話だから、失恋ついでにそうしてしまう。ついでにってなんだよ。こういうことをするのって、自分に酔ってる感じがするから、世間の正常な人々に袋叩きに合いそうだ。怖いよー。だがしかしbutシュルームバーガーまじおいしい。
河原町でうろうろ買い物をしたあとはラーメンをたべた。晩御飯第2弾。つるかめのラーメン。非常〜に美味しい。わたし的京都の新3大おいしいジャンクフードはシェイクシャック、つるかめ、京辛麺。
スタバに行ってコーヒーとドーナツを食べていたら(？！)銭湯に行きたくなってきたので玉の湯に行った。銭湯って最高だよね。家の風呂は大っ嫌いだけど。銭湯に行くとなんか気持ちが和らぐ。和らぐっていうか、ふにゃふにゃになる。ふにゃふにゃになって、ほやーんとして、ちょっと冷静になる。
そのあと自転車でぐるぐるしながら考えた。色々考えた。なんで私は自分一人で自分を幸せにする方法を沢山知ってるのに、馬鹿くそ阿呆向こう見ずクソボケ恋愛ばっかりするのか。なんで恋愛において脳みそで考えられないのか。ここから始まって最終的には人が人に話をする理由は自分と言う存在や出来事を他者の目を通して確定させたいからか、膿を出し切って傷を治したいからか、ただ知らないことを聞いて好奇心を満たしたいかのどれかなんじゃないかな、とか、人が見た私で私が確定してしまうんだから頭の中の私なんかほんとに全然意味無いよな、とか、頭の中の私と人が見た私が近い相手を見つけるのが幸福なのでゎ…とか色々考えた。そのへんで我に返って、いやもっと現実的に明日からボケ男と毎日近くのデスクで働かなきゃいけないこと考えないかんやろとか、洗濯回してないから明日着る服ないやん、とか、明日起きれなくない？とかがぐるぐる回り出した。更にはいや今契約社員やねんからもっと将来のこととか考えなきゃいかんでしょ、とかが現れたけど、それは脳みそが考えるのを拒否しまくっていたのですぐ流れた。耳元では台風クラブの旅情が流れていて、そういえば昨日すごく怖い夢を見たなって思い出した。

なんじゃこの文。私ってADHD？てか明日職場にあいついるのやだよー！