INFP女性目線から見たINFJ男性②（その後編PART３）

（本題とは関係ない話で申し訳ございませんが）いきなりですが、ただいま私、恋人（多分ESFJ）と絶賛大喧嘩の真っ只中です。
いくら話し合おうとしても応じてくれなければお話になりませんので、こちらも頭を冷やして放置するか・・となり、そして音信不通２か月目に突入しました。

この恋人とは１年お付き合いしてきましたが、酒癖（酔うと「ぶっ殺す」などの暴言を吐く）、金癖（ヒモ気質、まともに仕事しない、年下の私に支払いをさせる、細かい立替えや借金をして返済しようとせず、返済を促すと逆切れ）女癖（年末マッチングアプリに登録していることが発覚）、癇癪癖（何でそこで？という意味不明なところで怒る）にいよいよ私も我慢が限界になりました。
一応病院の診断書も作ることも出来るので、少額訴訟（今までの借金＋うつ病が酷くなったという損害賠償）でも起こそうかと本気で考えたり（現実的に夫婦でなく恋人だから無理なのですが）、ネットで「復讐屋」「仕返し屋」「呪い屋」を検索しまくったり、そんなことを一人で悶々としながら年末年始を過ごしていました。
意外ですか？INFPはフワフワしていて優しくて怒りとは無縁のイメージを持ってるそこの貴方、それは大きな間違いです。
INFPを本気で怒らせると最終的に「訴訟」になりますよ。
私は怒ったときSeユーザーのように相手を殴ったりする方向へはいきません（私が悪者になりますからね）、頭を使って法律を味方につけて相手に社会的な制裁を食らわせたりとことん心理的に追い詰める方向へ動きます（腐ってもNeとTeを持っていますからね）

お付き合いする前の彼の人当たりの良さと頭の良さ、気が利くところにすっかり騙されてしまった私も相当の馬鹿ですが・・・結局惚れてしまった方が負けなんですよね・・・（泣）

その恋人とはどうなるか分かりませんが、最近ふと元彼（INFJ）のことを思い出すことが増えてきました。

↑こちらの記事の３人目のINFJ男性です。

このINFJ男性とは３年半前に別れてから一切コンタクトはとっていません。
その後どうしているかは全く消息不明で分かりません。
なので、その後編の記事を書くには無理があるかもしれませんが、お付き合いしていた当時＆別れた当時の私の心境と３年以上経った今の私の心情では大きな変化があったので今日はそのことについて書いていきたいと思います。
前記事の「INFPの私が失恋して辛かった３つのこと」の続編として読んで下されば幸いです。

まず最初にその彼は実はINFJではなく、INTJ男性なのではないかと疑惑も出てきました（エニアグラム４ｗ５なのは確実ですが）
前述の記事の前２人のＩＮＦＪ男性と比べて、経済や政治、そしてお金や投資に関心があること、同性の友達はいないし作る気はない、割とエリート主義（大学時代は官僚を目指して頑張っていた、筆記試験は通過したものの面接試験で爆死したらしい・・w)、別れるときバッサリと断ち切られその後一切連絡なしと合理主義的でドライな態度（前述の２人のＩＮＦＪは会わなくなっても未練タラタラな連絡をちまちま私によこしてきたりしましたからね）
ただ、変な陰謀論や宗教に洗脳されてしまっていたり、気持ちが舞い上がると話が支離滅裂になったり饒舌になったり、怒りも喜びも顔に出やすく割と感情的なところもあり、やっぱりＩＮＦＪなのかもしれないと思ったり。
皆さんはどう思いますか？

やはりその彼と付き合ってた頃や別れた当時は、今の彼以上にやはり愛憎の気持ちが強く出ていました。
愛や未練が強かったからこそ「クズ男が！」「奴も私以上に苦しめばよい」等思っていた節がありました。
失恋当時は彼の好きな女性芸能人を見るだけで「いいな・・、ずっと１０年近くも彼も好きでいてもらえて‥私なんか１年も持たなかったし」とウジウジと嫉妬したり、かなり病んでいました。

しかし、今は愛憎の気持ちも薄れ、フラットな目線で元カレのことをふと思い出す機会も増えて・・・・・、

振り返ってみれば、、、、

元彼、そんなにクソ男でもなかったし、むしろまともな部類だったんじゃない？？と思えてきました。
今彼が酷すぎるから、余計に・・・・・。

彼は喫煙者ではあったけれど、ちゃんと車から降りて外で吸っていたし、私の家では一切吸わなかった（今彼は禁煙するお店の中で隠れてコソコソ煙草吸うような奴）

いつも帰りは私の家の近くまで車で送ってくれた（今彼は遠距離でめんどくさいし金かかるなどいいわけばかりで、いつも私が彼の住まいの近くで会っていた。当然送迎もなし。毎回２時間近くかかる距離を電車で４回乗り換えて私が会いにいくことを当然と思っている節がある）

別れてすぐ後に新規の遊べる女性募集をX（Twitter）で募集していて当時は「このクソが！」と立腹していた私ですが、本当にクズなら私をキープしながら他の女性と遊べることだって出来たはずなのに、彼はそれをしなかった（今彼は前述したようにマッチングアプリで活動していた・・・泣）

付き合っている最中は少なくとも目移りせずに一途に私だけを愛してくれていた（今彼は常に女の影がちらつかせるような人だった・・・・）

別れる瞬間までは（愛情は冷めていたにしろ）私を彼女として扱ってリスペクトしてくれていた。

カッとなって短気になる瞬間は一瞬あったけれど、すぐ謝ってくれてパニックを起こしてしまった私が気持ちが落ち着くまで介抱もしてくれたし、私を見捨てたり置き去りにすることはせずに逃げずに傍にいてくれた（今彼は意味不明なことでキレて私一人をホテルに置き去りにして帰られたこともあり・・怒）それだけでなく翌日朝一番にも謝罪ラインを送ってくれた。

・・・・それなのに私ときたら、そっけない返事だけして怒りから数週間に渡って彼を無視して自分から連絡をやめてしまった。
彼を怒らせてしまったのは私にも原因があったのに、その怒ったという事実を注目して勝手に心を閉ざして歩みよろうとしなかった。

クソなのは元彼ではなく、私の方でした・・・・( ﾉД`)

今から思えば、その時に私は彼にもっと自己開示をすべきだったのです。自分の病気のことや、その時の彼に対する気持ちや今後のことをちゃんと話したうえで、自分で出来ることを努力をするということを彼に伝えるべきでした。
それらの行動を放棄して「私をもっと理解してほしい」と愛されることを望んだ私は怠惰だったし傲慢だったのです。そんなだから、元彼はきっと私への愛情が冷めてしまったのでしょう。

あの別れから３年以上経ちましたが、あれから彼と私は一切連絡も取っていないし、逢ってもいません。
でも、もしこの先、奇跡的に元彼と話せる機会があったら、ちゃんと謝罪をしたいです。

「あの時、ちゃんと自分のことを話して自己開示していれば貴方の理解も得られたかもしれないのに、きちんと向き合えなくて問題解決する努力もしなかった私がいけなかった。本当に申し訳ないことをしてしまった。こんなに私を愛してくれていたのに何も返せずにごめんなさいm(__)m」

・・と、いつの日になるか分かりませんが彼に伝えたいです。

そこまで、私が思えるようになるまで３年もかかってしまいました。
皮肉にも新しい恋愛をしたり他の男性とお付き合いしたことによって、元彼の私への愛情や優しさが改めて分かったのです（やっぱりその元彼INTJでなくINFJで合っているのかもしれません。思い出しながら書いていてそう思いました）
間違いなく私はその彼に愛されていたのです、そんなことに今更気が付くなんて本当に愚かですね・・。

もう、こんな消化不良な恋愛なんてしたくありません。

今の恋愛だって決して楽しいことばかりでないし、めちゃくちゃ辛いことが多いし最近は泣いてばかりいます。
前回の恋愛の教訓を生かして、今の彼には喧嘩や諍いがあるたびに正直に自分の気持ちを伝えてきたし、相手の気持ちや言い分についても聞いて、私なりに精いっぱい彼を受け入れようとしたし、これまで５回以上別れの危機に発展したものの割と早い段階で（数時間から数週間で）仲直りしてきました。
しかし、今回はもう駄目かもしれません（泣）
数回私から歩み寄ってみたものの話し合い自体を放棄されて、数か月経ってしまいました。

それでも自分の気持ちを恐れずに相手に伝えなければいけない、
それで嫌われたり別れに発展してしまうこともあるかもしれない、
でも私は自分の感情には嘘をつかずに正直に相手と向き合っていこうと改めて思った次第です。

今日も読んで下さって感謝です♡
ありがとうございましたm(__)m