1週間前に振られた女の話

好きなひとに振られました。人生2回目。
というか、2回しか告白したことない。
ちゃんとすきですっていって、ごめんって言われてきた。
不整脈が凄かった。不整脈なのかわかんないけど、バクバクがやばくて吐きそうだった。

とはいっても、やれることは全部やった、わけじゃなくて。

そもそも振られたって言っても、好きな人の気になる人の話を聞いてわたしも好きな人いるよ、今振られたけどって言って、その後にちゃんと告白して振られたので、振られに行ったっていうか。

諦めるために振られにいったけど、諦められなかった。

友達としか思われてないのはわかってたから、友達でいいからずっとそばにいようと思ってた。

振り向かなくていい。好きじゃなくていい。好きなことなんか知られなくていい。私がどんなに辛くても、それでも側にいられたらそれでよかったから、アプローチする気も、告白する気も、もちろん付き合う気もなかった。

それが諦められなかった原因のひとつ。


あとは、好きなひとの気になる相手が彼氏持ちで、私が好きなひとを好きなことを知ってる共通の友達だったから。で、気になり出した理由がその子と夜通し通話したから。

名前聞いた時びっくりした。え、〇〇って私が好きなこと知ってるよね？え、なんで？って。

でも嫌いになりたくなかった。
彼氏と文化祭一緒に回った夜に彼氏持ちなのに友達の好きな人と電話して、え、どういうこと？ってなったけど、好きだったから嫌いにもなれなくて、恨めもしなかった。
あんまり関わりない子だったら恨めて楽だったのにな。

せめて彼氏持ちじゃなかったら、素直に応援できたのに。幸せになれる相手とだったら、めちゃくちゃ嬉しかったのに。
彼氏持ち好きになるくらいなら、私にしとけば絶対幸せにするのに。ずっとこれしか頭によぎらなかった。
半年間ずっと好きだったのに、寂しいって電話かけてきた彼氏持ちの女の子に負けたんだ、私。
私にしとけばいいのに、私にしとけば成功確率100%なのに。

見る目ないなぁ、って。わたしずっと好きだったのになぁ、相談もずっと乗ってたのに、成り行きの一言で済まされるんだ、素直に甘えられる女の子ってやっぱり強いんだ。素直に甘えられたら、わたしのこと選んでもらえたのかな。

わたし人のこと頼れないんです。
甘えも、好きだっていうのも正直に言えない。したいこともちゃんと言えない。
自己肯定感がめちゃめちゃ低い。
わたしは可愛くないから、スタイルが良くないから、性格が良くないから、だから、好きになられても甘えられても迷惑だろうなってなっちゃって何もできなくなる。

好きな人は色々他に悩み事あったから、そこでこんなこと知られたら、きっと悩ませるだろうなって思ってずっと何もできなかった。

って振られた後に打ち明けたら、何で自分が救いになると思わなかったんだ？って聞かれました。男ってそういうものらしい。

振られたけど、諦められなかった。
思わせぶりなことした。9割俺が悪い。ごめん。俺最低だって謝られました。
めちゃくちゃクズだな、死ね！って思いたかったけど、全然思えなかった、全然めちゃくちゃまだ好きだった。
諦められるまで、もう3回くらい振られるまで、相手に彼女できるまで、あと、わたしに振り向くまで！醜く足掻こうと思います！
アプローチの仕方も何にもわかんないけど！笑笑

あと、振られた後2日間で4キロ落ちて2キロ戻りました。笑笑笑笑

振られた後寝ようと思っても、夢に出てきて。

好きな人が気になってた友達に振られて、わたしに連絡してくる夢とか、起きたらLINEが来てるとか。
それで起きて、じとってした汗めっちゃかいてて、でも数十分しか経ってなくて、絶望してもっかい寝ようとしての繰り返しだった。そりゃ4キロ減るわな。あんま食べれなかったし。

友達にめっちゃ心配されました。ありがとう😭

次は後悔しないように！がんばるぞ！これ以上ないえげつない振られ方したのでわたしは無敵です、ハハハ