不妊治療に振り回されるな

昨日のnoteに、イイネ、コメント、
改めてありがとうございました。

今日のnoteは、宣言？みたいな
素直な気持ちを書きました。

タイトル。
これを自分に言い聞かせることにする。

不妊治療を選んだのは自分たち、夫婦だ。

不妊治療をしなければ、
私たちはただただ普通に過ごしていると思う。

普通に過ごしていればいいものの、
不妊治療という道を自ら選んだのだ。

選ばなくてもいいのに、自ら選んだ。

目的があるから。
…仕方なく選んだ。

選んだことには間違いない。

喜びや嬉しさだけでなく、
苦しみも悲しみも通らなければいけない、

不妊治療の門を叩いた時に、
それなりに腹を括ったはずだ。

けど、その苦しみは想像以上だった。
私も一年前の今頃は、
一年後にはきっと授かっていると思っていた。

不妊治療という門を叩いたが、
考えが甘かった。

それでも、不妊治療を休むことはあるかもしれないけど、やめることはないのだろう。目的を達成する日まで。

勇気を出して上がった不妊治療の舞台。

その舞台から、
降りる勇気を出すことが遥かに難しい、今。

それでも、
自ら選んだ「不妊治療」に振り回されたくない。

私は30代……パート…
音楽が好きで…ライブが好きで…
デザインや美術が好きな…

ただの、おんな。。。。
いや、にんげん。。。(スケールがどんどん…w

ふと思った。
「私は不妊治療をしているから」と見えない不思議な幕をおろしている気がする。

不妊治療に振り回されずに、
もっともっと自由に今を過ごせたら。

無事に我が子を出産が目標なのに、
その日々が、
ただの苦しみにかわるのは、
なんだか、悔しい。

選んだのは自分なのに、
矛盾してるけど、
悲しんで苦しんでいる時間が、悔しい。
めっちゃムカつく。

不妊治療に振り回されるな。

私は、不妊治療患者の前に、
「自分」なんだ。

だから、もっと「自分」の時間、思い、やりたいことを優先すべきなんだ。

たぶん。

自分であり続けることの先に、
不妊治療、妊娠があるのだと、位置付けたい。

昨日、
妊娠にかすりもしなかった
陰性判定をもらってから、
そう強く思いました。

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昨日は帰ってからやっぱり涙が溢れて、
旦那に色々と吐いた。

旦那は「次だな。」と
いつものクールなテンション。

我が家に帰ってくると素直になれるのか、
それとも旦那がいるからなのか、
分からないけど、
ウチに帰るとやっぱり素直な気持ちが爆発する。

そんな素直になれる場所や、
打ち明けれる相手がいることに、
感謝したい。