何者にもなれない私という呪い

病気になってからこれも、あれも、どれもできなくなってしまい、できない自分を恨んでいる。

今は落ち着いたけど20キロくらい太ってしまい、親に太っている事が罪のように言われたし、鬱なんぞ気合いで治せと言われたこともあった。両親はバリバリに働いているので「仕事してなんぼ」だし、私は「あまえている」のだ。

私は高校までしか行っていないし、資格も大それたものは持っていない。

つい6年前までは大きいとはいえ子供がいて子育て？をしていたし正社員しながらバイトもしていた。

ある日、なにもできなくなり、治療を受けながら働いていたがついにドクターストップがかかってしまった。

めっちゃ戸惑う。焦って休む気分にはなれないけど仕事に行っても仕事にならない。自己嫌悪に陥る。

正社員辞めた後もバイトで働いた。毎回続かなかった。情けないけども、気持ちと体がバラバラになるみたい。そしてまた自己嫌悪する。働けないなんて生きてる価値もねえなあって。

働けない自分になんの価値があるだろう？何にもない。なんか凄い才能があるわけでもないし、こんな私はお父さんとお母さんは嫌だろうな。

だれかに「そのままでいい」なんて言われてもどこがどうそのままでいいんだよってなる。

お父さんとお母さんに褒められないんだから、何者にもなれてないんだからさ。