渡したかった、本命チョコ。

「いつか作るね！」

そんな話をした記憶がある。

「甘いもの好きだからなんでも嬉しい」

ってさ。

…

わたしの失恋。

音信不通からもうすぐ1ヶ月。

もうすっかり吹っ切れてたはずなのに。

なかったことになりかけていたのに。

どうでもよくなっていたはずなのに。

ふとしたきっかけで思い出してしまう。

そんなこんなで今すごく切ない気持ちになって
noteを開いた。

…

甘いものが好きな彼に
バレンタインという特別な日に
素敵な贈り物ができると思っていた。

いつ振り!?な本命チョコ。

みんなに紛れて隠れ本命チョコを渡したことは
何度かあった気がするけど…

好きな人に
そして自分のことを好きだと思っていてくれている人に
渡すことをすごく楽しみにしていた。

気が早いのはわかるけど、
前から作ったの食べたい！って何度か話してたからさ。

あぁ…
渡したかったなぁ…なんて。

元気にしてるかなぁ。

きっとしてるよね…

どっかの本命彼女にチョコもらってんのかなとか思ったら
心が苦しくなってザワザワした。

辛い。

久しぶりのこの負の感情。

孤独感。

喪失感。

今も私のそばにいてくれたらよかったのに。

いてほしかったなぁ。

…

表面的な好き、じゃなくて
人としてとか価値観とかそういう深いところが
すごく合って、すごく心地よくて、すごく好きだった。

結果として
その性格とか価値観を疑わざるを得なかったのだが…

わたしって見る目ないのかなぁ〜
ってまぁないか。笑

わたしはこんなに複雑な気持ちを抱えているけれど
彼はどう思っているんだろう。

人一倍相手を気にする性格は偽りだったのかな。

そうと決まったわけではないけれど
ここまで連絡が無いということは
つまりそういう訳で。

人を信じられなくなるよね〜…

…

数人に話してもみんな何でだろうねぇって話になるわけで。

まぁ私の主観を話してるからってのもあるけど、
理解できないよね〜わからんよなぁ〜って。

理由がわからない、わかりづらいから
今もこうやってモヤモヤしてしまう。

ある程度想像して、
多少辻褄が合わなくても
もうそういうことだと決めつけて、理解しなきゃいけない。

そうじゃないと前に進めないから。

でもさ。
ずっと止まったまんまだよね。

進めないよ、簡単には。

臆病なわたしがさらに臆病になっている。

簡単に信じられないし、
というかまたこうなるのがこわい。

単純にもう傷つきたくない。

これが正直な本当の気持ち。

大切だと思った人を失いたくない。

もう。

ぬか喜びもしたくない。

あんな調子乗ってた自分をバカみたいに思いたくない。

可哀想って思いたくない。

わたしはそんなに強くないから、
自己肯定感なんてものは存在しないし…
まだまだ未熟で弱いから。

愛されたいって思う。
その分たくさんの愛を贈りたい。

大切なひとの味方でいたいし、
大切なひとも私の味方でいてほしい。

急に居なくなったりしないでほしい。

もうやだ。

…

話はすごく逸れてしまったけど、

いつか渡せるといいなぁ。

大切な人への本命チョコ。