あなたに会えて本当に良かった〜元彼との幸せな日々を思い返して幸せを受け入れてみようの巻〜
定礎～あなたは孤高だった～
あなたは初めから"人と少し違う人間"であると。
その声を聞いた瞬間から。
僕には既にもうわかっていた。
イメージイラスト～あんたの卓越は若さやお金じゃ図れないのに～
序～安らかな生活～
あなたに会ったのはインターネットで、それも、声とコンテンツだけのやり取りだった。
それでも、あなたは私を最初からほとんど理解していた。
頭が良い、賢い人なのだ。
私が初めて個人通話に誘われた時、私はメンタルがあまり良い状態ではなかったため、あなたを邪険に扱ってしまった。
心では、申し訳ない気持ちがあった。
それすらも当時のあなたには、理解出来ているようだった。
あなたはしょんぼりした素振りを見せたものの、しつこく誘うことはしなかった。
次にやり取りをした時には、もうDMだけじゃなくて、長時間の個人通話をしていた。
あなたとのDMは、アカウントを消してしまった僕にはもう手元に残っていないが、とても楽しいやり取りばかりだった。
零～安寧の生活～
なんでも、本当になんでも話せる人だった。
心の底から愛していると、本当に言える日が来るとは思わなかった。
めだかボックス不知火半袖の言葉に、「恋はね。でも、愛は勝たなくていい。」というものがあるが、まさにその通りだ。
今後も遠くから彼を想い、愛し続けるだろう。
私の行動を過剰に賛美することも、過剰に落とすこともなかった。
彼は"正しい人"だった。
私にはそれがとても居心地が良かった。
色々な趣向が似通っていた。
そりゃあ、趣味の違いが無いわけではなかったし、多少は相手に理解できない部分もあった。
でも、そんなのは別れる根本の理由にはならなかった。
私が、絶望的に幸せを受け入れられない人間で、
彼が私を殺してくれないと、
私には気がすまなかった。
だから、……別れたのだ。
夢～愛されていた～
「……あの、元彼さんの幸せな話はどこ行ったんですか？」
……うん。待ってくれ。ゆっくりやらせてよ。
これでも一応、許可を取っていない相手側に、迷惑がかからない書き方をしようと色々考えてんだ。
コホン。
あなたの声が聞けるだけで、安心して過ごせた。
あなたに寄り添えるだけで、幸せだった。
あなたと一緒にいる空間が、居心地が良かった。
あなたと過ごす時間の一つ一つが、愛されていて、幸せだった。
ずっと私のことを思ってくれていた。
ちゃんと私のことを考えてくれていた。
ああ、どうして、私はどうしてそんな幸せを受け入れられなかったんだろう。
あなたと一緒に幸せになるというプレッシャーに、どうして耐えられなかったんだろう。
疑～本当の事～
……もう、それこそ、僕は、彼に一緒に死んで欲しかったのかもしれない。
いや……そんなのは良くないよな。
早く病気が治ったらいいけど、この病気はどうやらガンのように治らないらしい。
じゃあどうしたらいいんだ。
僕が幸せを受け入れるにはどうしたらいいんだ。
……ダメだ。
考えてみたけど。
ちょっとダメだった。
破～閑話休題～
私は彼と幸せになりたかった。
私は幸せになれなかった。
お気に入りの鬱SSだ。
今日はもう鬱SSを読んで、最悪の気分で夜を過ごそうと思う。
……酒でも買って来るかな。
酒って言えば、馬鹿みたいに酒を飲む酒カスがいたな。
あいつ、LINE交換しとけばよかった。
なんで相互フォローなのにいつも引用でやり取りしてんだ？って思ったけど。
あいつは、人に興味が無い人だった。そうだった。
僕の話を酒の肴にでもして、ケラケラ笑い飛ばすだろう。
それくらいでちょうど良かったな。きっと。
急～結論～
幸せになんか、ならなくていいんだ。
discordのアカウント、作り直そうかな。
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