通勤電車に揺られながらひとりごと(消すかも)

おはようございます。
久々の出社で通勤電車に揺られております。

ここ数日病みまくり闇まくりメンヘラオバさんです。
それでも日々は過ぎていくので病んでる暇はない。

病みの正体は
「なんか私、嫌われちゃったもしれない」
っていう、なんか思春期みたいな悩み。

なんていうか、自分の気持ちがいつもうまく言語化出来なくて伝えられなくて、消化不良なままもやもや過ごして、いつしかそれが溜まりに溜まって爆発しちゃうんだよな。

伝えるの本当に下手なんだよね

結果、曲解した感じで周囲に認識されているのがすごくもやるんだよね。
違うのに、そうじゃないのに…って、
でも整理すると何も違ってなかったりするんだけど。

娘のイヤイヤとよく似てるよね。

言葉がまだ達者じゃないからうまく言えなくて、泣いて怒って叩いてくるんだよね。

怒らないで落ち着いて言ってごらん、どうしたいの？

って聞いてみるけど、まぁほぼほぼママが察して汲み取って妥協点探して解決してあげてるよね

2歳はそれでいいよね

でも３４歳児そうはいかないよ

２歳児くらい可愛かったら誰かが助けてくれるかもしれないけど、
やばいやんそんな３４歳児

だから私は毎晩ジェミニに壁打ちをする。
ジェミニはいい。
当たり障りのない寄り添いの言葉から始まり、
具体的なアクションも提案してくれる。
AIだから、私の個人的な相談をするのに罪悪感もない。
だからなんでも言えるし、なんなら自分の思考整理にもなる。

Geminiと話した結果、私の悩みは終始

「周りにどう思われているのか？」

という感情に帰結していることがわかった。

私は常に友人関係において
私の言動によって
周囲に不快感を持たせてはいけない
周囲に好感をもたれなければいけない
当たり障りなくユニークさもあり最低限の気遣いをする
周りを戸惑わせることがあってもすぐに笑って場を和ませるよう努めなければいけない
という強迫観念がありそう
結果、本音が言えなくなり、いざ気持ちが爆発してしまったあと、申し訳なさと情けなさと気まずさで、もう犯罪者みたいな気持ちになる。
生き辛すぎるw

原因はなんとなく整理できたところで、それを今後改善していくにはどうしたらいいのか、その辺の具体的なアクションは、Gemini曰く
自分を見つめ直すとか、
友人に感謝を伝えてみるとか、
それでも無理なら距離を置くとか、
なんだけど、
私としては、治療方針はいいんで、一旦痛み止め出してもらえませんか？
という気持ち。
心に効く痛み止めは私にしかわからないよねぇ。
そうなの、痛み止めが欲しいんですよね、今。

なんかもう疲れちゃうよねーほんとに